週末、また会えるのが嬉しい。
彼を好きになってから、自分が本当にネガティブな考えが先行するタイプなんだと気づいた。
少し上手くいかないことがあれば、不安であれこれ画策してしまうし、恋愛でもそうらしい。
どんなに好意的な内容でも、考えすぎてネガティブに捉えてしまう。
今更なにをネガティブに考える必要があるのか。
素直に喜んで、勘繰らなければいいのに。

鍋にお湯を沸かします
卵は丸みのある方を軽く叩いて小さく穴を開けておきます
鍋のお湯が沸いたらお玉などに卵をのせて静かに入れます
弱火から中火に火を弱め、卵がユラユラ揺れるくらいの火加減で８分茹でます
鍋には蓋をしても良いです
茹でている間にボウルなどに水を張って氷を入れておきます
８分経ったらお鍋の湯を捨てて（洗い桶などに入れると無駄になりません）一度ザーッと水を入れて粗熱を取り、用意しておいた氷水の中に卵を入れます
冷めたら殻を剥いて召し上がれ
この茹で方を覚えてから茹で卵を作るのが楽しくなりました
どんな風に茹で上がるかはどうぞお試しあれ

わーーーーーー。
レポートが終わらない。
あと3本。
33本あったがあともう少し。
生理が終わりかけなのだが、体がだるい。
ドラクエウォークで歩きに行ってきた。
今日の晩御飯は手巻き寿司。
副菜を作らなきゃな。
PSWの資格を本当にとるのかなあ。
どうしようか。
とりあえず、専門学校に行っているのだし、頑張ろう。
大変な人を見すぎた。
今は落ち着いている人ばかりだから、私が資格を取らなくても…と思う。
皆さんの仕事っぷりを見てたら、私なんか役に立たないだろうな、と思ってしまう。
怖い。
実習が怖い。
自己開示。
どうしようかなぁ。
本当に大変な人を見すぎた。

システムと名がつくもの――それが社会的なものであれ、経済的あるいは生態学的なものであれ――にはどんなものにも階層があります。その頂点に位置する特権的立場にいられるほどの幸運に恵まれている人々は、自分の実力でそこにいるのだと考えがちです。自分の生存本能、知能、あるいは単純に自分の人心掌握力のおかげでそこにいられるのだと。でも、彼らはいずれ、そうした特権意識や無関心さのせいで自分が実世界から取り残されていることに気づくことになるでしょう。今日は、思いやりと優しさを持つことが 前進に大いに役立つでしょう。

今日は晩御飯ぐらいしか両親と顔を合わせませんでした。いつものことですが一言も喋らずにご飯を食べました。まずかったというより味がしませんでした。両親は自分が居なくなると楽しそうに会話を始めて気分が悪かったです。

少しイライラしている。仕事で同僚に言いにくいこと、でも問題点を伝え、どうしたら改善できるか考えを聞いた。自分のやり方を押し付けたくないから聞いたのだが、何も考えを持たず、自分はすごく努力していると言うだけで、がっかりした。

彼の言う通りなら、適正がないということになってしまうのだが、本人はそれに気づいているのだろうか。

いい大人でこれだからイライラするのか、話が通じないからイライラするのか…。前者ならまだ仕方ないけど、後者だと私は子供を育てるなんてできないということになってしまう。いろいろ難しいな。

彼氏と近々同棲しようって話になっていて

同棲始めたら喧嘩しちゃうかもねー
喧嘩したらどんな感じなるかな？って色々話して
そんな事2人で考えてるのもまた、楽しい。

同棲→結婚→子供
って流れが理想らしくて
何人欲しいとか、結婚したら仕事どうするか。
とか色々考え中。私もかなり悩む。

正直なところ、時によって占星術師は一つの占い記事の中で複数の異なる予測を述べる必要に迫られることがあります。というのも、宇宙のメッセージの解釈方法が一つに限定されない場合があるからです。二つかそれ以上の重要な星位が起きる時、それらを様々な角度から読み解かなければなりません。でも、それとは逆に、星のメッセージに疑いの余地がまったくない場合もあります。今月の後半に起きる星位はその一例。木星（昔からうお座を支配している星）と海王星（近年うお座の支配星に指定された星）がつながるまでの間にエネルギーが生まれ、成功街道を歩む際に後押ししてくれるでしょう。

「一緒に過ごす時間は今しかない」とよく言われるし、それもよくわかっているんだけど、今の年齢の自分も今しかいない。
今の自分を大切に出来なかったら、周りも大切に出来ないよね。
自分が思う「自分を大切に」を出来ていなかったころ、自分は無理しているのに周りから大切にされなかったことがある。
自分を犠牲にまでしてるのに…という思いが中心になってしまうから周りの自分への態度はすべて見返りだとおもってしまう。だからちょっとでも違うと感じるとイライラしてしまう。そんなイライラした自分に寄り添ってくれる人なんかいないよね。
だけど、そんな状況でもただの他人じゃない人には手を差し伸べて欲しかったけど、一番手を差し伸べて欲しい人に手を振りほどかれた記憶はずっと消えないだろうな。
ざっくりとしか書いてないけど、そんなことがあると自分を大切にすることしか出来ないよ。
周りとの時間も今しかないのはわかってるけど、自分でしか自分を守れないって皮肉にも「ずっと一緒にいよう」と思ってた人や場所から思い知らされたら、こうなっちゃうよね。
普通の基準では、私は悪い見本だと思うけど今のほうが幸せな部分があるし、隣の人たちも笑ってるように見える。笑っていないかもしれないけどね。
でも、近くにいすぎた時より楽しそうに見えるし自分も楽しいんだよね。
距離とか一緒にいる時間が長いとか短いとかとかそういうことじゃないんだな。
今日もひとりでコーヒーを飲んでる

一週間お疲れさま。

そんな簡素な言葉だけど、なんとなく気に入ってる。今週も頑張ったよね、早起きして二度寝を我慢して、眠い中でお弁当つめてお茶淹れて、帰ってもお化粧落としてから眠った！えらい！

だから土曜日は好きなことしていいよ。チーズたっぷりのピザ食べちゃう？こたつでごろごろしようか、夕方から長風呂しながら映画見てもいいよ。

こうして夜更かししてもいい。
最高の週末にしようね。