結局寝れなかった。
多分今から寝る。その前に少しだけ話したい。

￣

ぼくは、こうしてあげたのに。とか〇〇してあげたのに。みたいな恩着せがましい言葉が嫌い。

自分も安く見えそうで嫌い。
自分で選んでやった事だからそう思いたくない。

でもどうしようもないんだ。
縋られたから手を貸した。

そしたらさ次の日にはもういらないって
もう笑えるよ。

人間の浅はかさ、薄情さが垣間見える瞬間
ああ汚ぇ。って思う。

人間の汚さは嫌いではない。

彼らは人間らしい。実に人間らしい。

でもぼくには耐えられない。
大切だったんだ。ずっと。

抱えてたかった。壊れないように。

大切なもの程手の内から零れていくと言うけれど
全くもってその通りである。

汚ねえよ。ほんと汚ぇ。
吐き気がするよ。

君たちのことで一緒に苦しんだ
このぼくの気持ちは？

結局自分が1番なんだよな。
自分が一番大好き。他人の事なんか気にしてられねぇって

だから隠すしか無くなるんだ
この気持ちを殺すことしか出来なくなる

いいなお前はそれで。

弱さを顕にしたら嫌われるんだ。

ああ消えたい。何も無いところに行きたい
綺麗に消えたい。

もう二度とこんな想いを抱えたくない
汚いんだほんと。反吐が出るくらい。

弱さを顕にしても離れていかないように
骨の髄まで愛されたい。

• おしゃべりするようなヒバリの声
• 河川敷から聞こえるトランペット
• おめでたいニュース
• ８個目に芽吹いたひまわりの芽

聞きたいときほど言ってくれなくて、聞きたくないときほど言ってくる。
言いたいときほど言わせてくれなくて、言いたくないときほど聞いてくる。同じか。
人間ってそういうものなんだと思う。自分の都合でしか生きられないよね。まあ疲れるけどしょうがないよね、人間だからさ。
コーヒー飲んでリセット出来ればOK

あなたは医者である
目の前に全く同じ病状、重症度、緊急度の高い患者が2人いる
命を救う為には、すぐに治療が必要だ
しかし、治療に必要な物資は1人分しかない
あなたはどちらを救うか。

相手が誰であっても、命に優先順位はない
人の数だけ正解があるのだろうけど
2人とも治療しない、かな
医療においてはね。

ただ、これが崖から落ちそうになっている2人で自分の親と子どもなら
子どもを選ぶよ
未来には可能性がある
いつかまた同じ選択が求められた時に、2人を救う術が見出されているかもしれない。

願う事も、祈る事も
全て未来のことだよ

帰宅後すぐシャワーを浴びつつ、無意識に「ストレス過食してぇなぁ…」と呟いてしまった
最近食べることしか楽しみが無いみたいになってて太って駄目
しかし鬱になると食べることすら楽しくないからここが最後の一線なのかもしれない
もっと本を読んだり映画を観たりに楽しみを感じたらいいと思うし積ん読沢山あるのに読む気になれんのよな
うーん、美味しく食べることは続けましょう
でも暴飲暴食はやめような自分

向こうはどうしようもなく疲れることがあり、こちらは連絡を控え、おとなしくしていようと努めている。
ただなんとなく、やっぱり話はしたかったのだが。
心をざわつかせることはしないと決めていて、どうでもいいことを話したいから話す。
それだけのいつものこと。
けれど、今は心のままにゆっくりしておくれよ。
その後で、ちょっとこっちを思い出して、忘れないでくれよ。

関西だから牛肉カレー。冷凍室にあった牛すじ解凍中。
ルーはプレミアム熟カレーが最近は好き。タマネギはたっぷり目で。
どろっとさせたくないのでジャガイモは入れない主義。

カレーにしよう。
食べたくなってきた。
豚肉で作る。
ジャワカレーとゴールデンカレーを半分ずつ入れて作るのが好き。

早起きして図書館で予約した本を受け取って
その足でパン屋に寄って焼き立てのクロワッサンを買う。
手を洗ってうがいして、ケトルのスイッチを入れてから着替えて、熱々の濃いめのインスタントコーヒーに牛乳を注いでカフェオレを作る。
お気に入りの木のトレーにクロワッサンとカフェオレの入ったマグカップを置いて、録画したドラマを見ながらサクサクサクサク食べる。
食べ終わったらいまいちだったなぁとかドラマの感想をブツブツつぶやきながらマグカップを洗う。
ここであくびが一つ出てきたら、歯磨きしてトイレに行ってお布団へ戻る。一応図書館で借りた本を持ち込んではいるけど、同じ行を何度読んでも一向に進まない。
耐えかねて寝返りをうてば、もう夢の入口に立っている。
早起きと日曜日の無駄使い。
そんな二度寝に憧れる。