長文の謝罪LINE。
朝、

「さよならありがとう、」
「お互い転職活動頑張ろうな。」

って明るい感じにLINEしながら化粧した。
途中から涙が出たから
化粧が落ちないように我慢した。

会社では1年前からやっていた
重要な仕事がラストスパート。

成長したな…って上司に褒められた。

大丈夫、絶対に完成させる。
そして結果出す。
自分のキャリアにする。

辞めていった先輩達とやってきた仕事でもある。私が完成させるんだ。

そして、春になったら辞める。
それまで自分にできる精一杯を。

どうすればいいのかわからない

すっきりしたい
それだけは確かなのに

モヤモヤするものが沢山あちこちにあってどれからどう片付けたらいいのか分からなくなるんだ

今日こそゆっくりしたいと思うのに、また予定が…
ある程度のイライラは刺激のために必要と聞いたことはあるけれど、一気に押し寄せると刺激が強すぎる。
昨日は本意ではない会食があり、やはり疲れた。
失礼ながら、自分の中では爆弾、サブ爆弾、人。と会食にいるメンバーを振り分けさせてもらって望んだ。
やっぱりその分類は正しかったみたいで、着火させないように、万が一火がついてもこちらには燃え移らないように意識しながらご飯を食べた。
着火したなぁ～と思うときは、ひたすら私はご飯を食べて味わった。お店はとても良いお店だと思う。本当はゆっくり美味しいという気持ちだけで味わいたかった。もったいない。
なんだかんだで、またひとつイベントが終わった。少しずつだけどゴールが見えてきてる。
今日も予定はあるけれど昨日みたいなボムはないから少しは安心。
気を抜き過ぎるのもダメだけど、気を引き締めすぎても続かないから色々見極めてやっていきたい。

多くの人々が信じているように、もし善の力が宇宙の中心にあるなら、当然ながら宇宙は特定の種類のふるまいを期待していますよね？　サンタのように、良い人間であったかどうかを宇宙は知っているでしょうし、ふるまいに応じて報いてくれるでしょう。であるとすれば、バレンタインデーを迎えるまでの間に何が起こると予想できるでしょう？　運命を握っているのは誰でしょう？　聖バレンタインでしょうか？　それともあなたでしょうか？　予期していることに目をやって、根源的かつ本質的な善をもっと信じるようにしてみれば、祝福すべき理由がいくつも見えてくるでしょう。

あぁつまんないつまんないつまんない
いつからこんなに情熱がなくなった
夢中になってばかりだったのに
夢中になるものがみつからないなんて

経験を積めば積むほど
知っていることが増えて
なにかに夢中になることが減っちゃうのか

もっときっとなんかあるんだ
それを自分の中に見つけ出せていないだけ

もう無理だ
これ以上耐えられない
もう頑張れない
辛くて寂しくてとてもやりきれない
これ以上これ以上

いつもそう思ってそれ以上進むことなく
なにかをただひたすらに怖がって
見えないように背を向け逃げた

それ以上進んだことないだろ
なにが怖いんだよ
いつもなんとかなってきただろ
なんとかならなかったことなんて
今まで一度だってないじゃないか

一歩先なんて踏み出してみなきゃわかんねーぞ
弱気になるな
なんとかなる
だってお前頭いいもん
輪郭つかむ方法探せ
何ができるか頼れ

お前の最強の武器は味方の多さだぞ

今日はずっと寝ていました。
本当は起きなくちゃいけないけれど体が動かない。
体がなんだかずっと重い。
明日は動けると良いな…。

寒くて毎日動く気がしないんだけど、なんとなく思いたち人生で二度目のパンづくり。
中にバター入れたのに焼いてる過程で全部流れちゃった。
外はちょっともっさりした食感。
でも中はふわふわで、焼き立てをトマトスープと一緒に食べたら美味しかった。

はんぱがいけないかと
たくさん積まれた本
休みなのに働く
どっちつかず
決められない
決断力諦め力って
けっこう大事なのかしら

久しぶりだな、この感覚。
何故か気持ちが冷めて距離を置くことになっていたけど、
今日あっという間に相手が帰ってしまって、また意識が相手に向いた。
冷たくされると寂しくなるんだ。
自分の気持ちが一番わからない。

ただ会いに行かなきゃとだけ思う。
話したいことなんて山ほどあったんだよ、本当は。
冷たくなったことで傷ついたのかな、
其は誤解だから、それだけは分かってほしいから。
この感覚久しぶり。