今日も朝起きて頭痛からスタート。
不調が起こりやすい時期に入ってきたからしょうがないけれど、自分の不調に関係なく日常は過ぎていくし…
我慢しても治らないから、すぐに頭痛薬を飲んだ。
あんまり薬に頼り過ぎるのも良くないとは思うけど、痛いから飲むんだし、何の問題もない。
ツラいのに我慢してそれでもツラいなら薬に頼るという構図が自分の中で、出来上がってしまっていたことがあった。
しかし、ツラい原因を取り去る救世主がいるなら、すぐに頼ってしまって、すぐに頑張るほうがいいと思う。
「とりあえず我慢」と頭痛に限らず色々な事に思いがちだけど、我慢している期間は我慢することだけに力を注いでいるからあまり意味のないことなのかな？と最近思う。
忍耐力があるっていうのと我慢するっていうのは違うのに、同じ感覚になってしまうことがあるから気をつけたい。

恋愛依存症だった友人が
もう恋愛はいい。って思った時
今の旦那さんと知り合ったらしい。

私はもう恋愛はいいと思えるほど
人を好きになったことあったかなぁ…

人が水を恋しいと感じるのはストレスのたまってる証拠 欲求不満のしるしなんだそうよ

あなたはだれよりも全神経 全感覚がとびぬけてる いつもそれをとぎすますのよ それでも敵につけこまれそうならば心にぴんと一本の糸をはりなさい そして全身全霊であなたのとどめの矢を放ちなさい！！

みんな胸の中に星をもっているの 光と闇はいつでもとなりあわせ闇にすこしでもおびえたり涙を見せると闇はすぐに巨大になりおそってくる そして光をのみこんでしまう 闇や暗黒の心にうちかつためにいつでも胸の中の星を輝かせていなければだめよ
そして胸の奥があついのは星が輝いているしるしなの
夢をかなえるために
たいせつな人を守ってゆけるように
戦ってゆけるように
どうぞ胸の中の星よ
光りつづけてわたしに力を！

さがしものをしていたら
こんな
なつかしいのを
見つけた。

すきだな。

お昼ご飯を食べながら、重いテーマについて考えている。

わたしは、自ら命を絶つことに肯定的ではなかったけれど、最近の事件を聞いて考えが変わった。もし人が生きていけないほど辛い状況になったら、すーっと消えるように存在が無くなってしまえればいいのに、と思った。
自らしを選ぶのは、そんなに悪いことなのか。私たちはそんなにまでして人という種を残さなければいけないのか。
森山直太朗さんの歌じゃないけど、「親や恋人は悲しむが、3日もたてば元通り」それが真実だ。

でも、人は願っても自分の存在を消すことはできない。だから自分で息の根を止めないといけない。しぬのは痛い、ひとりは怖い。

苦しまずにすっと消えてしまえないのなら、せめて最後に誰かに自分の存在を覚えていてほしい、自分の苦しみを分かってほしい。そういう思いから、命を絶つ刃が自分以外の無関係な人に向いてしまうのかもしれない。

他人を巻き込むその行為に共感はできないが、行き場のない苦しみには、共感できる部分もある。

命がすっとこの世から消えてしまうその時に、神さまのような人が現れ、その人の手を取り、今までの辛かった人生を聞いてくれたら、自ら絶った魂でも、救われるんじゃないだろうか。

ただ、生きているうちに、誰かひとりでもその救いの手を差し伸べる人がいたら、その人は生き続けられたかもしれない、自ら命を絶つなんていけないことだ、という人もいる。もちろんそれが正しい。そんな世の中なら、悲しいことも起こらないだろう。

でもわたしは、自分や自分の家族のことで手いっぱいで、孤独で苦しんでいる人に出会っても、助けてあげられない気がする。

消えるように、辛い現実から解放される方法があってもいい。それが救いになる人もきっといる。そんなことを思った。

教習所無事卒業。
解放される～～～やった～～～！
卒検受かりはしたけど、ヒヤッとした場面を忘れないようにしないと…。
あとは免許センターで学科試験受けなきゃ。
田舎だから車乗れなきゃ仕方ないんだけど怖い。しばらくは街中は怖くて行けないわ。
同じく怖い怖い言って2年くらい乗らなかった人も今はガンガン乗ってるし、私も慣れる時が来るのかな。
運転は怖いけど自分の車買うのはちょっと楽しみ。

なんとなく分かってはいたけど、
改めて現実を突きつけられて、
予想以上に傷付いてる自分がいる。

タイミング。
ホントにそう。

私このまま一人なのかな。

ずっと追いかけてるばかりで疲れた。

昨日は自分の苦手な雰囲気のイベントがあって疲れてしまった。
朝から頭痛薬飲んだり、そのときに食べたトンカツが夜まで残っていて胃もたれしているし、なんだか疲れたーーー！と言うしかない日だった。
今日は予定がなくゆっくり出来た。最近、新しいことを始めているし、昨日は毎度の苦手な行事だけど逃げられないしで、余計に疲れてしまったのかもしれない。
録画したドラマを最後まで観ることが出来ずにうとうとしてしまった。
これからの生活に慣れるのは時間が かかりそうだけど、テレビを観ながらうとうとする時間も大切にやり過ごしていきたい

昨日から古傷が痒くなる。
虫の知らせみたいに。

良い知らせなのか、悪い知らせなのか。

良い知らせであればいいのに。

自分に言いたいことがある

いい人ぶんなよ！
それってただの偽善者だ！

勝手に傷ついてりゃ
世話ないわな

ほんとこの性格嫌だ

不快な人から逃げる方法ってあるのだろうか？

見た目もイヤ
声もイヤ
同じ空間に一緒にいたくない

嫌いって言い方は大人げなさすぎ
苦手としよう

苦手だから
嫌がらせしたり
困らせたり
そんなことはしないけど

関わりたくないだけなのに
それはいけないことなのかな？

自己防衛だと思うのです
距離感のわからない人は苦手