人通りが全くない街並み
この時間に帰るあの人は何してるんだろう
リアクションのないあの自販機はあんなに明るかったっけか
遠くを見ればビルとか高い建物についてる謎の赤いランプめちゃくちゃ多いなって
国道をたまに通るトラックはすごいガタガタ言いながら通ることとか
意外とみんな遅くまで起きてるんだなとか
最近見なくなった芸能人が意味わかんない通販番組に出てることとか
音楽がずっとそばにいてくれることも
全部わかったんだよ

深夜は魔力がある
心からワクワクした
この世の裏側を見ている気がして
今この瞬間は自分しか知らない気がして
誰にもバレない深夜にだけ
ほんの少しだけ正直になれた

大好きだよ
大嫌いだよ

今日は朝から体調が悪くて、午前中に買い物などの用事を済ませた後、午後はずっと寝ていた。風ではなさそうで、頭痛と 37° くらいの微熱。アスピリンを飲んで 5, 6 時間寝たらだいぶ良くなった。

昨日、今日と、夜はオンライン配信のライブを観ていた。有料のものと無料でも観れるものをみたけど、無料の方は寄付するシステムがあったので、いくらか払った。クラブやライブハウスの方も、メジャーの方も、お金取れるレベルだったしオンラインならではの演出もあったり、この状況が終わった後もこういう仕組みが発展して続けば良い。

でもライブハウスはやっぱり、身体で音を感じられる良さがあるよなあということを再確認した。

バイト終わりの少し肌寒い夜道、走り去る車のランプを見ながらノスタルジックな音楽を聴いて家に帰るあの瞬間がたまらなく好きだった
共感してもらいたくて、同じ気持ちになってほしくて、色んな人にこれ良くない？ってたくさん勧めていたけど、本当に好きなものは独り占めしたくなっちゃうね

体重、やっぱり増えたな。
増えたのは１キロなんだけど、体脂肪率は3％はアップしてる。
１キロなので服を着れなくなったというレベルではないけど、脱ぐとね…なんかいらん肉がついてるなぁという印象。
体脂肪率がかなり上がってるのは、やっぱり動いてないからなんだろうな。運動してるつもりはないけど、無意味に電車に乗ってデパートをうろついたり、ひたすら一人でカラオケを３時間歌っていたりしていたからね。
あれは自分にとっては運動だったんだな。
1キロくらい…と油断したいところだけど、1キロの肉を食べるのはしんどいと考えるとなかなかの肉だ。
今日は少し散歩したけど、これじゃあ足りないだろうな。１キロの肉は食べるのもしんどいが減らすのもしんどい。

ちょっとした行動が意図せぬ結果を招き、手に負えない状況になってしまう......これはコメディでよく見られる状況です。でも、そんなできごとが現実の生活で起きたら笑い事では済まされません。物事が悪化した理由が分からない場合は特にそうです。愛情関係で何かがおかしくなったのだったら、新月が間近に迫った今週は不快な状況を正すのに理想的な時期です。勇気を奮い起こし、友好的な態度で話し合うことによって混乱が解消されるでしょう。

匿名な事でいい事は、あるのか。誰にも自分だと知られていない事はとても寂しくてどうしようもないぐらい自由だ。評価は受けない。自分を評価するのは自分でありたい、ええ、ここでは。違う。誰の事も何とも比べたくない。勝ち負けでいたくない。比較、優劣、勝ち負け、優越、劣等。等しくありたくて、それとはかけ離れたわたしだからだ。何もしたにみたくないから何も見ないことにする。のは、あり？大ありだよね。/この街ではマスクをする人も減った。日常。目に見えない何かは変わった。髪を切った。許されていたはずだったことだ。大きく息を吸う。白越しではない。酸素が足りない。気のせいかも、しれないけど。/日付も変わった。おやすみなさい。

火星がうお座入りする今週は、あなたの人生に宇宙からレーザー光線が発せられるようなもの。普段よりも決断力に満ちあふれており、アイデアが名案なのか、そうでないのか、見分けることができます。今、勘が特に鋭くなっているので、大きな決断を下す際は時間をとるようにしてください。展開中のできごとに無我夢中で反応するのではなく、じっくり考えるようにしましょう。それによって異なる視点から状況を見られるようになり、最善の道を選ぶことができるはず。たとえ問題が起きても、それに対処する方法を見つけることができるでしょう。

みんなには絶対にこんなこと伝えたくないけど、わたしはね、塗ったばかりのネイルが剥げていることに気付いた時のやるせなさすら耐えられないんだよ　

ニートとフリーターの合間をフラフラして一年たった。
金曜ロードショー見てふふふ、ってなってたところでハッとなった。
なんでフラフラして定職にもついてないのに笑ってんだろう自分。
ニートになった時は色々自分が不幸になった気でいた。
でも家にいてわかったけど、ただ甘やかされてただけだった。
打たれ弱い性格と重なって世間の洗礼に耐えられなかった。
そういう弱い自分も受け入れられなくて親に甘んじてニートしてた。
ここから踏み出すのめちゃくちゃ怖い。空白期間何もしてなかったわけじゃないけど、空白期間が長い割にやってることはショボくて言わないほうが良いんじゃないかと思う。
面接でどう思われるのかな…現実を考えると不安になって怖い。
怖くて現実逃避してた。
また働いてる友達と胸張って会えるのかな…。

聞いて欲しい！と思ったタイミングで聞いてもらえないと意味がないときってあるよね。
相手側にもタイミングってものがあるのは承知してるので、いつでも私に合わせろ！っていうわけでは決してない。
でも何事にも鮮度ってあるから。
寿司がそこにあるのに今は食べたくない。でも明日までは保存出来ない。今食べられないなら捨てるしかなくなっちゃう。話題も鮮度が命なんだよ。
寿司を捨ててばかりのような感じを何年も過ごしてきてしまって、じゃあ１人で食べたらいいんじゃない？って思ってるのが現在。別に１人じゃないんだけどね。
でも、こうやってこういう場所に鮮度たっぷりの気持ちを載せられる今はなんとなく落ち着く。
寿司もケーキも鮮度が命だから、食べたいと思ったときに食べたいし、そこにあるなら捨てないでどうにかしたいよね。どうにかさせていただき、いつもありがとうございます