年間を通して「イライラする」ということが極めて少ないのだが。

連休の中日に、付き合いの勉強会とその後、急遽深夜に及ぶ食事会。
すでに勉強会とそのワークの記憶はなく、23時半に、お客さんの前で仕事での今後の課題を話されても何も入って来ない。
覚えているのは、「このワーク、自分には必要ない」と「帰って、休日を楽しもう」と思ったこと。

心にもないことをしたおかげで、ざわつき止まらず。
そして、こんな時間。

今日はもう、わたしの時間。
そっとしておいてください。

バイトから帰ってくるたびに
なにかしら文句か怒りを口にだす息子

気持ちはわかるんだけどね

いつもいつもだから
正直疲れてしまう

外のイライラをうちに持ち帰るのは
良くないなぁ

自分も気をつけないと

お気に入りのベレー帽を買った。
嬉しいなー。
嬉しいなー。
年中ジャイ子と呼ばれても良いか。

秋冬服を買っても、暑すぎて着れない。
早く着たい。
好きな服を着る事は元気になって、なんとも嬉しくなる。
納得行くコーデネートでなければ、気分が滅入る。
髪型、帽子、全て納得行く形が元気につながる。

年齢は関係ない。
そんなの関係ねぇ。

そば粉のガレット美味しかった。
いわゆる、おしゃれ～なランチ。サラダがのった野菜たっぷりで。
紅茶をセットのドリンクにした。ちゃんと砂時計を持ってきて、全部砂が落ちたら飲みごろと説明された。
本格的だな～と思ったけど、ここは紅茶を推している店だった。やっぱり香りがいつも家で適当にいれるのとは違う気がする。
いつもはコーヒーを頼んでしまうけど、紅茶にしてよかった。
少しだけでも、いつもと違うことをすると新鮮だね。
ただ、そのためにちょっと最近お金を使い過ぎてるから少し戒め戒め～

すきだな
やっぱり、すきだ
あいたいな
無理なんだなー
それが
かなしい。
それでも
なんかあったときに
あいたいっておもうのは
あんただけなんだーーーー
あーあ
あたしばっかり
そんな数年
もう
ずっと
このままなんか？

かっこ悪くても
さいごまで諦めないって決めた
ダメだったとしても
どんなに泣いて無様でも
後悔なんてしない
あなたの何かになれたらいいのに
ずっと一緒にいられたらいいのに
いますぐ会えたらいいのに
それがいちばんの
お願いになってしまった

少し前に日誌を振り返って、読みやすいテンションとそうでないのがあって、
自分の好きなテンションというものがわかった。日誌って面白い。
やっぱり落ち着いたテンションの方が好きだなぁ。

ひさびさにここに。
すっかりＩＤ忘れていた。
ゴロは覚えているのに（ＰＷなんかをゴロで覚える派）単語が当てはまらない。
おかしい、長さはこんくらいだったのに、いやゴロを考えるとこの羅列のはず。
そんなことに３０分くらいかかった。
古いクラウドを漁ってやっと発見。長さが違った。ゴロは当っていた。記憶よ。
いままで年齢をはっきり書くことは避けていたのだけどもういいかと思ったので書くと、アラフォーだ。４０手前。
記憶も体力も気力も、自然にすり減って、人に従うことが年々億劫になっていく。びっくりだ。きっと「おばさん」ってそういう生き物なんだろう。いやだな、恥ずかしい生き物だ。
そんなこんなで、やっと探し当てた記録をもとに、またぼちぼち書き始めようと思います。

ちなみに今日は。
三連休の二日目。
１３時まで寝て、掃除洗濯して片付けして、二人分のお昼兼朝食を作って、少しピアスの手直しをして。
当初の目的「ゲーム動画を見ながらヨガをする」がいつまでも達成できない。
なんてこった。

中学生のとき、教室にいることが辛かった。ただ席に座って授業を受けることがこのうえなく苦痛で、徐々に学校に行けなくなった。体調が悪かった。だから母は本当に体調が悪いだけだったといまだに思っている。違う、学校に行けなくなった原因が体調の悪さなんじゃない。それは結果だったんだ。そのことに気が付いたのは中学を卒業して6年経ってからだった。それから学校に行けなくなったのは友人関係でも、いじめ問題でもない。私にもよくわからないけど、それは多分、一部の先生たちが作り上げた中学校の空気のせいだった。
なんとか高校には通うことができた。中退したけど。中学ほどではなかったが、それでも登校すること自体にかなりエネルギーを必要とした。他の子達はどのくらいエネルギーを使って登校しているのかわからない。先生たちには色々言われた。「体調管理もなんとかのうち」とかなんとか言われたけど話が薄っぺらい人だったから何を言われたか覚えていない。そもそも体調管理ができないほど毎日ギリギリだったし、「人よりも何もしていないのになぜ私は人より疲れているんだろう？」と悔しかった。
中学よりは通いやすかった。変な空気がなかったから。ただ、私はあの高校に通わない方がよかった。絶対に。もし私が120年生きるとして、不登校と現在の引きこもりはたった数年の出来事になるのかもしれない。でも、今現在の私にとっては人生の大部分なのだ。その人生の大部分が、ずっと同じ問題を増幅させながら引き返せない位置に持っていこうとする。どうしたらいいかわからない。