‪体調不良で心身共にボロボロだった。
会社も休んだし仕事どころじゃなかった。
その事彼氏に黙ってて、最近話したら
何故その時連絡くれなかったんだ！と
叱られた。（ごもっとも）‬

‪精神的に病みすぎて
余裕がなかった（迷惑かけたくない嫌われたくない）と伝えたら
関係ないとさらに叱られた。‬

凄く凄く愛情を感じた。

‪嬉しくなって笑ったら
もっと叱られちゃいそうだなぁ…

疲れた。
肉体的にも精神的にも。

私は趣味の時間が何よりも大事なんだって気づいた。
好きなことを仕事にしてる人に嫉妬しちゃう。

お金稼ぐためだけの仕事で休みがないと嫌すぎて癇癪起こしたくなるけど、趣味の延長の仕事してたら徹夜しても（ツライし徹夜は避けたいけど）辞めたいとは思わないもんなあ。

台風で出勤時間がガタガタになってしまった。こんな事ならお休みを貰えばよかったけれど、まあ行っただけ良しとしようか。ぶっちゃけ言えば、私が行かなくても仕事は回っただろうとは思っている。(取引先もたぶん同じような事になっていただろうし…)
まあ、ともかく私は今日も頑張ったのでチューハイ開けちゃおう。

作家のバルタザール・グラシアンは、「幸運は長続きしないかわりに大きく味方してくれることがある。それがどんな人であろうと、幸運は誰かを背負い続けることにすぐ飽きてしまうのだ」と言いました。しかし、幸運の惑星である金星の背中はかなりの広さです。私たちを担（かつ）ぐことは金星にとってわけのないことですから、決して途中で下ろすようなことはしません。むしろ問題は、たいていの場合、自分が連れていかれようとしている目的地でうまくやっていけるだけの自信が私たちにないことです。そのため私たちは自分から降りてしまうのです。今あなたは（自分から降りられないように）しっかりと抱かれていますよ。

いつもしないことをすると疲れる。
伝言ゲームは最初の人が伝えたいことと最後の人に伝わったことが一致しないことが多いから面白い。
だけど、ゲームではなくてただの伝言の場合、ちゃんと伝わらないと意味ないんだよね。
自分の解釈と相手の解釈が違ったら意味ないし、お互いにもやもやして疲れる。
伝えたいことを純度の高いままで伝えるって意外と難しいんだよね。
個人の感情も入れずに、どんな相手でも言いたいことを理解する能力って大事だよね～
ただ喋りつづけるだけがコミュニケーション能力ではないよね。

やりとりの最後が、いつも「よろしくお願いいたします」だったのが「おやすみなさい」に変わった。
たったそれだけなのに、嬉しく感じてしまうんだよなあ。

昨日の朝、六本木の森美術館でやっている塩田千春展に行こうと思ったが、外に出たら少し暑くなりそうだったので、夜に行った。森美術館は夜10時までやっているが、あまり遅くない時間に行った。

それでも結構人が多くて、もっと遅い時間にしても良かったかなと思った。そして夜の割に暑くて、もう少し涼しくなってからにすれば良かったかなとも思った。

このアーティストの作品を以前神奈川で見たことがあるのだがその時は作品しか観てなくて、どういう経歴か、どういう作品を作ってきたのかなどは知らないままだったが、今回はそういう情報も分かって興味深いものだった。

先月行った芸術祭よりもこちらの方がより印象に残るものだった。なぜだろう。今、これを書きながら考えているが、まだ言葉にできそうにない。

これは恋か！？と、あわてた数週間。
いや違う、これはその人の引き込む力の強さに飲まれただけだと気づく。

何かを信じ、大きな行動力を発揮する人に多い模様。

けれど、わたしはその人と同じことに傾倒するつもりはない。
わたしの健やかなこころがそう言っている。

ラジオを聞きながら、針仕事をする日曜の午後に気づいたこと。
それがひとりに向けて発揮されたら、
互いに思い合えたら、
ものすごい力だろう、などとも思いながら。

自分が恵まれた家庭に育たなかったから、自分は暖かい家庭を作りたい
という思考が理解できない。前後関係繋がってるの、これ？満たされなかったのは子供の自分であって、後者の家庭ではあなたは親の立場なんだけど、大丈夫？
前者の経験から、そんな家庭はこの世からなくなるように自分が親の立場で頑張る、ならわかるけど、子供に対して自分に対する無償の愛を求めるのは本当に、辞めて欲しい。