振り返ってみると22の時は
私わりと大人しくしてて、
結構自分を抑えてた気がする。
そんな自分を好いてくれる人もいたけど
ただ女として見られてるだけだったというか。。

色々試行錯誤して25になって
自分の性格とかわかってきて
「こういうとこ好き」って私の個性を
好きになってくれる人も現れてきた。

人と好きな人被ったり相手にされなかったり
私の方が相手の事好きだったり
そういう辛い経験も無駄ではなかったなと
今は思う。

あなたは今、背中を押され、急（せ）かされ、プレッシャーをかけられているように感じています。激しい怒りに突き動かされ、何かを正そうと固く決意しています。でも、あなたは義務感から行動しようとしている可能性が大です。あなたは何かを始めたものの、もうエネルギーが底を尽きかけていて、自分ひとりでそれをやり遂げることは無理であるように思えます。それでも、誰もあなたを止めようとはしないでしょう。周りの人たちは、あなたが今やっていることを続けてくれればそれで満足なのです。物事がもう自分ひとりの手に負えないところまで来ていることを認識し、必要な段取りをつけるのは、あなたの仕事です。そろそろ自分のことを優先するときです。

一年間無断って、言われた。

お金をかけて勉強をしています。月に二万払ってやってる。
だからって私はフィギュアを買うこともしないし、ゲームも買わないし、一番高い買い物は家賃の方だし。
それでも私はちゃんと家賃も電気も水道も支払っている。全部必要だから当然なんだよ。
その当然と、お前の当然を天秤にかけるかけられているから私は納得いかない。ネットにお金がかかる？テレビ代も洒落にならない？やすくする方法とか探せるだろう？本気になってないのにさ。車検？私は車買ってないけれど、でもあんた前から持っててそれをこの状況で持ち上げる？私はあんたの車使わないのに？てか無料の駐車場が一つしかなくて、それがネックで私が車諦めてるの知らないの？

そんなことも腹が立っているんだけれど、一番嗚咽こらえたムカつきの原因は、一年間無駄にしてるみたいな言い方をされているの。
ちゃんとテストしたときに以前より伸びたのに、それを知らないからそんなこと言う。検定のこともよく知らないくせに簡単に取れよなんて言う。語学の何が大変化わかっているのか？日本語と形が違うし、それは生活の中でできるスキルなんだから語学は難しいんだよ〜。
なんにも知らないくせに、あんたはゲームばかり。フィギュアばかり、カラオケで喉を鍛えてばかり。
すごくね？
英語続けたいのにそんなこと思われてたんじゃ集中できっこないよね〜。やっぱりあのときに別れてればよかった。
別れてれば、今頃車持ってたかもしれないし、自由時間ももっと増えるし、帰ってからご飯作って挙げなくちゃいけない使命感から脱却できるし。
あ〜、失敗したな〜。親父がタカイしてなかったら、私を引き止めてくれてたかもしれないのになあ〜。
みんなのせいにしたくなる。選択した自分が悪い。ならただしてやんないと。
もう一度、正しい選択を選ぶように仕向けよう。今度こそ、やめようよ。夫婦づら。

鼻が詰まって苦しい。
片っぽ詰まるだけでも、やだもんねー。

それでも眠れる自分が、怖いわ。
さて、今日も気絶するように眠りますか。

強い意志を持っているということは、いわばロケット燃料を搭載しているようなものです。それがあればアイディアを打ち上げることができます。しかし、それにはロケットも必要です。そしてロケットはそう簡単に手に入るものではありません！　あなたのアイディアを始動させたかったら、それに協力してくれる人たちを見つけなくてはならないのはそのためです。彼らはあなたの成功の方程式に欠けているものを持っています。今形成されているマイナー・グランドトラインが、あなたの考えを違う角度から見てみるチャンスをもたらしています。いくらかの工夫と、いくらの手助けがあれば、あなたが持っているリソースを最大限に活かすことができます。

当人はめちゃいい方で立場も何も全然違うんだけど、周りの男性から「○○さんは結婚されてるんだから早く帰らないとね。あなたがそうじゃないからってことでもないんだけど…」みたいなこと言われたのが結構尾を引いて腹立たしい。
2019年にもなって大切にすべきプライベートが家庭のみだなんてこと絶対認めないけどな…
これからも私は結婚しないし、永遠にそんなこと言われ続けるかもって思ったらやっぱり職場変えないと話にならんよね。

最近始めたことが思ったよりスムーズに出来てはいる。
だからといって油断もしていけないし、今は周りのサポートがあるからこそ波に乗れているように感じているのも理解しなくてはならない。
一方、今日はあまり行きたくない用事がある。
こちらは何年経っても波に乗れない感覚があるな…
一見、低い波に見えるけど、その乗り方が特殊すぎる。
「波が来たら、みんなで手を繋いでぴょんぴょんって言いながら乗り越えようね♪♪」
極端に例えていうならこういう雰囲気…
ぴょんぴょん言いながらやってはいるけど、違和感はどうしても毎度残るという感覚だ。
結局、波が高い低いではなくて、その乗り方を自分の本意ではない方法でこなさなければならないことが１番難しいことなのかもしれない。
無理しないで丘サーファーでもいいのかな？なんて思うことにする。雰囲気だけあればそれでもいいよね。

自分がぱっと思いつく周りの5人の平均が自分らしい。
なんとも言い得て妙な説だなと思ったんだけれども、ことさら外れていないと感じる。
いろんなコミュニティの友達を思い浮かべたけど、その一人一人となんとなく俺と似てる部分があって、その5人に共通してる部分がなんとなくあるってすげーわかる。
ただ、あいつとあいつは絶対合わないなーっていう奴らもいてそういう部分がめちゃくちゃおもしろい。
俺とあいつは仲いいし、俺とあいつも仲いいし。だけどあいつとあいつは多分合わない。
多分あいつは俺のそういう所苦手だし、あいつも俺のそういう所苦手なんだと思う。気にならないだけの共通項がデカイからなんともないんだろうけど。

すげー仲良くてすげー気が合うなと思っても、他のところでまた別の角度で気が合うし、気が合いそうだと思っても一個の尖った部分が許せなかったり。重なった円の部分が大きかったり色濃かったりすると仲良くなるんだろうな。

だからこそ、友達に紹介できねーなって友達を大事にしようと思った。その友達が俺の個性でもあるし、その友達が俺のこと好きな部分でもあると思うんだよね。
そういう風に自分って俺の好きな誰かに形作られているんだろうと思う。みんな好きだからみんなの個性特性があって、そんな俺も誰かのことを俺の個性特性を持って形作っているんだろうよ

不思議だね、
重ねた時間かな。
今目の前にいるあなたを大切にしなきゃ。
いつの間にか二人には時間が流れていたのね、
何も始まってはいないと思っていたけど、
始まっていた。

そして無くては寂しくなる相手になっていた。
二人の時間、二人の人生は重なっていないように見えて
今重なっている。
この上手くはいかない二人の今を精一杯愛せる。
あなたがいるのだから！

上手くいかなくても二人で二人の物語を見ているなら、
愛しい。

あなたには笑っていてほしい。
あなたに冷たくするとそのエネルギーは伝わるのか
あなたは拗ねたように暗くなる。
分からないな。
具体的に好意を示されたわけでないのに、
放って置けない。

分からないな。
いつの間にかあなたが浸透していた。
好きじゃないなら突き放したくなって、
眼中にないようにしたら、とたんあなたが暗くなる。

ただ、あなたには笑っていてほしい。
それだけは思って涙は出てきたけど。
でもあなただって突き放すときある。

二人で話せる時間がとにかくない。
いつの間にかあなたが浸透している。
二人で笑っていないと世界は回りようがない。

二人で笑っていたい。