怒らない寛容な心持ち､をテーマにアマゾンで本を探した｡
その書評欄､愚作で損した金返せ､とか､背表紙が破れたのが届いたけしからん､
･･･
おい先人､何のために買ったんだ
それともブラックジョークかい?
･･･
ん｡私はそんな書評に怒ってはならんぞ

私はブログで、前ジャンルの雑言や仕事の愚痴やTwitterに対する悪口なんかを書き連ねてきた訳だが、今更になって身バレのリスクを感じてきた。
特に、前ジャンルの雑言に関しては、見る人が見れば分かってしまうと思う。
前ジャンルの人達とはオフでも会ってしまったし、自分の情報もそれなりに知られてしまっている。
ブログを書くのは楽しい。趣味のブログは別に見られても構わない。でも日記ブログとなると、内容には気をつけなくてはならない。
ブログは「身バレするもの」と思った方がいい。そうすると、読まれて困るものは書けないのだ。
だから日記ブログはやめて、今後はNisshiに書くことにした。もちろんここでも身バレのリスクはあるけれど、ユーザー名が無いからやはり匿名性が高い。
･･･スーパーで買ったお惣菜、何故こんなに不味いのか。

そうだ、これは気持ちが落ち込んでいるのだ。
自分が一生懸命やってだした答え。
人にそうではないと強く主張された。
まだまだなんだと思い知らされ、依頼者に申し訳無く思う。

今になって方向が違うと言われても。

あの時の自分は、出来る限りに精一杯やった。
依頼者も満足だと言ってくれたのは事実ではないか。

情けない自分をちゃんと落ち込ませてやろうと思う。

ありがとうを言うのは大切なことだと思うけど、ありがとうを言ったことを周りに伝えるのは違うんじゃないかと思う。でも、けっこういるような気がするこの手の人。
ほっとけばいいし、こういうところでしかグチャグチャ言えないけれど、素敵な人扱いされていてモヤモヤはする。
結局はこんなワタシ見てーー!ってタイプと変わらないのに、その逆の人間かのように扱われてるのに矛盾を感じる。
ワタシ見てー！ってタイプのほうが分かりやすくていいかも。好きにもなるし嫌いにもなるタイプなんだけど、相手にどの感情を抱いたとしても自分に罪悪感がないんだよね。振りまくものに嘘はないから。
謙虚に見られたい!っていうのと、それをわざわざ表現するってのが真逆なものだから気持ち悪いのかも。
アピールしておけば勝てると思っている要素をこれでもか!ってくらいアピールしてないように出してくるから、けっこうしたたかで打算的で冷徹よね？と思うのよ。
「あたたかいてづくりごはん」を作るかもしれないけど、それにはハバネロが入っている感じだ。食べた人にしかわからないよね。
でも、ありがとうが言えればそれでいいらしいよ

新しい靴を履いて辺りをウロウロ。
マスタードソースの色で案外季節を問わずに使えそう。
合皮なので長くは履けないかもしれないけど、気に入ったものを身につけるのはいい気分だよね。

体力が落ちてると感じながら、風邪の予感もしながら、
日帰り出張とか夜遅くまで仕事の話をし続ける食事会とか、世の中的な緊張感にひどくくたびれた一週間。
休日なのに思考を停めることができないでいる。
どうにか心穏やかな時間を求めるも、どこに向かえばよいかわからず。
映画でも見る？本でも読む？と、日曜日の午後に突入してしまう。
早く友人と、心許せるきみと笑い合いたい。

2020-08-28
アリエッティを見てしまい、MIU404がTwitterで盛り上がる気配を薄目で流す。木むらの海苔弁。珈琲。

１時間繰り上げて早く行動することになったり、暑かったりで疲れた。
少しはみ出た体重をどうにかしたいけど定着しそうでコワイ。
それなのに今日はケーキ食べたんだ。肉に餌を与えてしまった。
でもストイックなんて似合わないし、そもそもワガママだから出来ないことばかり。
マトモなふりをしてるだけだから疲れるんだろうな。
痩せても残るのは適当な自分だけなのに。

会社の人がこの世を去り1ヶ月
理由や原因を探し続ける職場や家族

本当のことは本人しかわからない
現状では周りが推察するしかないのだが
そうなると責任をどこかに追求したくなるもの
そうでないと心が落ち着かないし
終わらない気がする

生きていることで
つらいこと、しんどいこと、
もう乗り越えられないと思うことは度々ある

でも、
こうして周りを不安にさせたり
揺れる気持ちにさせることを
するべきではないなぁと感じる日々

立派には生きられないけれど
真面目に、ただ真面目に生きていこうと思う

結果がどうであれ

「おつかれさま」じゃないのか？

なんだよ
そんなねぎらいの言葉もでないくらい
人間って腐ってきたのか？