うまくいってることもあるけど、

なかなか憂鬱な気分抜けない。。

つらいなぁ。

人生設計って難しい。

もー全て投げ出したい！

充分頑張ってるのに、

もう頑張りたくないよーー

お仕事の依頼がきた。
会社を逃げるようにやめてから、自営業を始めたけれどこれがなかなか楽しい。
今まで自分には無理だろうと仕事としては諦めていたけど、やりたかったことに手を出したから。
職業としてなることを逃げ続けていたのに、自営業だとあっさり手を出せる。
ただ自分で管理しなければならないし学びも自分の経験と本などの知識で吸収しなきゃいけない。
年齢的にやっぱり現場で学びたいとなってもいつまで許されるか。そんなことを毎日思いながらやっている。
ただ依頼がくることはとても嬉しく思う。
自分だけでどこまでできるかわからないけど、頑張ろう

バターを容赦なくフライパンにぶち込んで、肉を少し入れる。
玉ねぎをたっぷりひとたま千切りにして、軽く透き通るくらいに炒める。
少量の水と固形コンソメを一粒入れ、コンソメが溶けたら牛乳を投入。
容赦なく煮込む。
水分があらかた飛んだら、チーズをぶち込む。
チーズを、容赦なく、ぶち込む。

軽くかき混ぜて完成。
甘くてとろとろの玉ねぎと、牛乳のクリーミーさと、濃厚なチーズ。
あぁ、うま……。

少し不安定。
言わなくて良いことを言ってしまった。
ため込むのは良くないけれど、あたれば良いというわけでもない。
感情のセルフチェックを勢いで始めてみたけれど、今後、何か発見できるだろうか。
自分の進みが遅いのは分かっている。少しずつやるしかないのは分かっている。
けれど、色々な執着や辛い感情を手放して、はやく楽になりたい。

今日は珍しく友達と会った。
個人的に約束して会う友達って本当に少なくなってしまったなぁ。それが年齢を重ねるということなのかもしれないけど。
同じ時を過ごしてきたからこそ、今も友達として同じ時間を過ごすことが出来るけど、今は同じ立場を歩んでいるわけではない。
時の流れが同じ時間を過ごしてきたはずの仲間を流してしまった事もある。
しかし、時は流れているのに残っている人間って本当に貴重だなと思う。
一緒の流れに乗りつつも違う場所に船をこぎ、たまに同じ船付き場で会う。そして同じ川を渡りながら違う場所に帰っていく。
こういうことを繰り返していけるのが理想だな。
そのために程よく流れを感じて、流れに身を任せて、程よく舵をきるみたいにやっていきたい。

人とご飯を一緒するのが苦手な理由は私にとって食べることが栄養摂取のための行為とかコミュニケーションの一環みたいな単純なことではなくて満たせない欲求や日々の不満をまぜこぜにして流し込み喰らうための卑しい行為になってしまってるとこにあると思う

木片を見ても興味がかき立てられることはないかもしれません。でも、あなたが座っているテーブルの天板が木片によって支えられているのだったら、あるいは木片のおかげで窓を開けることができるのだったら、それはとても有益な目的を果たしているといえるでしょう。さて、今あなたが関わっている状況はワクワク感を催すようなものではないかもしれません。でも、それは極めて実用的な役割を果たしています。木星と海王星の星位が近づく中、厄介な状況から抜け出すチャンスがもたらされるでしょう。ありふれた場面の中に隠れている宝石を見つけてください。今週、幸せを獲得する鍵はあなたの手が届く範囲にあります。

思い返すとずっと反復の幅が広くて浅い躁鬱を何度も繰り返してる気がしてこれ以上乱したくないし初期不良なんやろかと思うと自己肯定感滅…

靴下を履かない日が増えてきた。

真っ赤なペディキュアを塗った。

息子が気づいてくれたので、
「かわいいやろ？」と言ったら
「血ぃ出てるみたいやな。」

なんやと。このやろう。
ええ男にはなられへんな。

新しい日々の２回目…
少しずつ慣れて覚えていくしかないけれど、出来るのか不安ではある。
緊張感がにじみ出ていたのか、クリームパンをおごってもらってしまった。食べたことのない会社のものだったけど美味しかった。
美味しかったけど、緊張感でお礼も簡単になってしまったかもしれないな…と今思えばもっと「美味しかった～」と素直に反応すれば良かったのにとか色々と後悔をしてしまう。
なんとか向こうが好意的にこちらを見てくれているうちに波に乗りたいけど、無理するとすぐに流されるから救命胴衣だけはつけて挑みたいと思っている。
なんだか疲れてわけがわからない。おやすみなさい