前世ってあるのかなあ。私は信じてます、結構！！あった方が面白いなと思います。

好きな国とか、好きな音楽の趣味、好きな食べ物などが影響されるらしいよ。懐かしい感覚、デジャブ、どんな人にも経験あると思うけど、前世の記憶らしいよ。

懐かしい感覚になること、私にもあるなあ。初めて会ったのに、あ、なんかこの人懐かしいな？？みたいな人、たまにいますよねえ。あれ、前世で関わった人らしいよ。

強烈に惹かれ合う魂みたいなもの、ありますよねえ。

不思議だねえ。

板谷先生
好きです
邪魔せず　目障りにならずに
近くにいるだけでしあわせです
先生にとって自慢の生徒になるべく
頑張っています
これからもずっと
密かに静かに敬愛していくでしょう

自分の中で色々なことがスランプだなと…
省みてはいるけど、結局また同じような繰り返しというか…
１つのことだけにスランプしているんじゃなくて、自分を構成する要素にあれもこれもという感じで起こるタイプのスランプ。スランプMixみたいな感じ。
どれが正しいとか間違いとかがすぐ答えが変わってしまって頭がごちゃごちゃ。臨機応変に対応しようとすればするほど間違ってるような気がする。
周りに惑わされるのはダメだけど、周りの意見を取り入れるのはOK！それもわかっているのに出来てない…
あ～難しい。
それと精神的に満たされない部分があって、それも関係してか気持ちがよろめいておかしなことを思ったりミスしたり散々だよ。
色んなことに惑ってる状態が端からみたら普通に見えるようになればいいのかなぁ？惑ってるくらいがちょうどいい。なんてそんなことあるわけないけど惑いを極めるのもアリなのかな？と惑いの中で出た結論。

どうやらお付き合いしている人ができたようです。
なんだか実感がなくて、いつも通りに接してしまう。

というか、そもそも好きなのかもわからない。
ずいぶんソロだったので、好きという感情がわからない。
でも、たぶん好きなんだろう、これは。

きらいじゃないし、いっしょにいると緊張するけど楽しいし、人間的には好き。
こんなわたしでもいっしょにいるとめっちゃ楽しいって言ってくれるし、わたしのことわかってくれてるみたいだし、なによりやさしいし、誠実だし。

断る理由がないからお願いしますって言ったんだけど、これからほんとに好きになってもいい？
ふたりっきりの事務所とか階段ですれ違う一瞬、ドキドキしてるのは本当なの。

日々、色々気にしてるけど、

どうにかなるでしょ、と思えた。

だから、やるべきことをやるんだ！

今年も残りわずか。

今年はかなり成長したと思う。

以前なら、もっと弱くて、できなかった。

だから、自分を褒めてあげよう。

誰かを好きになることなんてこの先あるのかな。と考えていて、そもそも誰かを好きになったことがあったっけ？と過去を振り返ると、思い浮かぶのは２人だけ。それも小学生とか中学生のころで。自分から告白したのは一度だけ。もちろん振られた。校門の前で泣いたっけ。その日の服も覚えてる。

大学４年生の冬に初めて彼氏ができた。でも好きじゃなかった。彼氏ができた、みたいなのがやりたくて、そんなふうにして付き合ったけど、付き合うっていうことがうまくできなかった。毎日の電話もデートも、すぐに面倒になった。だって好きじゃなかったから。

芸能人を見てかっこいいなーって思ったり、もし付き合ったらなんて妄想したり、交際報道が出てショックを受けたりはするけど、それは恋とか誰かを好きになることとは違う。恋愛ドラマも少女漫画も好きで、それ見て泣いたりもするけど、それは疑似体験でしかない。

テレビやSNSを見てると、自分より若い女の子が「彼氏が～で」とか、「前に付き合った人は～で」とか、「彼氏いない歴○ヵ月」とか、「別れて○か月後に新しい彼氏ができて」とか、そういうの普通によく見るけど、みんなそんなにどうやって恋愛してるの？どうやって好きになるの？好きになってもらうの？

アラサーなのに全然わからない。もう誰も好きになれないのかもしれない。

ここしばらくの間よりも物事がうまくいきそうな気がし始めています。漠然としていたアイディアが、より明確なビジョンになりつつあります。新しいプロジェクトに関して 考えをめぐらせていたところでは、固い決意のようなものが生まれつつあります。クリスマスの間はパーティやイベントで忙しく、ようやく花開きつつあるアイディアをいったん脇にやる必要があるかもしれません。でも、心配はいりません！　良い決断ができる能力に自信を持ってください。そして、休暇シーズンのプランと、長期的目標の両方を実現できると信じていてください。

やっと旦那の扶養から外れた時
お金が稼げるというより
扶養＝養われてるという
見えない圧力から解放された喜びがあった

扶養が外れたといっても
非正規さんとなんも変わりない手取りと扱い
...笑える

自分のことえらいとかすごいとか
頑張ったとは思わないけれど
扶養内の時は遠慮もあったし
言えない立場だった

俺は仕事してるんだぞ
稼いでるんだぞ

その言葉におびえる日々にさよならできた

コミュニケーションのとれない人と
お付き合いしていたり
関わっていると
脳が疲れてしまうらしい

わかる

自分のモラルや価値観
気遣いとか
そういうのがどうでもよくなってしまう

これらは人間として生きていく上で
絶対見失っていけないものなのに
周りに流されて
面倒になって思考停止してしまう。

今の自分の環境が
脳にとって良くないということが
わかった
気がついてよかった

土曜日の昼。
スタジオクラスを終えて、軽食へ行った喫茶店。
珍しく貸し切り状態で、サンドウィッチとコーヒーミルクのお昼。お決まりのコーヒーシュガーをカラカラさせる。
外は穏やかに晴れていて、しばしの読書。
はたと思い出して、フェイスカラーを新しくしようと思った。

年内最後の営業で、お会計の際、店主に、
「また来年ですね」と互いに言い合う。
そんな休日。