大切なものを失ってから
1週間が過ぎた

夜になると
何度も目が覚めては眠れなくなる
せつなくて胸が苦しくなる

楽しかった日々
戻らない日々

後悔や自責

でも、朝はやってくるんだなぁ

かつて経験したこともないようなことが起きている今のようなときに、人々が人工知能のことを心配し、いずれロボットが人間の仕事を奪うのではないかという不安に駆られていることはほとんど驚くに値しないことです。感情豊かなうお座生まれのあなたにとって、無感覚なマシンがすべてを支配するという考えはとりわけ恐ろしく思えることでしょう。人間は、感情より理性を優先するようには創られていません。この二つが一緒に働いてこそ、バランスの取れたやり方で世の中のことに対処していけるのです。とはいえ今日は、感情的な反応をひとまず脇に置いておくことで状況を好転させられるでしょう。

ようやく、言葉の本意が理解できた。
私のことがダメ、なわけではなくて
私がいるとお互いが気になってしまいぎこちなくなってしまって、周りに察せられてしまうから、ダメ　ということだった。
それを伝えようと努力してくれてはいたんだけど、私の理解が及ばなくて、3ヶ月たっぷり悩んでしまった。
もっと広い目で全体を捉えられるようになりたい。
自分のものさしばかりでしか見られない、無駄な頑なさを手放して、もっと大人になりたい。

ワガママだろうけど私のために何かしてくれるなら、あなたがしてあげたい、してあげられるというタイミングじゃなくて、私が今！これを！して欲しい！って時じゃないと意味がないんだよなと思う。
結局、限られた制限の中で「～をしてあげた自分」と程度の差はあれど自分本位になってしまうんだよね。
だから、してあげたのに、してあげたのに…って不満が出てくる。
それならば何もしてくれないほうがマシだよ。だから私は誰かのために何かしない。
「してあげたのに」って思うってことは無理してるってことだからね。自分もそう。やりたくないことを無理してやったのに思うような変化がなかったら「してあげたのに」って思っちゃうから。
「人のためになることが自分のためになる」なんて言ってた人も昔近くにいたけど、これを聞くと間違って処方された薬なのに薬だからと信じて飲み込んでるような感じ…結局間違った処方箋だから自分の体にはなんの効き目もないどころか変に作用しちゃって具合悪くなるみたいな…
そんなことをいう人も近くにいたなぁと思いつつ、そこまでではないけど、なかなかぴったり作用することがないんだよね。誰といても。
それが人間というものなのかな。でも、自分の処方箋は自分で出せるから大丈夫だよ

物事が自分の思っていたタイミングで起こってくれないときは本当にイライラさせられるものです。でも、何かが なかなか実現しないのは、それが起こるべきタイミングがまだやってきていないからです。人生に満足するためには、運命を完全に自分の力でコントロールしようとするのではなく、一歩引き下がり、宇宙に創造の余地を与えようとすることが大事です。今、最近の決断が正しかったことを示している、一つの宇宙的なパターンに気づき始めています。そろそろ 期待を修正するときです......ポジティブな方向へ。

今日は絵を描けた。
ちょっと久しぶりになってしまったけど、他に勉強などやることもあるのでまぁ良し。
誕生日というのは絵を描くきっかけになるので良い。
我ながら、表情のある絵が描けるようになったと思う！
前回より線も綺麗。
でもやっぱり塗りが課題。
そもそも塗りが面倒くさすぎる。
塗りの練習してみようかな。
線画とかダウンロードして。
今月は3枚くらい描けた。
最低1ヶ月に1枚描ければいいと思っていたので十分。

催眠術師はその声で人々を静かなトランス状態に陥（おちい）らせてから暗示にかけます。しかし、そのような力をふるうことができるのはなにも催眠術師だけではありません。「自分はちゃんと自分の頭で考えているのであって、無意識のうちに誰かに操られているなんてことは絶対にない」と思っていますが、それとない説得にまったく影響されない人などいないでしょう。このところあなたが見せている強い反応の原因となっているものは何なのでしょう？　それらの反応が 視界を曇らせ、選択を誤らせている可能性はないでしょうか？　今日は、自分の思い込みを疑ってみることを恐れないでください。

やめたい、なくしたいと思っているのに、なかなか廃止にならない出来ないことってある。
その存在にも嫌悪感があるのはもちろんだが、少数の肯定派のポジティブすぎる発言にもとてもゾワゾワしたものを感じてしまう。
「やってみたら楽しかった」
この手の発言をけっこうする。これ、やめてほしい。
この一言があるせいで、なくせるものをなくすための一歩を阻む。
悪いことを言っていないけど、だからこそ悪いんだよね。
やりたい人だけやればいい。こちらはそう思うけど、やりたくないのに対価もない。そして時間と気力だけを奪われていると感じている。
それなのに、たった一言のポジティブワードが邪魔をする。そういうことってたくさんあるなぁ。
ポジティブな毒って毒に分類されないから厄介だな

人通りが全くない街並み
この時間に帰るあの人は何してるんだろう
リアクションのないあの自販機はあんなに明るかったっけか
遠くを見ればビルとか高い建物についてる謎の赤いランプめちゃくちゃ多いなって
国道をたまに通るトラックはすごいガタガタ言いながら通ることとか
意外とみんな遅くまで起きてるんだなとか
最近見なくなった芸能人が意味わかんない通販番組に出てることとか
音楽がずっとそばにいてくれることも
全部わかったんだよ

深夜は魔力がある
心からワクワクした
この世の裏側を見ている気がして
今この瞬間は自分しか知らない気がして
誰にもバレない深夜にだけ
ほんの少しだけ正直になれた

大好きだよ
大嫌いだよ

今日は朝から体調が悪くて、午前中に買い物などの用事を済ませた後、午後はずっと寝ていた。風ではなさそうで、頭痛と 37° くらいの微熱。アスピリンを飲んで 5, 6 時間寝たらだいぶ良くなった。

昨日、今日と、夜はオンライン配信のライブを観ていた。有料のものと無料でも観れるものをみたけど、無料の方は寄付するシステムがあったので、いくらか払った。クラブやライブハウスの方も、メジャーの方も、お金取れるレベルだったしオンラインならではの演出もあったり、この状況が終わった後もこういう仕組みが発展して続けば良い。

でもライブハウスはやっぱり、身体で音を感じられる良さがあるよなあということを再確認した。