飲みたいな。ちょっとくらいなら平気かな。
なんかここのところずっとあの人の夢見てる気がする。あの人も僕もまだあの頃のままの姿。
心臓痛いな。

もしも、なんて想像は虚しくなるだけだって分かってる。
苦しいのは嫌だ、痛いのも嫌だ。

色素、薄い。僕を見る琥珀色。朗らかに笑う声。黄色。物静かで大人びていた。

後悔ってこんなに纏わりついてくるものなのか、鬱陶しい。
淋しいな。何をしたら逃れられるだろう。
消えたくなる。

そのうち一人暮らしをしたいと思ってる。
母子家庭なんだけどね。
今20代後半。きっと今しかない。

きょうだいは上に二人。
一番上はシングルマザーだけど、県外で離れて暮らしてる。
二番目は結婚して実家近くに住んでる。

上二人のきょうだいとは年が離れてる末っ子の私。
きょうだいたちに比べて心配も迷惑もかけたし、自分でいうのもあれだけど、結構甘やかされて育ったと思う。

きょうだいたちはそれぞれ家庭があるけど、私はする予定も願望もない。なんならしたくない。
だから、もしもの事があって、親が介護が必要になったら、それをするのはきっと私になるんじゃないかと思う。
別にそれはいいんだ。そういうことになったらやる覚悟はできている。

そのうちまた同居するときが来るとして、一度でも一人暮らしをするのならば、20代後半の今しかないと思うの。

でもなぁ。
これはきっと、わかってくれる人もいるんじゃないかなって思うんだけど、
親を一人にするのは心配なんだよね。
べつに家事はできるし生活はできるだろうけど、なんていうか、心配。
親と仲はいい方だから余計に。
今は一緒に買い物行ったり、ライブ行ったり、そういうこともしてる。
一人暮らししたからってそれがなくなるわけじゃないのもわかってる。
でも、祖母が一人暮らしで寂しがってるのを見てるから、余計に一人にしておけないって気持ちがある。
なにより許してくれるかわからない。

わたしの人生だけど、わたしは一人だけで生きているわけではないし。
悩むなあ。むずかしいな、人生って。

１年ぶりに大好きな友と会った。

やっぱりそばにいてほしいよ。
もう少し近くに。
楽しかった。あっという間に時間は過ぎるもんだ。
誰にも言えなかった気持ちも言えた。
よくないけど、秘めておけばよかったけど
どうしても言いたかった。
この、未練たらたらな、あたしを。

あのときついていけばよかった、と。
でも友は言った。
もっと強引にされたらついていったでしょ。
行くか行かないかを問われるだけで、結局あいつは優しいから。無理させないようにあんたに決めさせた。決めるのは俺じゃなくてお前、って。ずるいけどね。好きなのについていかなかったあんた。好きなのに強引につれていかなかったあいつ。お前ら二人とも馬鹿。未来が変わってたかもよ。
今の娘には出会えないけど、今もずっと心のすみにアイツはいて。悲しくなるくらい好きで。お互いに結婚も家庭もあって。もう二度と会えないけど、会えるなら、もしも会えるなら。
なんて。。。来年友の結婚式。アイツは招待はしないけど二次会を期待して。誘うと言ってくれた友。なんてやつ。遠くから見るだけでも。笑

大好きな友。９月また会おう。

大好きなバンドメンバー脱退。

すぐ頭に浮かぶのは君。
もうすぐ命日の君。
会いに行くよ。
さみしくなって涙が止まらなくて。

いつも口ずさんだあのうたをまた歌おう。

君がまだ一緒に生きてたら。なにかかわってるかな。

どうしても、というので、夫と外で少し会った。
嫌だったけど、やり直したいって連絡が来るたびに心乱されるし、家を出てから2人でちゃんと話す機会を与えてあげなかったから。
連絡はしょっちゅう取ってたけど、顔を合わせるのは、約3週間ぶりか。

夫の言うことは、思ったよりまともだった。

・このまま顔を合わせないで関係を終わらせて良い相手じゃないと思った。許してもらえないのは分かっているが、それでもきちんと謝罪したかった。

・新しい部屋を決めてきた。きっと気にいると思うから、一度ぜひ見に来てほしい(なんと、私と暮らすために個室ふた部屋の間取りにしたという)

・まずは別居して、夫婦関係を修復したいと考えている。今後、もし可能なら、30分でもいいからこうして会って話す機会を与えてほしい。それも無理で、離婚したいというのなら、決定を受け入れる気でいる。

会うことで、夫に謝る機会を与えた。そして、夫の言葉にとても傷ついたということを、本人に伝えた。
本当に今回はショック過ぎて、反論すら言えなかったのだ。悲しくて悔しくて、いつまでも涙が止まらなかった。こんなのは初めてだった。

夫と話すと、顔を見ると、やはり辛い。好きだから、なのか、分からない。やり直せるのか、考えるのがすごく苦しい。さっぱり別れてしまった方が絶対傷つかない。

一方で、打算的な自分もいる。離婚せずに、別居生活を続けるのは有りかもしれない。離れていればとりあえず身の安全は保証されるし、のびのびと一人暮らしできる。バツイチになって生活が困窮するより、夫にちょっとでも生活費出してもらった方が楽である。
夫に期待を持たせることになるが、戻ってきてほしいなら、対応は優しくなるだろう。

ただ、別居が長引けば、それだけ妊娠は難しくなる。私は、子を持たない人生を選ばざるを得なくなる。別の人となら、新しい家庭を築けるかもしれない、という想いも強い。

ここで縁を切ってしまった方が、お互いのために良いとは思うんだけどね…。どうなるのかな。

今日は「何もしない」を実行してしまった。
自由な時間を食べて寝るだけ。
貯まっている録画も観ていないし、本も読むの止まっている。
冷凍食品のパスタを食べて、少しずつ食べようと思っていたお茶のチョコを一気食いしてしまった。
そして洗濯物は乾燥機にお任せして、ひたすらゴロゴロして寝ていた。
これを毎日だと堕落になるけど、時々なら贅沢になるから面白いな～
明日は少しだけ用事あるけど、そのあとは少しだらけよう。気乗りのしないランチも断ったし自分にしかない自由が散りばめられていて嬉しいなぁ

待ち合わせのある日の家を出る前の時間帯は朝からソワソワしてしまう
30分くらい前から何をしても中途半端になって遅刻しちゃうんじゃないかと、せいぜいスマホを眺めるくらいになる
部屋を出る10分くらい前までは掃除したりなんかしてもいいのでは？　と思いつつも、なんか不安でできない
そんなわけでまだ部屋を出るには早いけど家事とかをする気になれなくてここに書き込むのであった
ん、時間つぶれた
まだ余裕はあるけど落ち着かないので戸締まりして行ってきまーす

幸せになるための鍵は、悪いことを根こそぎにして、良いことを最大限に活かし、さらにその中間にあることを楽しむことです。このことは100万人の人々によって100万通りの言い方で言われてきました......まあ、100万年前から、とまでは言いませんが、もう私の言いたいことはお分かりでしょう！　しかしこれだけ時が経っても、このことは今も昔も変わらず真実です。さあ、これが今日のあなたへのアドバイスです！　あなたに必要なことは、このことがなぜ今日の自分に関係しているのかを考えてみることだけです。そうして、頭の中に答えが浮かんできたら、もう準備万端でいけるはずです！

今日、稚魚20と卵30を数えたら5０匹。
全部育てきれないがこのままだと育ってしまう。

どれだけ飼えるか全く考えず卵を育てた無責任さに気がついた。

稚魚が☆っていたので多めに卵をとっておいたが環境改善で生存率が上がり、
望まれた通りにどうなるか考えないまま増やし始めてしまった..。

繰り返さない為にも、メダカについては
自分が責任もってやれる適切な飼育環境や範囲を考える。
頼まれたらできる範囲内でやるけどいいか確認をとる。

自分に憤りと悲しさを感じている。

「いつまでもこのままなら、早く離してやれよって思ってた」とやっと会えた年上の友人に言われ、泣きそうになる。
いつかこぼれ落ちる、そうわかっていながら過ごした時間。

こぼれ落ちたんだよ。
そう言いながら、勝手にもう会えないと思っていた友人たちに再び会い、
笑って、これからに期待したりしている。
わたし、おおいに変わっていこうと思うんだ。
全力で自分が望むことすべてを満たしてやろうと思ってる。