ずーっと模索して
迷走して足踏みして
そうやってまた1年が過ぎて行く。

答えなんてなかったんだろうな、と思う。

昨日、飲みすぎた訳じゃないのに体調が悪い
今日はなんの予定もない日。

新彼の登場で本当に彼を意識しなくなってきた
職場が同じだから気になることはあっても
私の得たかったものが新彼から得られたから
彼への気持ちはもう
きっと私にとって不要なんだろう

とは言え新彼との関係も悩ましい
どことなく私の既婚中に似ている気がする

パートナーが完全に家族と化し
独身気分になってしまう
結婚した自覚を持てず
恋愛することがなぜいけないのか分からない

そういう人はさ
油断が多いからパートナーにバレるんだよ
私みたいに

そう思うと、新彼と続けていることも悩ましい
修羅場に巻き込まれるのは嫌だしな
すごい大変だし

やっぱり新たに好きな人が欲しいな
望んでいたら出会えるのかな

最近、人生うまくいかない。

目標もなく、時間はあるけどお金はなく、家でダラダラして毎日が過ぎてしまう(仕事は行ってるけど)

妊娠の予定がずれたことで、宙ぶらりんになってしまった。今のパートは休みやすくて働きやすいけど、稼げないし育休も取れない。転職したいけど、妊娠のことを考えると踏み切れない。

時間があるからこそ有効活用しようと、資格試験を受けたけど、実は実技は受かったけど学科を落としてしまった。まだ夫に話してない。合格率6割の難易度なのに…再試験できるけど、お金もったいないって言われるだろうな…。

夫は働きながらしっかり通信で半年かけて資格を取った。偉いな…目標があって羨ましいな。わたしだって、妊活を考えなければ、前の職場で責任者としてバリバリ仕事続けてたのに…と、僻んでしまう。

まだ若いんだから、と言われながらもう30代。気がつけば35歳の壁が目前に。キャリアプラン、もっとしっかり考えておけばよかった。
なんで女ばっかり人生の選択を余儀なく迫られなきゃいけないのかな。

仕事をセーブして、好きなように過ごそうと数ヶ月ぶらぶらして、結局時間を無駄にすごしてしまった気がする。やっぱり人生ある程度制限があって忙しい方がいいらしい。

あー、どうしたらいいのかな。

土曜日。

仕事の予定が急きょ休みになったけど、それを夫に伝えず、いつもの出勤風に出かけてきた。
近くのホテルの朝食割引券(一人分)があったので、無駄にひとりで豪華な朝食をとっている。

今日の予定が決まらない。行きたい美術館の企画展があるけど、休日の人混みに躊躇してしまう。
前の職場に顔出さなくちゃなぁ、と前々から思っているけど、今の家から遠いのでこれもまた面倒くさい。何かのついでに、と思うけど向こうに用がないし…
悩んだけど、やっぱり今日はいかない。髪も化粧も適当だし。

今日は天気がいいから、電車で少し行ったところの自然公園と美術館に行こう。

自分にできるのかな？？

不安になってくる。

内心、すごい不安なのかな。

ここに吐き出すことで、

なんとか均衡を保っている。

何かを創り出したいけど、

本当に創り出せるかなとか。

でも、始めないと。

一歩踏み出したいんだ。

ある種の緊張感がなかったら、人生は単調で、退屈で、つまらなくなるでしょう。こういうことは認めたくないかもしれませんが、解決すべき問題や、静めるべき騒ぎが必要なのです。問題や騒ぎは人生の目標を作り、精神的な強さを養ったり、新しい発見をしたりするお手伝いをしてくれます。疑念を抱いているかもしれません。でも、その疑念がなかったら、人間的に成長することはできません。疑念は人生にメリハリをつけ、心の旅を提供してくれます。難しい選択に迫られるでしょう。でも、それと同時に、ワクワクするようなチャンスにも恵まれるはず。そんな中、うまく乗り切るコツは解決策を見逃さないことにあります。驚いたことに、解決策は目と鼻の先にあるのです。

会社員を辞めて心機一転フリーランスになる。
ここ数年は会社に所属して自社内の仕事をやっていたけど、近すぎる人間関係をどうコントロールしたらいいかわからず、とても苦しんだ。

自分の仕事は詳しく言えないけど、基本的にコンサル的な要素が強く、同僚のやっていることに突っ込んであるべき場所に軌道修正する…みたいな仕事が多かった。

だからだろうか、新参者の私に指摘された相手もどんどん頑なになるし、私もどんどん弱みを見せられなくなってきて、一切プライベートの話すらできなくなってしまった。
元々妹キャラと言ってはなんだが、わりとヘタレで周囲の人に助けてもらうキャラの私としては苦しくて苦しくて仕方がなかった。

自分らしく居られないのはつらい！もうしっかり者を演じるのは辞めた！と思って退職を決め、仕事繋がりの知人や元取引先の方に連絡をとって話をしているうちに、ちょっと自分らしさが戻ってきているような気がして「ああ、これこれこの感じ！」って、ちょっと心が生き返ってきてるのがわかった。

今のところは選択が間違ってなさそうで嬉しい。
全くもって油断は禁物だけれども。

自分が苦しんだ状況でも上手く周りとやっていく社交スキルのある人が心から羨ましいと思う。
だけど「自分の持っているカードで生きるしかない」的なことをスヌーピーさんがおっしゃっていたので、自分のこと、厄介な性格だと思うけど仕方ねぇやつだな〜と思って付き合っていく。

この時期は、教習車が多くて懐かしさを覚える。
すっごい慎重だったりするとまだ慣れてないんだなって初々しさすら感じて、年取ったな笑とか自分で思ったり。
私も教習所のコースで30キロ出すのめちゃくちゃ怖かったなあ。最初はエンストしまくったっけ。
私も初心に帰って何か新しいことを始めてみたいなあ。

ここ最近、自分が迷子。

本当は何がしたいんだが。。

幸せになりたいんだよー

そのために頑張ってんのに、

不安やイライラばかり。

最近、雨の低気圧とか、花粉でもう身体はぐったり。

どうやら、やることリストよりもやめることリストの方が有効そうだ！

とりあえず、面倒なこと、つまらないこと、不安になることはやめちゃおう！

楽しいことをやろう。

楽しく生きたいよね。

1年程前から曖昧な関係を続けている人がいる。

元々普通の友人関係だったはずが、ある日流れで一線を越えてしまった。その一回でやめておけば良かったものの、自分の気持ちも良く分からないまま、相手のことをもっと知りたいという好奇心に負けて会い続けていた。
相手は思わせ振りなことをするわりに、決定的なことを口にすることはなかった。自分と付き合うつもりがあるのではと思っていたが、踏み込んでは突き放されるの繰り返しで、相手が何を考えているのか、どんな距離感で接したら良いのかどんどん分からなくなった。
もしかして遊ばれているだけなのかもしれない。一人の時は不安や怒りが湧いてくるのに、なぜか会うと好きな気持ちも期待も膨らんでいった。

振り回される状況に耐えられなくなり、一度離れたことはある。
「やっぱりただの友達の方が良い」と伝え、会うことを止めた。たまに連絡を取るだけのただの友達としてやり直しーーのはずが、数ヶ月後には元に戻ってしまった。
普通の友達として会うつもりが、会ったら好きな気持ちがぶり返してしまった。己の弱さを呪った。

そこからまた付かず離れずのまま、現在に至る。
しかしそろそろ、相手も飽きてきたのかもしれない。ここまで結論を濁し続けるということは、結局付き合うほどの情熱はなかったのだろう。
わだかまりを残したまま、ふんわりと関係は終わりを告げるのかもしれない。
そしてもしかしたら、曖昧な関係も、関係の終焉も、本当に望んでいたのは私の方なのかもしれない。