誰もいない部屋で仕事の用意して束の間にこうやってゆっくりしながら時間になったら家を出る。
こういうのが久しぶりだ。誰か家にいる中で仕事の準備とかそれまでの時間ゆっくり過ごすとか出来なくてちょっと疲れてたんだよね。
全部自分自身のペースって本当に大事。すべてそういうわけにいかなくとも自分のスピードで過ごす時間を組み込まないとキツい。
音楽聴きながら仕事の準備って１人じゃないと出来ないもんね。
テレビを見てないときにテレビの話題について話しかけられても疲れてしまうの。化粧に没頭したいって気がついてほしい。
本当はテレビじゃなくて好きな音楽かけたいのに我慢してるんだって知らないんだろうな。言わないけど。
そういうイライラがないだけで快適だ。仕事頑張ります

何を書いたって裏でボロクソに叩かれるだけなんだろ。表向き反応が無ければ「口にも出したくないから無視してる」って証拠だし、反応があったって信用しちゃいけない。自分がプラスに思われているだなんて傲慢な発想は捨てろ。誰も幸せにならないんだから。

会社の上には言いたいことは伝えた

それでも改善されないということは
給料泥棒でも
許されるってことだな（極論）

今まで事務員の私になんでもかんでも
押し付けてきたよね？
私も「できません」で
通します

それで許される会社なんだもん
今までの私がバカみたい

9月だ。
なかなか思うようにいかない夏だったな。
まだまだ暑くて秋って感じはしないけど、やっぱりカレンダーを見るとせまる秋を感じるね。

うまくいかないこと、腑におちないこと、不安なこと、たくさんあるんだけれども、全くないなんてことはないんだから、そういうものだと思ってなんとかやっていこう。

失敗したとしたら、やっちゃった、って逆に笑っておこう。

そんなこともあるさと笑える
僕もきっとセプテンバー

これは良くてソレはだめでアレはいいのか?
最近の世の中の雰囲気でそんなことをよく考えている。
その人の考えを出来るだけ尊重したいと思ってても矛盾があるとうまく繋げられなくて。こんな世の中ではなくとも矛盾にはいつも疲れてきたのに、今は余計に矛盾を感じやすい。
だからやっぱりまだまだソーシャルなディスタンスは必要なんだと思う。

ちゃんと落ち込んでおこうと思っていたら、早朝から激しい頭痛。
からだはくたくたで、いろいろ心配に襲われるが、横になったまま、会社に電話。
先週からぐるぐるしていた思考が止まったのは、深い眠りから覚めた夕方のこと。
冷えた梨がおいしかった。
もう、考えるのは、やめろってことだなと思う。
日々のあらゆる心配から解放されて、大切な人と思い合って、穏やかな心持ちを取り戻すことに努めようと思う。

疲れてて面倒くさくてシャワー浴びたくなかったんだけど、勇気出して浴びたらめちゃくちゃ気持ちよかった。
この気持ち、忘れないようにしなきゃな。
40度が適温だなー。今日は寒いからちょうどいい。
髪の生え際あたりをマッサージしたらすごく気持ちがいい。
ラックスプレミアムボタニフィークボディソ-プの匂いが好きすぎる。香水にして毎日付けたいくらい。本当にお気に入りだ〜これ

しっかり生きなくちゃと日々考えていて、やることは山積み(のように思える)。体は年々衰えているのが悩みの種。まだ月曜日だというのにフラフラで帰った。
何が何だか分からなくて、散らかっていて、なかなか上手くいかなくて、とにかく疲れる日々。
こんな時、物語は私の心を癒してくれる。
漫画が好きだ。漫画を読むとその世界に入り込んで、悩みなんて忘れてしまう。
ドラマ CDも好きだ。ベッドの中で目をつぶってCDを聴くと、リアルに物語の中に入ることが出来る。
ああ、本の山に埋もれてしまいたい。

職場で何度も同じことを繰り返し
伝えなければならない人がいる

一つだけではない
あれができたら
これができず
これができたら
あれができず

チェックシートなど
こちら側で作成し
スムーズにはかどるように
段取りしている

なのに慣れると忘れるのか？
抜けるのか？
バレないと思っているのか？

こちらとて客商売
いい加減な仕事ぶりでは信用がなくなる

「そういう人には何度も言わなきゃだめよ」
と言われたけれど
なんで大人（赤の他人に）何度も
同じことを繰り返し伝えたり
注意しなければならないのか？

おかあさんじゃあるまいし
私の時間すら奪われて
生産効率も悪くなる

こういう人って自覚がないのか
注意力散漫なのか？

これが個性だとか
そういう人間だからとか言われても
許容はできないね
信用もできないし、関わりたくないと思うのは
私の心が狭いからだろうか？