当方、発達障害者。
職場にいる子持ちの女性が、娘があなたと同じで
発達障害なんだけどどうしてあげたらいい？って
訊いてくる。

自分の母親もこんな母親がよかった。
毒親から生まれたくなかった。
女性の子供が凄く羨ましくて妬ましい、苦しい。

職場で良かれと思って助けていたのに助けてとも言われ協力してたのに私が助けてほしいときには
一人で頑張れと言わんばかりの態度をとられた。ひとを助けるのもう止めた。助けてやるもんか！

ときどき、みんなが思っていたけれど遠慮して言えなかったことを誰かがズバッと言ってしまうことがあります。一瞬にして全員が凍りつきます。その場が静まり返り、誰も目を合わせなくなります。その後、そこにいる全員が――暗黙のうちに――まるで何も起こらなかったかのようにふるまうことに同意します。でも、真実を言うときは場に「適して」いて「礼儀にかなった」ことだけに限定する、というようなことがあっていいのでしょうか？　この世界には、沈黙を正当化することなどできないほど多くの不公正があります。あなたは今、不愉快な真実に向き合うこともできれば、砂の中に頭を埋（うず）めて見て見ぬフリをすることもできます。ぜひ正しい選択をしてください。

みんな人間だからそれぞれ違うんだけど、やっぱりなんか合わない人とは疲れる。
「悪い人じゃないんだけど」ってつける時点で、自分にとっては悪い人なんだよね。
ただ、世間の基準では悪い人ではないんだろうな…でも…なんかモヤモヤするって感情。
距離が近くて、気を使いどころが違う。
１人になれるならすぐに１人になりたい！と思ってしまう私には理解出来ない感覚があって、そこに発生する何気ない会話もあれ？ん？え？とかばかりで本当に疲れた。
遅刻は困るけれども、早く来すぎるのも迷惑というのをわかっていない感覚。５分や10分の早目じゃなくて1時間2時間は当たり前に早く来て周りの人のペースを乱すような…
本当に世の中には色々な人がいて色々な感覚がある。
もちろん、自分も誰かをイライラさせたり疲れさせたりしているとは思うけど、遅れていないから正解なんだ！と思い込みすぎないようには気をつけたい。
正解はいつも微妙にそれぞれの人に対して変わるということも意識しないとな～

夜中のテンションで、とりとめもなく。

今日、仕事を辞めた。
前回辞めた時は、辞める気満々だったから、口では残念ですって言いながら内心はさっぱりしたけど、
今回は事情があって仕方なくなので、すごくモヤモヤ。ああ、こんなはずじゃなかったのに。

今の仕事、休み取りやすくて、妊娠してからも働きやすい職場だったのに。
前の仕事の時だって、休みは全然取れなかったけど、仕事は充実しててそれなりの立場もあったから、そもそもあの時辞めなきゃよかったのか、なんてぐるぐる考えている。
わたし、こんな簡単に辞めて、何のために一生懸命勉強して、この仕事に就いたんだろう。

人生って、思い通りに行かない。

でも私にも、どうしても譲れないことがある。私が我慢すればいいって、そんな生き方はできないと思ったから、職場に迷惑かけてでも思い切って行動した。

でも、最近、自分が生きづらいのは相手のせいじゃなくて、やっぱり自分のせいなんじゃないかと思うようになった。自分の考えの狭さ、言い方のキツさ、そういうものが相手を追い詰め、自分に返ってきてるんじゃないかと。
この間の、母の指摘もそう。ショックだった。それまで私は間違ってないと思っていたから。

いけないな、反省しよう、言ってもらって良かったとも思うけど、この歳で、性格について指摘されるのはすごくショックだ。自分のまずさが、今のこの事態を招いているんだと、突きつけられたような。

あーいや、実際そうなんだろうな。実際わたしはそんなに良い人間じゃない。家族間でも損得勘定は常にある。でも、少なくともそんな部分は表に出さないで隠せてると思っていた。それが、身内にはバレてて、指摘されてうろたえている。

ひとりになって、私はようやく本当に、自分と向き合っているのかもしれない。
今までの私の人生は、なんとなく自分の思うとおりになってきた。自分のしたいことをアピールして、周りの人を上手に頼って実現してきた。不思議だけど、そういう力があった。
それが今回、初めての挫折とも言えるかもしれない。自分の思う通りにならない。辛い選択を自ら選ばなくてはいけない。今まで築いてきたものを手放さなければならない。

やっぱり、結婚生活は楽しかったよ。結婚しなければよかったとは思わないもの。得たもの、幸せな時間がたくさんあった。
でも幸せばかりでないことを知った。どうしても思い通りにならないことを知った。どうしても我慢ならないことも知った。

前に進むためには、自分の過ちを認めなければならない。そして、手放さなければならない。
私の過ちは、相手を見る目がなかったということ？それとも、思いやりに欠けた自分自身の言動？
手放すのは、夫との未来？誰かとの子供がいる未来？それとも、捨てられない自分の感情？

周りはみんな、よく話し合えと言う。私だって、一番いい道を選びたいと思ってる。でも、何を選んだらいいか分からないよ。この結婚だって、信じたから、何があっても大丈夫と思ったのに。

なんだか、これからの仕事のことを書こうと思ったのにとんだネガティブ独白になり、自分でもドン引き。

さ、夜中のテンションはダメだ。今日はよく寝て、明日改めて考えよう。
とりあえずまたひとつ、解放されたのだから、平日ランチにでも行って、美味しいご飯でも食べながら考えたら、もうちょっとマシな考えが浮かぶだろう。

1000字も書いてしまった自分に驚く。おやすみなさい。

新海誠監督って役者さんの雰囲気とか持ち味で配役決めるのズバ向けて上手くない？
本田翼が雰囲気だけですっごいハマっててカッコ可愛いくてビックリした。
こういう映画ってよく全部声優にしてくれ〜って思ったりするんだけどこの人の映画はそれが無いかもしれない。凄く気持ちよく観れる

そうめんが食べたいなーと思いつつも蕎麦が大量にあるから買うのを躊躇う。。。

推しがたくさん活躍しててマジ心が潤っている。゜(´∩ω∩｀)゜。嬉しい。
口を開けていれば餌がどんどこ入ってくるのやばない？

自分のベストを尽くす以上のことができる人などこの世にいません。でも、もし私たちが与えられる以上のことが求められているように思える状況があったとしたら？　そういう場合は、自分が正しい道を進んでいないことを認める必要があるかもしれません。宇宙に私たちを苦境に立たせようとする意図はありません。宇宙は罰を与えることもなければ、見せかけの称賛を贈ることもありません。私たちの運は、私たち自身が作り出しているのです――意識的であるか無意識であるかに関係なく。そろそろ、あなたが不確かさを感じ、否定的に考えていることを見直してみるときです。何かあなたが一生をかけて償（つぐな）っていかなくてはならない罪でもあるのでしょうか？　いいえ、そんなものはありません！　あなたの中にある恐れに目を向けてみれば、それは跡形もなく消えていくでしょう。

総括して夏は嫌い。
夏の好きなところは枝豆が美味しいことくらいかな？
本当にそれしかない。
１つでも好きなところがあればなんとか生きていけるのかな？
でも、あの人のいいところなんて見つけるのはもう不可能だよ～
春の花粉のように近づくとムズムズして、夏の湿気のようにまとわりつき、謎のギラギラした日射しを発している。やっと秋…と思ったら台風台風台風！のような荒らしのような言動。すぐ冬になり体の芯まで冷え込むようなキツイ言葉を周りに撒き散らす。
四季の悪いところばかり持っているようなあの人。
やっぱり好きに慣れそうもない。
でも、ようやく距離が出来て嬉しい。見えるには見えるけどお互い端と端になって接することもなくなった。
そのおかけで色々軽くなって新しいことも始められて嬉しい。
四季の悪いところは直撃したくないよね。

某有名アーティストが夢に出てきて、ファンの方に申し訳ないくらい濃密に絡んでしまった。私はファンではないのに、めちゃくちゃ興奮してた…　起きてからもそのいじらしさやもどかしさの余韻が消えず、欲求不満なのか！？と自問した。恥ずかしいやらびっくりやら。