僕の秘密にしていた心。モヤモヤしながら十数年抱えてきた。
それをなんとかしたくて、小説にしようかなと思った。
あのとき何かが違っていたら、行動を起こしていたら、と思わずにはいられないんだ。
君はどう思ってたの？ 僕は惹かれていたよ。未だに君と二人、叶えなかったことの夢を見てしまうくらいに。夢から醒めたら少し憂鬱になる。もう僕には大切な人がいるのに。

未練がましいね。
ミステリアスな君のこと、分からなくて困ってた。周りからはやし立てられる度に、違うよ落ち着けなんて自分に言い聞かせて。
今僕が言ってはいけないことを、君を想いながら小説にするんだ。

君と会えないのが淋しい。

この間、おかえりなさいだった方の記事に、「うんうん」とボタンを押したのだけれど、(いいね、とはなんとなく言いたくない)
今見返してみたら、16人ボタンを押していた。

旧nisshiの民、意外といる…？

私は旧式の、あの大学図書館のような、静かなラジオのような、あの雰囲気がとてもとても好きで、
今でもありありと思い出せるほどに、それはもう、本当に大好きで。
マイナーだけどお気に入りの作家たちに囲まれているようで、とても幸せだった。
でも、「同じと思わなければ、これはこれで良いですよ。」と投稿された方がいて、思わず瞬きをした。
何ていい言葉なのだろう。
無いものを思うより、少しすこやかで優しい。

おかえりなさいのあと、少しだけpublic feedが華やいでいる気がするのは、そんなやりとりに背中を押された民たちが、少しずつ綴るようになったのだと、そう思いたい。

あー
久々に寂しい感じが充満中なここ数日。
何年ぶり？
ずっと、ひとりでどーにかできてたことに気づく。
なのにどしちゃったんだろね？
さみしいわ。
おかげでよけーな人のことまで思い出しちゃったり
げんきかな？
連絡しよっかな？
なあんて馬鹿げたことまで考えだした。
あーああー
おっかし。
血迷ったっていいことなし。
もっと前向きな方向へ転んだ方がよし。
そう言い聞かせてここ数年。
結果、それはあってたんだろーか？
まあ、ぐでぐでな時にぐだぐだな関係のひとに頼ることがなくなったのは
クリーンだ。
いいんだ。
あたしがいいなら、これでいーんだ。
よし。
血迷うな！

今日の帰り道、いつもの坂を下ったところで、はたと思い出した。
わたし、ついこの間まで、結婚するとかしないとかで心煩わせていたんだった。
そんな人がいたことさえ、もう、遠い出来事で、車を運転しながらびっくりしてしまった。

自分ルールがあると生きづらくなる。だけど自分ルールにはメリットもあるのだ。最近、ルールを破っていた。
"お菓子は食べない！ ジュースは飲まない！ その分、おかずは好きなだけ食べて良い"というゆるいダイエットをしていたはずなのに、今日も朝からチョコパイやらコーヒー牛乳やら。あほなのかしらん？

図書館で勉強するのは捗る。明日は朝からこもろう。スマホは置いていってね。

おや、それは奇遇ですね。
わたしも今から果汁多めのチューハイを買いにいくところです。
ウォッカと果汁しか入っていないやつが一番好きです。

メダカの稚魚が一日一匹くらい☆っている。
水質変化、水質悪化が主な原因。
動画によっては簡単に増えてるみたいだけど繊細で難しい。

前に好感を持ってた人がいたのね。
今はあまりいい話を聞かなくて、気持ち的に醒めてたの。話しかけることもなくなったのね。でもあるときふと、やっぱり素敵なんじゃないかと思ったんだけど、気づくのが遅くて、もう目も合わせてもらえないし、話しかけづらくなってしまった。ああ。私のばか。

「ありがとう」って言われたくて、
”私がやったんだよ”アピールをしたくて、
でも恩着せがましくならないように
「○○だったのでやっておきましたよ」って伝えるのは
親切ではないだろうから。

『見えないところで徳を積む』だと思って、
人のミスをフォローしたのを黙っておく。

前述のような考え方をしている時点で、
私はもう優しい人ではないのかもしれない。

ただ、後述のことだけ考えられればよかったのに。

久しぶりに、自分の部屋の自分の布団でぐっすり寝た。

しばらく実家にいたし、昨日はネットカフェだったし。
夜、眠れないかもと思って、これまた久しぶりにお酒を飲んだ。赤ワインを、炭酸と自家製の苺ジュースで割って。トマトのカプレーゼを食べながらちびちびと呑んで、映画を観た。
結果として、とてもよく眠れた。

朝起きて、コーヒーを淹れ、目玉焼きを食べた。今日は貴重な晴れ間だそうだから、朝からシーツやら何やらを洗っては干している。
突然の一人暮らし生活、正直言って、楽しい。夫といる時は、なぜあんなに嫌々家事をしてたんだろう。

さて、これから掃除機をかけて、今日もまたジムへ行ってくる。

一人暮らし中の目標は、運動してきちんと痩せること。部屋をきれいに保つこと。あと、できたらたくさん本を読む。

太った自分も、一生懸命になれない自分も、嫌だった。いつもどこかで、卑屈になっていた。

これから少しずつ、自分を好きになりたい。