パニックで以前のようなお絵描きは難しくなってしまった。
けれど、新しい楽しみ方を見つけることができて嬉しい。

(*6ω6)しっかし反動が大きくてしんどいな～。

私の中にある過ごしてきた家庭環境が、現在の自分の生活も邪魔してきてツライな。
過ぎ去ったことは過ぎ去ったことなのに、全然いなくならない。
自分は生きてる限り続くのかな?上手く付き合っていきたいけど、もうそれは難しいな。

久しぶりにドトールのミラノサンド食べてます。
美味しいです。何か気が沈むときがあるとミラノサンド食べてることが多い気がします。

毎日誰かと噛み合わなくてしんどいなって思いだけが溜まっていく日々だなㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤㅤ

今年に入ってから　ずっと寂しいし悲しい。
パートナーがブチギレして、怒鳴られて、ま、それは私が悪いのだけど、
そこから　苦しい。
私が悪いから引き受けないといけない。

でも、ずっと苦しい。

パートナーは、鬱。
私はずっと彼の話を聞いている。
彼は、ずっと私のことを見ていない。

潮時なのかな。
別れたいわけではない。
添い遂げたい。
ただ、今は苦しい。そして、さみしい。

ちょっと前にネットで話題になった「氣」の漢字を使うと、色々香ばしくなるみたいな。
たまたま変換ミスで気を氣とやってしまい、すぐ直しました。

色々モヤモヤすることも多いし、ほとんどがそれのような気がするけど、なんとか生きてます。
私はもう眠たかったしウトウトしていたのですが、家族が遅く帰宅して片付けをしだして、その音がけっこううるさいなーなんて思ってしまいました。
でも、世の中はキチンとしていることが正しいし、私がうるさいと思うことが間違っているんでしょうね。だったら、自分でやっておけ。というご意見もセットなんでしょうね。長年生きてきたからわかります。
なんか急に思い出しました。私だけ予定が合わないとか。私が忙しすぎるというわけじゃなくて、私が1日だけ用事がある日に他の2人が空いてるってなったときの気まずさ。結局、譲歩してもらって予定は決まったけど、そのせいで1人が予定がパンパンになっちゃって疲れてたみたいだなと。旅行の次の日に旅行みたいな感じになったみたいです。なんか私が悪いのかなー?なんて思わされているような気がしてしまいました。でも、私は長い休みの1日だけ予定があるだけだったから、そこは加味してもらえても良いとも思うんですが、なかなか難しいですよね。
こんな感じで人生はモヤとのセットです。自分が悪くなくとも、正しいと思われることや多数決で決まってしまいます。そうやってモヤ道を歩くのが私の人生なのかもしれません。
もう歩きたくないから、頑張ることはやめてます。だけど、その方が歩ける。そういうものなのです。

高校生終わってからの恋愛もさ、
ひどかったなーって思い出した。
依存性高くてメンヘラ
痛かったな…
それと比べたらかなり大人になった
当たり前か
けどあの頃はそれはそれで楽しく過ごせてた
んだよなー。不思議だ。

例えば、「酒呑めないなんて人生損してる」
っていう使い方の「人生損してる」って他人に言われると、なんかイラっとしますね。
お酒を何かのキッカケで好きになって、自分で「人生損してたーー」って思うならいいと思います。

ネットの広告で出て来る、痩せたい！って言ってるふくよかなモデルさん?正直言うと、ああまで太るのもなかなか難しいんじゃないかと思うタイプの太り方ですね。
脂肪でぷよぷよになったお腹をつき出して波打たせている⋯ちょっとつまめるじゃなくて、もうパン生地のように捏ねられる感じの量⋯見たくて見ているわけじゃないから、ちょっと言わせもらうけど⋯
誰しもモデルみたいに痩せてるわけでもなく、そこに辿りつきたいって思うのはわかるけど、難しいのもわかる。痩せている人も努力して痩せている人もいれば、体質の人もやっぱりいるので。でも、あの波打ちパン生地のような感じまで太るのは、ちょっと欲望のままに食べ過ぎてるんじゃないかと⋯でも、そこまで食べられる人もあまりいなさそうなので、それはある意味、誰にでも出来ることじゃないなとは思います。
モデルのようになれなくとも、普通にはなれる、痩せてはいなくとも普通の太っている人というレベルはなんか超えちゃいけない気がするのです。