連休明けからスタートしたプロジェクトが先週ひと段落した。最後までバタバタしてたけど、少ない人数、短い期間で、曖昧な要求だったものを何とか形にできたのではないかと思う。

物事を仕切るのが好きではないため、毎回ミーティングの日はナーバスになるし、ストレスが大きかった。上手くいかないのは嫌だが、上手くいっても今後同じような役割を求められるのも辛い。

次のプロジェクトまで少し時間がありそうなので、最近あまりできてなかった、次のステップへ進むための準備をしたいと思う。

それと、来月頭に休みが取れそうなので、旅行に行く予定。とりあえずホテルと新幹線のチケットは取った。リフレッシュしよう。

と、書いてる間にぜんぜん違う方向に話が着地してしまった。

それでもやっぱり、以前の、夫にビクビクして暮らしてた毎日に比べたら、ものすごく平和な生活を送れている。

わたしは、とりあえず逃げられた。
この状況はおかしい、と声を上げられた。
親や第三者に、辛い気持ちを吐き出せた。
夫本人にも、私の決意が本物であると伝えられた。

これは、自分でもえらいと思う。よくやった。

でも、辛い気持ちを全部吐き出した後、どうするか。これからが大変だって知らなかった。

長年一緒に過ごした情のある相手と、どう別れるか。もしくは、一旦離れた家族の絆を、どう再構築するか。

いつまでも保留にはできないけど…でもまだ私は、冷静ではないのかもしれない。

仕事をしてる時も家にいる時も、苦しくて仕方ないけど、実家で過ごしている時は割と心穏やかだ。毎日美味しいもの食べて、母とおしゃべりして、畑の野菜収穫して、田舎道を散歩する。
物置にあったダンスダンスレボリューションを引っ張り出して、毎日アホみたいに踊ってると、辛いこと忘れられる。野菜たっぷり食べて運動して、健康的に2キロ痩せた。

今、無理に答えを出さなくてもいいのかな…。とりあえず、夫に脅かされず、安心して眠れる場所があるんだし、やはり来月は実家に帰って、1カ月くらい毎日アホみたいに踊って暮らしたい。

なんて、だめかなー。
とりあえず明日また、カウンセリング行ってきます。

モラハラ夫から離れて、別居したら毎日ハッピーかと思ったら、ぜんっ…ぜんハッピーではない。毎日苦しくてしょうがない。

夫がキレて暴言吐いたり、逆に泣いて謝ったりした時は、気持ちが冷めてただ離婚することだけを考えられたけど、
素直に出て行って、冷静にやり直す道を提案されたりすると、心が揺れる。
こんなに反省している夫に、全く聞く耳を持たない自分が、とんでもなく薄情な女なんじゃないかと思ったりする。

わたしは、自分が離婚するなんて、考えもしなかった。
なぜって、わたし自身が選んだ人だから。幸せにしてもらうんじゃなくて、努力してこの人と幸せになろうと思ったから。この人の人生に責任を持って、一生一緒に生きていこう、って。

でも、夫にとってはそうじゃなかったみたい。それを受け入れるのが辛い。
そしてまだ、夫には私がついていなきゃだめだ、という思いから逃れられない。

夫はわたしに助けを求めている。変わりたい、それには君が必要だ、と。夫が変わりたい、努力したいと言ってるのに、見捨てるのか。

それとも、戻ってきてほしくて言ってるだけなのか。元に戻れば、結局また同じことの繰り返しか。また同じ目に遭って、あの時別れていればと悔やんで泣くのか。

母は、子供を作らなければ、夫婦ふたりの問題なんだから、やり直すと言うならそれもいい、と言う。でもそれは、あんたが自分で辛い道を選ぶということだ。一生治らないかもしれない人に、付き合っていくということだ。
あたしは、娘が泣いてる姿はできればもう見たくないし、自分が幸せになる道を選んだって何も悪いことじゃないと思うよ、と。

母の言葉が頭をぐるぐる駆け巡る。
何にせよ、誰かが決めてくれるわけじゃない。最終的には自分で決めること。
自分にとって、何が一番大事か、もう一度考えてみる。今までは、夫との生活だった。

今は。自分の身の安全。安心して寝られる場所。自分の将来。将来できるかもしれない、自分の子ども。自分を心配してくれる親や兄弟。夫のこれからのこと。私のこれからのこと。

夫の人生に責任を持つ前に、わたしは、自分のこれからの人生を、もっとちゃんと考えてあげるべきなのではないか、と思った。

「壊れていないものは直すな」といいます。でも、もし壊れているとしたら？　あなたが単に、すべてうまくいっているようなフリをして、誰も気づかないことを願っているだけだとしたら？　もし誰かが気づいたとしても、一時的にちょっとした問題にぶつかっているだけで、じきに元通りになってまた動き出すから、と言えば済んできたのかもしれません。もうじき起こる月食は、あなたがずっと避けてきた問題があることを示しています。これまでは何も手を打たずにどうにかやり過ごせてきたのかもしれませんが、うまくいっていないことに目を向けるだけの勇気をふるい起こしてみれば、それを直すことはあなたが思っているより簡単であることが分かるでしょう。

あと3週間だ。今になってようやく私の脳みそが働き出した。
大したことないよ、大丈夫！なんて言っているが、実のところ心臓が痛くて仕方ない。
とりあえずリストを用意した。動けなくなってからでは遅いのだ。秘密のキーは、枕元に置いておく。
誰某ちゃんや何某さんへのありがとねの気持ちはちゃんと伝わっただろうか。
本当は会いにいきたかったな。会いたい人たくさんいるなあ。気軽にまたねって言えたなら、それだけで幸せな心地になれるのに。

実親だけにはどうしても言えなかった。私は一生許さないのだろう。特に母だったひとのことは。私に呪いの言葉を投げつけた。頭の中のそれを消そうとしても消せない。されたことよりも、言われたことの方が残るものなんだな。
すべてなかったことにできたらな。

なんとなく日々が楽しくない。
前までなら、すごく楽しみにできたこと、楽しいと思えたこと、そういうことに手放しで楽しめなくなった。
胸のなかが満足でいっぱいになって、何度も何度も思い出しては、何日間も楽しかったことでいっぱいになる、ようなこと。

単純に歳をとったから、なのか。
自分が楽しいと思うことが、昔とは変わってしまったのか。
いろんな経験を重ねてきて、だいたいのことに予測がつくようになったからなのか。

でも、ひとつだけ
今でもドキドキすることはある。
それは最近増えた恋愛のひとつ。
それだけは、今は、楽しい。

でもきっと目新しいからであって
しばらくしたら慣れてしまう。

やったことないことをもっと経験すること
それしか、ないのかな。

いいかい、ひとが別れを決めたことを問いただすんじゃないよ。
聞かれても、本当のことなんて話さないよ。
ふたりが決めて、選んだことなんだから。

「ショックだった」「よりを戻してほしい」なんて。
どうして言えるだろう。

ふたりが、あるいは片方が気づいてしまった乗り越えられないものごと。
それがさびしく、悲しく、悔しいのはだれか、言わせないでほしいんだ。

２０匹の稚魚を親水槽に戻して一晩経ったら１匹しかいなくなっていた。
自分は大人メダカが稚魚を食べてしまうことを知っていながら希望的観測で入れてしまった。

最初は取りすぎた卵、次は稚魚。
戻すまで葛藤あったが気持ちを決めたら行動は一瞬だった。

１０匹では不満で、たくさん飼いたいと言うので卵を採取して十分な数稚魚を増やしている最中に新たに１０匹もらってきた時、限界を感じた。

特別な用事はなくとも電車に乗って少し出かけるのは気分転換になるから時々やる。
自分の住んでいる近所はお祭りを開催している。
やりたい人がやればいいのだけど、自分の自宅の近所で開催されると無言の「みんなで楽しもう」という圧力を感じられて嫌なんだよね。
この祭りの手伝いやその他の係やらが面倒で、ある所属に入っていない。入るか入らないかももちろん自由。だけど、「入ってあげないと可哀想」というこれまた無言の圧力を感じるような気がする。
自分が勝手にそう感じて勝手に逃げているだけなんだけど、このような感情が涌き出てくること自体がもう嫌だ。
それもあって今日は電車で理由もなく出掛けてしまった。逃げてきたみたいに書いたけれど、少し高いけど食べたことのない食パンを買ったり、うっかり珍しいお菓子を買いたくなったり、面白いデザインのTシャツをみたりで、こちらはこちらで祭りみたいな感じで楽しいよ。