治らないけど永遠に近く進行を止められる病の入り口に立った。
正直動揺してる。何故自分が、と思う。
一生投薬は正直面倒くさいけれど、気づかないよりは良かった。
先生が全然焦ってない風だったので、きっと大丈夫なんだろう。
とはいえやはり、まさか自分が、と考えてしまう。
歳も取ってるし、どこかにガタが来てもおかしくないよね。
投薬でなんとかなるのなら、それはめっけもんだ。うん。

今日は夕飯の支度をしなくていいから楽だ。
すぐに出かけなければならないけど、ご飯の下準備がないからゆったりできる。
生きるために食べなきゃならないからご飯を作るんだけど、生きるための手間にもなっているよなと思う。
それを言ってしまうとすべての事柄が手間なんだけど、自分の気分次第で視点が変わって解釈が変わるから疲れるし、面白くもあるのか。
今日は何だかすべてが手間に感じてしまう。
しかしながら、新商品のコンビニの手巻きが美味しかった。誰かが手間かけてくれたおかけで美味しく楽しめました。ありがとう。これから自分も手間をかけに行くけど、その手間が巡り巡り、こじつけ感が出たとしても自分に還元されるならそれも悪くないかな

ふとした瞬間に、過去の嫌なことを思い出して、イライラしたりしてしまう。
まぁ、考えちゃいけないんだけど、どうしても過去の嫌なこととか、旦那に対してイラっとすることを思い出してしまう。。。

あ～～～、こんな自分が嫌になってくる。

まぁ、単純だからテレビとか見たらまた忘れるんだけどね。笑

SNSで、反応を期待して書き込んだときは、大抵その魂胆が見透かされているかのように、反応がない。そしてひどく落ち込む。イイネ、とかを期待してると、メンタルにてとも悪いと思う。まるで、○薬だわ。

自分らしく。
自分のために。

人のためじゃない。
自分の願いのためだけに。

人に舵をとられる人生。
楽なのに辛い。
辛いけど安心する。

それは偽物の安らぎです。

いい加減にしなきゃ。
もうすぐ人生の半分が終わるのに。

長く会社にいすぎたかもしれません。私という人物像が固定されていて、変えることが怖いです。何をするにも周りが気になります。誰も私のこと、そんなに見てないよ、と言われるけども、自意識過剰傾向がまったく治らず、毎日緊張の連続で、休まりません。仕事をやめたほうがいいのかもしれません。もっと気楽に生きたいです。

エモーショナルイーティングって、身体的な食欲じゃなくて心が欲しがる食欲らしくて、当てはまることばっかり。不安になると、腹は減ってないけど何か口に入れたくなる。そしてその瞬間は気持ちが落ち着く気がするけど、胃もたれ、太る、気管支が狭くなるなど、ダメなことしかない。だから、今日から、自分に聞いて、食べたくないときは何か別のことで紛らわすようにしたいなあと思う。

職場で気楽にひとりランチしてたんだけど、よくしてくれる先輩が声かけてくれて、近い席で食べるようになったんだけど、その先輩と一緒に食べてた先輩たちも来て、それはあたりまえなんだけど、その人たちとはそんなに仲良くないから、その人たちが来るとなんか変な空気になる。気がする。

アスリートたちは「壁にぶち当たる」ということをよく言います。あなたの肺が焼けつき、筋肉のきしむ音が聞こえてくるのはそんな時です。あなたはめまいがするような感覚に襲われながら、あきらめて負けを認めることを考えます。でも、どうにかしてその壁を突き抜けられたら、それまでの痛みも緊張も溶けてなくなり、ふたたび活力がわいてきて、ギアを入れて動けるようになります。誰もが時々このような壁にぶち当たります。金星と天王星のリンクは、あなたがこのところ圧倒されて動けなくなっているように感じている理由に焦点を当てています。今日、あなたの力のすべてをふるい起こすことができれば、じきに空高く舞い上がることができるでしょう。

太ったまま体重が戻らん。
あんま食べないようにしてるのに変わらん。
なんでだー
いやだーー

どうしたら簡単に痩せられるんだろー
そんな方法はないのか、、