柔軟すぎるとはどのくらい柔軟なことを言うのでしょう？ あなたは計画や構造や原則に厳格に従うべきなのでしょうか？ それとも、風に吹かれる木の枝のように、ポキンと折れてしまわないよう柔軟にたわむ必要があるのでしょうか？ 今はあなたの道徳観念を捨てる時でもなければ、長年の重要な約束を取り消す時でもありません。でも、逆説的ではありますが、回り道をしたほうがむしろ私たちの価値観や夢に忠実でいられることもあります。金星と木星がリンクしている今日は、あなたが何をするのであろうと、不必要なまでに道徳的であることによって目標を妥協してはなりません。

転職したいなー、彼女欲しいなー、引っ越したいなー、なんか趣味欲しいなー。
なんでもいいから何かが欲しいな、夢中になれるもの。
一個でいいから一つだけ欲しいな、それしか目がいかないもの。

全部全部探さなきゃいけないんだもんね、そりゃ大変だよな。仕事も家も彼女も趣味も。これをやりたい、この人に尽くしたい、ここに住みたい、これにハマりたい。

探す方法なんていくらでもある。
ただただ探すしかない。
ただただ見つけるしかない。
見つける感性は俺の持ってる一個だけ。

もうどれでもいいよ。
それだと決めてくれたらそれやるからさ。
なんでも俺はそれがベストだと思うから。
精一杯やるさ、周りにうまくやってるねって言われるくらいは。俺はなんでもできるからね。

いかに自分がからっぽかって痛感する。
その気力すらないのだけれども。

仕事を辞めて、実家に帰って夏休みを満喫中。

朝起きたら野菜の収穫・水かけ。
日中は掃除したり、母と出かけたりして。
夕方にまた野菜の収穫・水かけ。
気が向けばその日採った野菜で何品か作り。
夕食までダンスダンスレボリューションで踊りまくる。そんな生活。

昨日から、夏休みの定番、アリの巣観察を始めた。
市販のキットは高いので、インスタントコーヒーの瓶に砂を詰めた、簡単なもの。
半日でもう巣を掘り始めてる。アリってすごい。

母に「ヤモリとかカエルも飼いたいな」と言ったら嫌がられた。カエルも可愛いのに…。

出戻りで実家に居候してる手前、
せめて収穫と水かけくらいはやって、
親のご機嫌をとっておきたいところ。
まぁ、追い出されたりはしないけど。

はっきり言って、こんな生活続けてたら、
もう東京に戻りたくなくなっちゃうよ。
とはいえ次の仕事も見つけなければいけないわけで。

規則正しい生活で、体は健康になりつつあるけど、
心の中はそうもいかず。

離婚問題は、なかなか決着がつかず、
再度話し合いをしたけど、お互い結論が出せなくて、このまま別居が続きそう。
夫が精神的にかなり弱っていて、何も考えられないような状態で。
私は、きっぱりと決めたつもりだったけど、いざとなるとわからなくなってしまった。

そして、結論が出せないなら、無理に決めなくてもいいのかな、と最近思い始めた。

そして、帰ってきて数日で、昔の友達に、こっちに帰ってきてることがバレる。田舎のネットワーク怖い。

この子とは色々あって、上京する時にこちらから連絡を絶っていたから、再会がけっこう気まずい。
しかも私いま、こんな状況だしね。

それが、また連絡先を交換し、明後日遊びに行くことになってしまった。田舎、怖い。

別居中とか、特に離婚後は、こんな気まずさをずっと味わわなければならないのだな。幸せな生活を送ってる人に、自分の不幸を説明するというか。
ま、今回はまだ別居だから言わないけど。

他にも昔の友達から誘われていて(結婚１年目、しかも妊娠中の子)、その子はいい子なんだけど、会うことを考えると憂鬱な気持ちになってしまう。

はぁ…先のこと考えたくない。

とにかく暑いのが嫌だ～
何をやるんでも暑い～
何かしらの発表があることの発表が嫌だ～
最近そういうの流行ってるみたいだけど、まどろっこしいし、期待値を勝手に自分の中で高くしちゃって、無駄にガッカリするのが嫌なんだよね～
なんか暑いから色々な嫌なことに目がいくなぁ。
言いたいことはスパッと言って終わるのって大事だね

気持ちが高揚したのも束の間。
何事もなかったかのように事が起きた前の日常を繰り返していく。

社交辞令と理解しながら社交辞令を返す。

社交辞令ではない下心を隠しながら。

その下心を察して、困惑しないでほしいという気持ちもあって。

ワガママでごめんね。

せっかくまた紡がれたこの糸が、どうか途切れませんように。

もししくじったら？　もし物事があなたの思いどおりにいかなかったら？　もし絶好のチャンスを逃してしまったら？　あなたが何か単純で簡単なことを実現しようとしているのなら、ほぼ確実にその目標は達成できるでしょう。でも、あなたの志（こころざし）はもっと高いところにあり、それは賞賛されるべきことではありますが、そのことがリスクを増やしていることも確かです。あなたが犠牲を払う必要が生じるかもしれません。のっけから苦闘を強いられるかもしれません。しかしこの世に不可能はありません。太陽と木星がリンクしている今、あなたの夢の実現に向けて一歩踏み出すことができます。

邪気がある人もかなり疲れるし、一緒にいると疲れるけど、無邪気な人もけっこう一緒にいて消耗する。
邪気がある人はこちらが嫌悪を感じても自分に罪悪感がない。
無邪気な人と一緒にいて疲れるのは、その人といると疲れると思ってしまう心理に罪悪感を覚えてしまうことだと思う。
悪い意味での無邪気という言葉を使ってしまったけど、この言葉って本来はいい意味で使うことが多い。
本来はいい意味だからこそ、ところ構わず振り撒かれる無邪気さに苛立ち疲弊するんだろうな。
子どもの無邪気さは可愛いときもあるけれど、ずっと一緒なら時には疲れることもある。子どもにでさえそう感じるのに、いい大人が子どもと同じような無邪気さでいられたらやっぱり子どものそれより絶対に疲れる。
こういう大人の悪い意味合いの無邪気さに最近疲れていて、この苛立ちをどうしたらいいのか悩んでいる。
全然解決法が見つからないけど、これに慣れるしかないのかな？慣れる前に何か糸がキレちゃいそうで怖いんだよね…自分もあんなふうに何も気にせず振る舞えたらいいのにと思うところもあるのかな？でも、この苛立ちを知ってしまったら他の人に無邪気さを振り撒くことはやっぱり躊躇う…
とりあえず10歩以上は近寄らない。あ、でもこれって邪気がある人に対する対処法と一緒だ。無邪気って言葉に守られてるだけで、違う種類の邪気ある人種なんだろう。少なくとも私にとってはね。頭の中でお祓いしよう。

スイッチを切るように眠れたらいいな。スイッチを切るように忘れられたらいいな。時間薬は本当だと思うけど、いつまでたってもきつい。

彼女たちは就業中にペチャクチャ
雑談だったり社員や関係者の家族に対しての文句
不満だったり。ドアは全開なのに。

こっちが就業前に雑談したり声を出したりすると
睨んできたり嫌味言ってきたり。
挙げ句の果てには彼女たちに任されたハズ仕事を
こっちに押し付けてきたり。

他に入社半年でミスするな！一人前になれ！って
幾らなんでも酷だろ？
同じミスした数年勤務の社員は庇うし‥

障害を理解してほしかったけど障害もってるなり
頑張ってるのに迷惑かけてないのに‥

自分達だって障害者になる可能性がゼロじゃない
そのことを忘れないでほしい。
障害者になって後悔したって遅いからな！

台風の影響なのか酷い頭痛、それに伴ってか
熱まで出てきたから今日は会社を休んだ。
朝、休むことを伝えるため電話したら運良く
比較的話しやすい上司が出た。

明日の勤務に出れるか出られないか夕方にも
電話してくれと言われた。
話しやすい上司が出てくれるといいな‥