金星と土星がリンクしていることから、あなたは今、もしかするとちょっと圧倒されるほどの緊張を感じているかもしれません。これまでと違う視点から問題を見られるまでに成長しています。ほんの少し視野が変わるだけで、直面しているドラマチックな状況が見えてきて、あなたの心を駆り立てるような何かがそこにあることに気づけるようになるでしょう。誰かが（または何かが）あなたの有利に働いてくれています。ただそのすべてが舞台裏で起こっていて表からは見えていなかっただけのことです。何が起こっているのかをひとたび理解できれば、担っている役割を楽しめるようになるでしょう。

雨の日は、雨を聴きなさい。
心も体も、ここにいなさい。
あなたの五感を使って、今を一心に味わいなさい。そうすればわかるはずだ。
自由になる道は、いつでも今ここにある。

今年読んでよかった本、「日日是好日」より

結局気が利くとか利かないとかそういう話しになっちゃうよね。
しなければならないことをハッキリとさせて、それを単純にだけどもちゃんとこなす。みたいなことがやりたいけど、それは無理なのかなぁ？
色々気がついてやりたかったけど、一緒に組む人がどうも苦手でやり過ごすだけで相当なエネルギーも使ってしまってた。そのエネルギーがあればもっと勉強出来たのに…と思うとなんだか力を無駄遣いしてるみたいで落ち込む。
ちょっとモチベーションがかなり下がってるな。
慣れるといったら慣れたけど、このままじゃただ腐りそう。せめて干物になっても旨味は残したいよ。
明日は休みだから干物タイムを大事にする

今これがいい、心地よいってことより、あれがヤだったなあが多いのなんのって。

気持ちの回復、まだまだ時間がかかりそう。

大事な人に、ずっと心労をかけていたことに気づいた。
私のせいで汚名を着させてしまっていた。
今まで何度も謝って、そのたびに、気にしていないからと笑ってくれていた。
それを鵜呑みにしていた。
あのひとは忘れてなんかなかった。気にしてなくなんてなかった。
私に着せられた汚名を、自分のものとして受け止めてずっと抱いていた。
今思えばわかる、そういうひとだ。なんで気づかなかったんだろう。
もう忘れたと、過去はもういいと、そんな上っ面をまともに受け止めてしまっていた。

ごめんなんて言葉じゃもう、申し訳なさ過ぎてどうしていいかわからない。
どんな言葉を紡いでも足りないくらい、本当に申し訳ない。
せめてあのひとの前から姿を消せばもうこれ以上、苦しめることもない。
それを理解っているんだ。理解っているのに、勇気がなくてできないんだ。
そんな自分が本当に嫌だ。嫌だ嫌だ嫌だ。反吐が出る。本当に反吐が出そうに気持ちが悪い。
ほんとうにごめんなさい。ほんとうに。ほんとうにごめん。

数年来の友人との曖昧な関係に耐えられず、自分から関係を終わらせて2ヶ月余が経った。
この人とずっと一緒には居られないと思って離れたはずなのに、新しい相手がいることを匂わせるようなSNSの投稿を見ると辛くなってしまう。
離れてもまだ好きでいて欲しかったのか、自分より先に幸せになろうとしている相手が許せないのか…関係を切ってなお自分の嫌な感情と向き合い続けないといけない現実に挫けそうだ。
早く心の平穏を取り戻したい。

ここ数日、やらなきゃいけないことを放置してぼーっとしてしまった。
どうせやらないなら好きなことでもすれば良いのにと思うけど、罪悪感で楽しめないから結局ぼーっとするだけ。
やっぱりやることさっさと終わらせてから好きなことしたほうが時間を有意義に使える。
わかってはいるけど～～～いや、心を入れ替えて頑張ろ。
こういうのは習慣にするのが大事だよね。

あなたは今いるところに一夜にしてたどり着いたわけではありません。今のあなたが持っているような技を身につけるためには時間と忍耐と根気を要しました。実際、自分が持っている知識を当たり前のことと思ってしまうほど、いくつかの領域で秀でています。そしてたまに、他の人々が話しているのを耳にして、自分より彼らのほうが知っているような気がしてパニックになることもあります。今日、誰かが自信満々で話しているように聞こえるからといって、見かけほど多くのことを知っているわけではありません。苛立ちのせいで貴重な一日を台無しにしてはなりません。

今日は昼寝をしてしまった。時間を無駄にしてしまったような自由に出来て幸せなような…
そのあと、少しだけど用事があったので出かけた。
やっぱり人と集まって雑談は苦手かも？と思った日だったな。でも雑談だけで評価されるようなところではないからなんとかやれる。去年と比べたらここが違うよね。
去年のあれこれと比べたら、どんなこともマシに思える。
変な麻痺をしてしまったのかも。せっかくだから良い麻痺であれば続いてほしい

勢い余って好きな人へのクリスマスプレゼントを買った。
いいなって思ったやつが残りわずかになってたもので。

でも向こうが好きなブランドだからもう既に持ってたりして。

そもそもクリスマス会う約束なんかしてないし
なんなら明明後日の私の誕生日も
ホントにメッセージとプレゼントくれるかも分からないし。

頭の中だけ幸せ。

現実もそうなればいいのに。

私が動かないと何も始まらない。