そうめんが食べたいなーと思いつつも蕎麦が大量にあるから買うのを躊躇う。。。

推しがたくさん活躍しててマジ心が潤っている。゜(´∩ω∩｀)゜。嬉しい。
口を開けていれば餌がどんどこ入ってくるのやばない？

自分のベストを尽くす以上のことができる人などこの世にいません。でも、もし私たちが与えられる以上のことが求められているように思える状況があったとしたら？　そういう場合は、自分が正しい道を進んでいないことを認める必要があるかもしれません。宇宙に私たちを苦境に立たせようとする意図はありません。宇宙は罰を与えることもなければ、見せかけの称賛を贈ることもありません。私たちの運は、私たち自身が作り出しているのです――意識的であるか無意識であるかに関係なく。そろそろ、あなたが不確かさを感じ、否定的に考えていることを見直してみるときです。何かあなたが一生をかけて償（つぐな）っていかなくてはならない罪でもあるのでしょうか？　いいえ、そんなものはありません！　あなたの中にある恐れに目を向けてみれば、それは跡形もなく消えていくでしょう。

総括して夏は嫌い。
夏の好きなところは枝豆が美味しいことくらいかな？
本当にそれしかない。
１つでも好きなところがあればなんとか生きていけるのかな？
でも、あの人のいいところなんて見つけるのはもう不可能だよ～
春の花粉のように近づくとムズムズして、夏の湿気のようにまとわりつき、謎のギラギラした日射しを発している。やっと秋…と思ったら台風台風台風！のような荒らしのような言動。すぐ冬になり体の芯まで冷え込むようなキツイ言葉を周りに撒き散らす。
四季の悪いところばかり持っているようなあの人。
やっぱり好きに慣れそうもない。
でも、ようやく距離が出来て嬉しい。見えるには見えるけどお互い端と端になって接することもなくなった。
そのおかけで色々軽くなって新しいことも始められて嬉しい。
四季の悪いところは直撃したくないよね。

某有名アーティストが夢に出てきて、ファンの方に申し訳ないくらい濃密に絡んでしまった。私はファンではないのに、めちゃくちゃ興奮してた…　起きてからもそのいじらしさやもどかしさの余韻が消えず、欲求不満なのか！？と自問した。恥ずかしいやらびっくりやら。

ご飯作って食卓に出したら、すぐ食べて欲しいんだけどね。
片付けとかこちらの家事の手伝いをしているからという理由でも、「それ今やらなきゃダメか？」と思っているんだけど、なかなか食べはじめてくれない。
だけど、自分が逆の立場になってご飯を食卓に出して、私がすぐ食べなかったりすると気になるらしい。
テーブルが片付いてなかったからそれを箱に入れるという一秒くらいの出来事なんだけどね。
逆の立場になって自分が私に同じことをしていると気がついて改めてくれたらいいのだけど、また違う立場になるときっと忘れちゃうんだよね。それは私も同じなんだろうけどなんか人間って疲れる

毎日、当たり前のように生きているけれども
どんなに真面目に一生懸命生きていても
世の中には理不尽なことが多い

心が苦しくなる

周りに迷惑をかけないよう
自分のできることを
やっていく毎日だけれども

そんな自分がちっさすぎて
イヤになる

報われることってあるのかな？
見返りに期待してるのは良くないのかな？

それとも健康に不安なく
生きているだけでも幸せなのかな

これから弁護士相談に行くんだけど…
なんだかモチベーションがダダ下がりです。
外暑いし。動くと暑いし。案外これが一番の原因かも。

夫と最後に会話したのが1週間前。
それから、連絡を取ってません。

一人暮らしに慣れてきて、切羽詰まって考える必要がなくなって、ただ毎日生きてる。
夫はどうしてるんだろう、夫も同じように、一人暮らしの部屋でダラけてるのか、話し合いに向けて何か動いているのか。

とりあえず、明日までに退職の準備を進める。
来月からの生活も考えなきゃ。
1ヶ月単位で車借りようと思ったけど、最低でも5万はかかる。こっちの家賃も払わなきゃいけないし…バイトするためとはいえもったいない気がしてきた。
でも、こんな鬱々とした気持ちで、こっちで一人暮らしも嫌だなぁ。どうしよ。

なんかもう、この間までは辛くて、誰かに聞いてもらいたくて仕方なかったのに、
今はあの時のことを人に話さなきゃいけないのがしんどい。思い出したくないし、何も決めたくない。

あー…ダメダメだな。終わったらゲーセン行ってダンレボしよう。

今の緊迫した星回りは、ひとつの考えにとらわれ過ぎないようにする必要があることを示しています。あなたが正しいと思うことに賛同し、あなたが間違っていると思うことを批判するのは簡単です。一見明白であるように思えていることに対して慎重に取り組んでいく必要があります。現在の星々の影響下では、間違った結論に飛びついてしまい、あとで後悔するような決断を下すのはたやすいことでしょう。ですから、今日はゆっくりいってください。無遠慮に思ったことをあけすけに言うのではなく、あなたの敏感で繊細な一面を表に出すようにしてください。

どうにも吐き出したいからこの場をお借りして。

頼んだお願い事は忘れられ、大事に保管を頼んだものは無くされる。
まずひと言ごめんって謝ってくれてもよくない？
私は悪くないって逆ギレみたいにさ。
それに、物を溜め込んで掃除もしない割に、人のことはあーだこーだ言う。思わず笑っちゃったよ。
自分は断捨離出来てると思ってるのだろうか。
ものに埋め尽くされた不潔な家で。

息子である主人ですら、年々嫌気がさしてるよう。
どうにか改善したいけど…そう簡単にはいかなさそう。

ふぅ。

時間はあるけど、自分のペースはないのが私にとって夏というもの。
作るおかずも一品減ったり、もうやる気が出ない。
キッチンが暑い。というのもあって、そこまで無理してやらなくていいかぁ…となってしまう。
いつもの日常を過ごすために、いつもの倍以上の気力労力を使わねばならないならサボるのもひとつの手段かな～と最近思う。