長くなって、大事なことを書き忘れた。
まぁ、書き忘れも何も、単に自分を慰めるために吐き出してるだけなんだけど。
一番の問題は、子どもを作ること。
私は、夫が憎くてたまらないとか、一生顔が見たくないとかではないけど、子どもを作ることだけは、今はどうしても嫌だ。
夫は子どもがほしくて焦っていて、なんで出来ないんだ、お前の生活がちゃんとしてないからダメなんだ、１年以内にできなければ離婚だからな、俺は自分の子どもがほしいんだ、できなければ他の人との人生を考える、と言われた。
それを、流産してまだ3カ月の私に言ったのだ。
…ああ、こう書くと、やっぱ夫が酷いよね、私間違ってないよね(笑)
正直、今までの暴力よりずっとショックだった。
つまり、自分の遺伝子が残せれば、私との子じゃなくてもいい、他の女でいいと言ったのだ。子どもが残せなければ、一緒にいる意味がないと。
自分の子どもを残したいという、男の人の切実な気持ちは、これでも分かるつもりだ。私が高齢とか不妊なら、酷いとは思うが別れるのも受け入れると思う。でもこれから妊活して行こうという相手に言う台詞か。
私の夫婦観(長い人生、相手に何があっても2人で支え合う)とあまりにも違うと思ったし、そんな人の子なんて欲しくないと思った。それに、感情的になると手が出る父親なんて嫌だし。
それに、子作りの営みが、あまりに雑で冷たくて、すごく嫌だった。それならしない方がマシと思ったけど、夫がほしがるからしていた。流産後の私の負担を考えてくれないのも嫌だった。
子作りに関しては、まぁ私も夫婦の価値観をよく話し合わなかったのが悪かったと思う。
夫は何だかんだ、私を一番必要としてくれてるんだと思ってた。でも、子どもが産めないならいらないと言われた。それは、私の努力でどうこうできる問題じゃない。何も反論できなかった、人生で一番辛かった、一番信頼していた人に、私は役に立たない人間だと言われた。未だに涙が出る。
だから、今は絶対に、夫の子どもがほしくない。もし寄りを戻したとしても、子どもは産みたくない。
夫は、それでも懲りずに私を説得して、お前との子どもが欲しいんだと言っていた。最近ようやく、子どもに恵まれなくても、一緒に生きたいと言うようになった。でもたぶん、本心じゃないだろう。
別居の話も出てるけど、子どもがほしくない人と結婚生活続けるって有りなのかな。いつかまた欲しいって思えるのか、やっぱり無理なのか。
やっぱり、一度失った信頼を取り戻すってよっぽどだ。夫と、ただ一緒に生活するだけの人には戻れると思うけど、本当の家族には戻れない気がする。