お風呂入らないと。でも気分が乗らない。何かお風呂が楽しくなるアイテムはないかしら。一番の面倒は髪の毛よね、長くなってくると特にね…。

子どもを持ってみて、親の気持ちがほんの少しわかった
私の母は毒親だったので、彼女を反面教師にして行きたいと思う

子どもは可愛い
これから先、苦労することなくすくすくと生きていって欲しい
イジメにあいませんように
事故や事件に巻き込まれませんように
受験が成功しますように
自活するのに問題ないお給料がもらえる仕事が出来ますように
叶うならば、愛する伴侶と熱い仲間を持てますように

自分自身がいわゆる一般的な幸せとは違うルートを駆けてきた
私の親は私のことを理解しきれなかっただろう
けれど今私は幸せで、自分の子どもの幸せを願っている
私は自分の人生しか知らないから
自分が幸せで在る人生のレールしか知らないから
もしもこの子が全く違うレールを選んだらどうしよう
快く笑顔で送り出せるだろうか
「こっちのほうがいいのに」と言わずにいられるだろうか
私から見た幸せじゃなく、子どもが望む幸せを受け入れてあげられるだろうか

親御さんと意見の合わない若い人たち
私たち親は、自分の知っている道が最善だと思っているのです
だって他の道が良かったって思ったら、自分の人生失敗じゃない？
だから子どもを自分の型に嵌めようとするのです
それしか知らないから
それがベストだと思ってるから
「あなたのため」っていうのは本当なんです
子どもには幸せになって欲しい
自分がした苦労はさせたくない
ただそれだけで、他の人生を知らないの、ごめんね

でも、あなたが幸せならいいんだよ 　

今日は8月最終日楽しかった夏休みも今日で終わり。明日からは学校なのでみんなに会える、あ明日は日曜日だからおやすみか。夏休みはもう一日あったっみたい。

たぁー！
今日も楽しかった！

疲れたけど。
やらなければならない事は見て見ぬふりしたままだけど。

明日も、休みなんてありがてぇ。
目覚ましかけずに眠れるなんて、幸せやなぁ。

もう寝たい。

家を出たい。
家族と顔を合わせたり近況を聞くのが辛い。
すぐには会えないくらい遠くに逃げたい。
家族が悪いわけじゃなく、私が勝手に落ちこぼれて勝手に居心地悪く感じてるだけ。
でもここで出ていく度胸と行動力があるなら今こんなに落ちこぼれてないんだよね。

なんとなくLifeCLIPSを退会した。
眠い。
自分のことを表現する場所がほしい。クラフトテープで何か作ろうかな。
眠い。
何かを作る。

今日も１日無駄にした。
生きた証を何も残せていない。
このまま逝くのは嫌だなあ。
そう思っているだけで、何も動けない自分が情けない。

電車に乗って出掛ける。暇になって広告を見る。どれもコンプレックス？を煽って消費させようとしてるようなものばかりで楽しくはない。ジャムムだけはかわいい。可愛い。

いろんなことを考えると疲れる。
だから、あんまり考えたくはないけど
いつの間にかなにかを考えているんだよね、不思議。

理解してもらってない。
そう思うことの悲しみ。
について考えてた。

例をあげると、私が高校生のころ。
どうしようもなく家が嫌いだった私は
どうしてもその日、家に帰りたくなかった。

しかし、様々なことを考えた結果
今の自分は、自力で生きるほどの力もないから
そこを少しでも蓄えるためにも
しばらくは家にいるしかない、と覚悟を決めて明け方に家に帰った。

その間、母は当時の彼氏や学校の友達
あらゆる人に連絡をしていた。

それが、特におかしいことだとは言わない。
客観的に見れば
心配した親が連絡のつかない娘を心配して
心当たりを当たっただけの話。

家に帰った時、待っていたのは激しい罵りと罵倒。
それは予想通りだけど
その後の、彼氏や友達からのたくさんの連絡。
その内容はほぼ
母から電話が来てビックリしたこと
母がとても心配していたこと
心配をかけちゃいけないよ、という諭し
連絡しなくちゃダメだよ、という教え(？)

これらも、特におかしいことだとは言わない。

でもね。
私の気持ちってどこにいけばいいの？と思ってたんだ。

母を心配させないために
嫌だと思っている家におとなしく居るべきなの？
友達をビックリさせないために
母を安心させるために
私は私の気持ちではないものに従うべきなの？

誰も、なぜ私が家にいたくないのか
誰にも連絡をせずにいなくなっていたのか
そこを、問う人がいなかった

分かってるんだ、心配をかけることくらい。
分かってるんだ、連絡しなきゃいけないことくらい。

でも、それをできないくらい
傷ついている場合がある、ということを
想像してほしかったんだ。

私の気持ちに気づいてほしかったんだ。
分かっていてほしかったんだ。

１人だけ友達で私のことを心配してくれた子がいた。
今でも大切な友達だけど
言葉にできないことが悪いのかもしれない
でも、言葉にできなくても感づいてほしかった。
そして彼女だけは感づいてくれた。

理解されない。誤解されたくない。
その感情は、気づいてほしい、ということなのかな。

もっと掘り下げなければ整理はつかないけど
大きな痛みと悲しみが伴っていることだけは
わかる気がする。