本当は、毎年こんなに追い詰められて働きたくない。責任少ないルーチン作業に戻りたいとさえ思う。
でもそこに戻ると、評価が下がるから、賃金もボーナスも上がらないわけで。
…などと、まるで金のために働いてるみたいなニュアンスを見せてるけど、ホントはランクの低い仕事に戻ることで、自分の価値が下がるのが嫌なだけなんだ。もう少し頑張ったら、私の意のままにできるかもしれないんだ。上に行けるかもしれない。その狭間でいつも揺れている。

凄く嫌いな人が、
今すぐ私の前から消えても、
その次に嫌いな人が、
ランクアップするだけって知ってるのに、
早く消えてほしいなって
毎日切に願ってる。

しかし、母がどうして姉と妹の私を育てる中であのような母親であったのかを、わたしは子供の時から感じては考え、感じては考えて来た。
それをここに長々と書く事は難しい。
私自身、随分長いこと生き辛さ、上手く行かなさ、とてもバランスの悪い自己像、を持ち続けて来た。
母の両親の事を思い起こす時に、母もまたバランスの悪い自分に悩んだのかもしれないと、まあ、物事を深く考えるよりはからだや手足を動かす方が好きな人なのだが、そう思わないでもないのだ。
２人だけの姉妹を贔屓すると、されなかった方はされた方を憎むのだ。
何故そんな簡単な事が分からないのかと、それは今も思うが、母は早くに生まれた家族の元を離れたので、結婚して親となっても、自分の両親と兄弟姉妹と生まれ故郷、親戚縁者、が大事で、夫と義理の親たちにも尽くしたけれども、本来なら何より大切な筈の我が子２人との関係を上手く結べなかったのだろう。
それに名称をつけるとすれば「愛着障害」となるのか。
母の家族は浮気を繰り返す父親と、そんな夫を取り返しに行く母親と、それを見ていたであろう多勢の子供たち。
その家を１４で離れて当時の満州に親類を頼って２度も出掛けたまだ大人になってはいなかった母、本当なら親に甘えたかったであろうに父親に厳しくされた話を繰り返し繰り返し話す母、自分や兄弟たちの方を見て欲しかっただろうに真っ暗な夜道を浮気相手の家まで夫の迎えに走る母親の姿と両親の争い、はそんな母にどう映っていたのだろうかと、小さい時からよく聞かされたそんな話をわたしは今この歳になってあれこれと考えてみる。
母は飽きもせずに何でも興味を持って聞く妹の私にそう言う話を聞かせ続けた。
夫である私の父が亡くなってから大きな家にひとりで暮らし、もう要らない、書かないでと言われている手紙をまだ書いて寄越す。

母からの手紙を長年読んで来て、読み終えた時に感じるモヤモヤ感が何なのか長いこと深く考えずに来た。
そして、それはある日飽和して溢れて、もう無理、になった。
それからは、手紙はもう要らない、と、知らせたい事がある時だけ、簡単に書いた葉書やFAXに添えて書いて出していた。
でも、忘れた頃に届くのだ。
書きたくて仕方がないのは母の性分としてよく知っているけれど、要らないと言っている私の気持ちはどこへやれば良いのだ(⌒-⌒; )
何事も深く強く長く、良い事もそうでない事も感じ取ってしまう私の性分は母には理解されていない。
だが、何年か前に届いた手紙に一度だけこう書いてあった。
『〇〇は繊細だから』
その「繊細」という漢字２文字、何故だかその時だけインクの出が悪かったのか、掠れたのを上から何回かなぞって書いてあり、文字が汚くなっていたのには笑えたと言うか何というか(^◇^;)

ショートカットにした私を鏡で見て気づく。

ん、見たことあるな。
テレビに出てるあの人やん。
黒縁メガネのよく似合う

おいでやす小田‥‥

おっさんやないか。
ショートカットは失敗か成功か。

昨夜の残り物をかきいれながらこれを書こう。
朝、熱湯で淹れた烏龍茶が飲み頃に冷めた。
カレーもあるからあとで熱々に温めて、まだ少しお釜に入ってるご飯にかけよう。
昨日、用事で出掛けようと、郵便受けを覗いたら実家の母からの手紙が久々に入っていた。
見慣れた文字が目に入った瞬間に、あ、駄目だ、やっぱりダメ、読めない、と思った。
外に猫が出たので呼んだ息子にその手紙を渡し、お母さん読めないからアンタ代わりに読んで、と頼み、息子がザッと目を通して、どう？また暗い事書いてる？うん、まあ、そんな感じ、お母さん読めないよね？捨てといて。と言って階段を降りながらまた胸がザワザワとし始めて、うんざりモードに入り、駅までの道を歩きながら、春を楽しむ余裕はどこかに吹っ飛んだ。
続くかな

1人でケーキ食べることの何がいいって、ラベルについたクリームをこそげとって食べられることがあるよね。
昨日ちょっと1人でお茶して、ついケーキも頼んだ。1人で食べたりするのは好きだというのは随分前から自分でもわかっていたけれど、このラベルクリーム問題があるからケーキはやっぱり1人がいい。すべてムダを残さず味わいたいよね。
ちょっとしたことでも、育ちが悪いとか品があるないって言われてそうで窮屈。人といると緊張するのって、お育ちチェックされてる気になっちゃうのもあるかも。
もちろん、人を不快にすることはしてはいけないと思うけれど、育ちが悪い!なんて言葉を直接も陰で使うのも中々の育ちだと思ってしまう…まあ、私もニッシという陰でしか言えないけれども。
人と人が重なると思わぬ摩擦が起こるから、やっぱり1人でケーキ食べてクリームこそげ取る時間を多くもって過ごしたい。

朝から頭痛のスタート。頭痛薬を飲むしかなかったけど眠くなる。
本来なら出かけようとしてたけど、まだ布団。体調の波の一部だからしょうがないけど、どうにかしてくれ月曜日。
明日は仕事の火曜日。そして、もうしばらくは自分の時間がない1ヶ月。呼吸をするのが目標という低い目標を達成したい。

ある雨の日、社食で昼食を済ませ、歯磨きをしていた。

他部署のパートさんが入ってきた。

パ『雨降ってきましたねー。外回りだからつらいですー。
夕方からはもっとひどくなるみたいですよ。お迎えあるから大変でしょー？』

と他愛もなく話してきてくれた。

私『外回りだと雨の日は大変ですよね。私は子どもいないけど、お迎えがある方は大変ですよね』
と返した。

私のこと　誰かと勘違いしたのかもしれない。

私は自分に子どもがいないことに引け目は感じていない。感じるときとあるが、そこまでは（どこまで？）感じていない。

結婚、子ども、やめよう。

あーーーー、私もか。
独身男性いたら、聞いてしまうもの。。。

いけない。いけない。

誰と何を話せばいいのだろう。

デリカシーってむずかしい。

気をつけよう。