ワンコがちょっとした敷物めがけて座る仕草がかわいらしい
人が座布団に座るのと違う
ささやかなポジション見つけ､ちょこんとたたずむ
から雑巾
けなげ

こんな晴れた日の昼間から、お風呂に入るのが大変に好き。
音楽やラジオを聴いてぼんやりする。
先月から帰って寝るだけの日々だけど、思いの外集中力がつづいている。そして、とても気分がいい。
数年見て見ぬふりをしてきたものごと、新しいことを身についていくのがわかって、自分が強くなっていく感じ。

今年はこうやって暮らしてゆこう。
いい日曜日。

やっぱり無理。
いい事書いてても、それは自分の知っている誰かが見ているからだよね?
心の中にしまえばいい事をわざわざ放出する。
そういうところが無理だ。
こうやって自分を装飾して躊躇いもなく出して、素敵ーって言ってもらえる。私が同じことをしてもどこかで批判される。そこが羨ましいけど憎い。
放出さえされなければこんな気持ちにならないのに。
思いやりがあるように見せかけて一部の人をメタメタに傷つけるタイプだと思う。ここでしか言えないわ

ちょっと空いていたのでまた入ったことのないコーヒー屋に入ってしまう。
パンプキンケーキも頼んでしまう。
空いているとどうしても引き寄せられてしまう。
本当は家にいたほうがいいのはわかっている。
ただ家は家で密なんだよね。
一人になりたいだけだし、今もひとり。
最近食べ過ぎていて数値が高止まりしないかだけ心配だ。

どう見でも一番年上の先輩が居る。70代中頃かもしれない。もしかしたら80近いかもしれない。
その先輩が「自分より年上の先輩には気を使う。周りは年上だらけ。」と話す。この先輩はいつも『自分は周りより年下』ということを何気にアピールしてくる。多分サバを読んでいるんだろうけれど、おじいちゃんおばあちゃん世代になったら『私は周りより年下』とかいうサバも、もうどうでもよくない？って思う。
その年になっても年齢に縛られ続けていることって、多分ものすごく苦しい。そんなことがずっと続いてるなんて、この先輩は年齢に関しての内面の整理をしてこなかったのかなって思う。

肩の痛みと傷口の張りがやっぱりつらい
退院する時は大体スッキリしてするものだけど今はだるさの方がつよい
転院して治療を受けた方が楽になれるんだろうけど田舎住みで都内の病院に行きますなんてなったら近所になんて思われることか考えるだけで嫌になる
楽になるためになんで今以上に辛い思いをしないといけないんだろう

今朝みた夢は、条件の良さよりも自分自身の快適さを求めなさいという夢だった。
確かに条件の良さよりも自分自身の快適さが重要だと思う。職場で自分自身が快適ならその仕事は長く続くだろうし、即、幸せだ。
例え条件が良い仕事だとしても、自分が快適でなければ本当に辛いよね。

新しい眠剤服用により、消灯時間の21時～夜中の3時まで熟睡できる日が続いている。目覚めた時の足の痺れと痛みはあるものの、尿意が勝ってくれるのはありがたい。そして意外とこの睡眠サイクルの人々は多いようで、思いがけずLINEの通知マークがポコッと赤い風船のようにふくらんでいるとラッキーな気分になる。

大好きで大好きで大好きなグループが
いじめをしたとかいう1000%デマの記事流されてから
ネットニュースは正式な情報出るまで一切信じてない。

そのことについて友人に聞かれることもあって
内部事情を話せば理解してもらえるけど、
グループ名で検索したら未だに誤解してる人多いからな…
ネットリテラシー大事よ本当に。気をつけたい。

おちゃらけてテンション高いときこそ実は疲れてたりするんだよね。
素のままだと何も喋りたくない、話しかけるなってそれはそれで嫌なオーラ出しちゃうから。
おちゃらけてがんばってるのに、うるさがられると妙に苛つく。
でも、ああ、私疲れてたんだって気がつく。
この偽のハイテンションも家でしかやっていないけどね。
家でもどこでも一人になりたいと思うときに一人になりたい。
一人ならどんなテンションでも誰にも迷惑かけないもんね。
一人であればステイホームも簡単なのに。
若いときって道に迷いやすいからね。自分と違う道に進みたくなるんだろうね。若いときは短いけどその先に人生が続くなんて考えもつかないんだろう。だから私は今ひとりでステイホーム出来ないんだと思う。
それは私には幸せなのかよくわからない