もうね、国とか誰かに言われてとかそういうんじゃなくて。
自分がかかりたくないし後遺症とかも嫌だし家族がつらい姿も見たくない。
それだけの理由でおとなしくしてるわけですよ。
言われてないからやっていいって次元じゃないんだろうと思うし。
効果があろうとなかろうと、おとなしくしてて自分に悪影響はないし。

人が少ない時間に少し散歩して、お取り寄せしたちょっと美味しいもの食べて。
三度三度のご飯作って家族でテレビ見ながら食べて、干したての布団で昼寝したりして。
そんな連休でも私はそれなりに満足。それでいいのだ。

月曜日。
カレンダー通りの職場なので、本日休み。
明日も休み。

涙が出た。
すごく嬉しい。

特に予定はないけれど、やはり　仕事が　会社が　心の負担になっている。

通勤ですら　すごく気を張っている。
人が多いし、みんな急いでいるから余裕がない、優しくない。
だから、弾き飛ばされないように　背筋伸ばして、めっちゃ早足で歩いてる。めっちゃ人避けて歩いてる。

合ってないのよ、ほんとに。
もともと早足だけど、のんびりいきたいのよ。

あー、おやすみうれしい。ほんとにうれしい。

人混みに紛れるとホッとした気分になるのは相当病んでいるからなのだろう。
ウイルスに感染しなくても心は病んで行く。
自分だけじゃないはず。

母はちょっと冷めたくらいの雰囲気がある子どもが好きだったんだと思う。いい子ちゃん過ぎてもダメだし、テンション高すぎてもアウトみたいな。
担任が熱血タイプで疲れるみたいな話はよく聞いてくれたと思う。そんな言いづらいことも聞いてくれた部分には感謝しているけれど、母自身が私のそういう部分が好きだったんだろうな。
みんなでワイワイは昔から嫌いな子どもだった。しかし、歌うのは好きでカラオケには行きたがるのような子どもだった。
子どもの頃、何度かお願いしてカラオケに連れて行ってもらったことがある。その時の母の私への態度はあまりよくなかったので今でも思い出す。歌うときにリズムをとるときに手が動いたりするのが、本当の歌手っぽくしているみたいだと嘲笑うような感じだった。「本当に手がああいうふうになるんだねー」とバカにした感じ。そう、母はカラオケが嫌いだった。何が楽しいの?とよく言っていた。歌いたくないのに歌って盛り上がりたくないのに楽しいフリをして、聴きたくないのに聴く。確かに拷問だよなって思う。その嫌いな部分に対して物凄く共感するし分かるけれど、母のようなあからさまに嫌でバカにする態度が実はカラオケの中でされたくないことかもしれない。
ちょっと冷めた子どもが好きで熱い教師が嫌だと感じている私がカラオケが好きだなんて許せなかったのかもしれない。
でも私が好きなのは歌うことだから、みんなでワイワイは好きじゃないのは一致してるんだけどね。
今1人でカラオケに行って歌うということだけ楽しんでいるけど、誰かと行くと直立不動で歌わなきゃいけないのかなぁ?なんてちょっと意識してみたりするけど、面倒だよね。歌手は手振り身振りつけて歌うのが当たり前だからいいなぁとよくわからないポイントが羨ましい。次はカラオケいつ行こうかな?

やることはたくさんある

友達との予定もあるし
彼氏とは週末会うことになってる
趣味のサークルもあるし
仕事もあるし、お金の心配もない

でも、なんか
なにかを求めてる

なにか足りないと思ってる

もっと孤独になって不安を抱えたり
たのしみでワクワク眠れなかったり

そんなもの、だと思う。

なんか最近、日々を消耗してるなあと感じる。
サクサクと進めていってるんだ、日常を。
なんのため、とかじゃない
やることがあるし、やりたいことをしている
でもね、それに対してもう、深く考えなくてもできちゃうし
不安にもならないし、迷いもないんだよ。

もっと違うなにかを、始めるときなんかなー

マッチングを勧められた。
リハビリに、お茶ぐらいした方がいい、と。
しかし、それは今、私が絶対にしたくないと思うこと。
迷いなく、心に従おうと思う。

この連休も、小さな関係の中で生活をしている。
楽しげなことも浮き足立つことも特段ないけれど、わりと心地よく、ほんの数人の関係の中で居心地よくしようとやってきた感じ。
これは大事にしたいなと思う。

今朝ほんのわずかな仕事の呼び出しがあり、ひとり休日出社に。
さっさと終えて帰ろうとしたところで上司が顔をだしてくれた。
天気がいいから、駐車場で洗車していくかということに。
洗車の仕方を教えてやるという。
車を運転する家族もいないため、車を乗り始めてからのこの数年は上司に教わってばかり。
どこどこのブラシがいいだとか、そんなことを言いながら、思いがけないやさしい時間だった。

アラフォーだろうがなんだろうが、大切にしたい人と、今すぐ恋愛関係にしたくはなく、その人が今望んでいることに邁進して欲しいと思う。今はそう思う。

久しぶりに会った人の話しが結構ヘビーで、早く帰りたくなった。この結構長いダメージ、やっぱりしばらく離れておきたいと思った。

わたしはわたしの「大切」を守りたい。

「太陽は夜も輝く」聞いてます。ごめんなさい、前も書いたかな。なんか好きで。暗い感じが。
旧ハンターハンターの曲でした。自分は楽曲聞いている時一番幸せですね。
救いです。日曜日に聞くのも、月曜日に聞くのも、火曜日に聞くのも全てが好き。
暗いのに、最終的に全て洗い流してくれている感じがしてて。
どんな時にも私は、希望ってあるような気がしてて。
真っ暗闇にいても光差し込めば、闇は消えますので。