仕事辞めて、人になにかするのって自分が少しずつ削がれてく気がして
でも実際はそんなことないし、結構楽しかったりするし振り返ると恥は多いけど宝物になったなーって思う。
お客さんとか何気ないやり取りとか。
(全然関係ないけどスーパーのレジとかのお釣り渡す時接触するのに気を使ってくれてるなーとか)

新しいことは楽しい。
掘り下げていくことは、結構苦痛だったり、知れば知るほどドス黒いものを知ったり、限界なんじゃないかって思うこと、ある。

でも、なんやかんか、これやったらみんな助かるだろうなーとか、自分がブレずに自信もって、自分信頼して、自分を愛して進んでいけるなら、なんも心配ないよね！
なんて思ったりする。

仕事が終わったらスーパーで買い物しないと野菜があまりない。
昨日行ったスーパー、全体的に高くて野菜はもやしとゴボウしか買わなかった。以前はそのスーパーはよく行っていたんだけど、なぜか苦手な知人に会うから行く頻度を減らしてたら、前より高くなった気がする。
苦手な知人会わないようにと自分なりに工夫していたら結果的に家計にも優しくなっていたとは。
回避するって逃げるイメージもあるけど、避けられるものは徹底的に避けたほうがいいと思う。
そのほうがのびのび買い物出来たり家計に優しくなったりみたいに意外にラッキーだったなぁってことに繋がる気がする。
とにかく嫌なことは回避する。それも生きる術だね。

上司とお客さんが話し込み、わたしは荷物を持って、２歩３歩後ろに下がったところで耳を澄ます。
前で二人が笑う。
日差しが首裏にじりじりした。

こういう時いつも思う。
ふたりの会話を聞きながら、わたしがいつかその中に入ることはあるのかなあ、と。
これが自分の役割で、本当にそうなのだけど、思いっきりやりたいことに心躍らせてやってみたいと、今日、ものすごく強く思った。

何かにつけて億劫になってる自分がいる。
そりゃ自粛だとかあるけどさ。世間の流れってやつ

今は、なんかもういいや、若いから頑張らなくちゃとか楽しまなくちゃとかいいや。
ただなんもしなさ過ぎて破滅しないようにだけは気をつけないと。

どこから来てどこへ行くのか

私はまだ答えられない。
必要であろうがなかろうがあんま考えられない

人の役にたたなきゃ、人に利益を与えられなきゃ、人に恩恵を与えなきゃ、
金はやってこないと思って
自分の持ってる物を人の尺度に合わせて
自分にとって極力苦が少なくて人のためになることをしてたけど、それもなんか飽きて

自分が楽しいことやろうって考えて

それから引っ越そうかななんて思って、
今は現状の甘い汁から抜け出して、人に、未知なる人に会うのに二の足踏んでる。

シャンプーがないから詰め替えようと思ったら、コンディショナーの詰め替えばかり出てくる。
食パン買っていないと思って買ってきたら、午前中に食パンを買ったのを帰ってきて思い出す。
家にあるものとないものの記憶がバラバラで、本気でアタマ大丈夫かなって自分に思う。
食パンは冷凍しておけばいいし、コンディショナーもいつかはつかうからいいけど。シャンプーを買いに行かなきゃいけないのが面倒でしょうがない。
備えあれば憂いなし。だけど備えるための能力がないのよ。
備えるのも才能。

こどもの頃の写真がおくられてきた。捨てようか悩む。
というのも自分が記憶力悪い人間だから、写真がないと過去のことを思い出せそうにないからだ。

とはいえその過去も別段思い入れのあるものではなく、写真に写っている顔を見てそのときの登場人物の心を推測するぐらい。スマホにとって残すことも考えたが、それすらも少し悩む。
我が家は離婚しているのだが、写真に写っているのは平和だった頃の家族写真であるため。

そこに写っている置いてった方の親は、幼い自分に笑顔を向けていて「愛していたんだろうな」と思えるけれど、それを残しておく必要はあるのかどうか。

私今とてもつらくてしんどい。
掲示板に相談したりするんだけどネットの人ってきついこと平気で言うんだよね。
ほとんどが更に追い打ちをかけるような内容だったり、最悪のケースだと相談内容を否定してくることもある。そこじゃないだろと思う。相談しなければ良かったと思うこともあった。
参考にはなるんだけど否定してくる意見ばかりで「何を見ているんですか」と言う気分になる。
匿名だからあんなに偉そうに吐けるのか。
面と向かって言える人は皆無に等しいと思う。
否定ばかりでちっとも悲しみ共有してくれない。それが物悲しくなった。
何のためのネット相談？？って思う。あれはネット相談じゃなくて相談と言う名の元に好き勝手に暴れている匿名人たちの憂さ晴らしに過ぎない。
だけどたまに最後の方に救世主が現れたように救いの内容を書いてくれる人も中には存在する。
そんな時には私はその人に深く感謝している。
聞いてくれることが救いになっていく。まさに神様のような人だった。
私もそんな人になりたい。何故、わかろうともしない。

愚痴。ついつい、熱くなってしまい。ただそれが難しいんだよな。
持論正論展開したくなるのもわかる。ただ相談者は共有してほしいだけだから
（悲しみ共有して癒してぼかしていくイメージ）「でもね、お嬢さん、これはこうでかくかくしかじかなわけで仕方ないことなんだよ云々」みたいな正義の正論はいらないんだよね。「そうだよね。めちゃくちゃわかるわあ。むかつくよね！！それはつらいことだよね！！」だけで相談者の傷は癒えていく。「仕方ないことじゃないですか」と言われるのが一番むかつくのかもしれない。だって「仕方ないでしょ」って上から抑えつけて気持ちをないがしろにしていくことと同じことだから目には見えない暴力的行為だと思うんだよなあ。
せめて気持ちを吐き出させることだけはした方がいいと思う。

今、ミャンマーに興味がある。
海外旅行も行ったこともないのに。
友人の仕事の話しが原因だ。

今そこでなにが起きていて、現地のスタッフは無事でいるのか。生活がどう続いているのか。

久しぶりのこの興味、あらゆる手立てで満たしたい。

本気になれる仕事がしたい
自分に残された時間を大切にしたい
スマホやYouTubeに支配されないようにしたい
他人の生活をのぞきすぎて、自分の生活を身失わないようにしたい
自分の軸をしっかり持ちたい
なんとなく毎日を過ごさないでいたい
自分の直感を信頼していきたい

人と話して自分の考えがわかることが沢山ある
頭の中にしまったままの考えを言葉にすると、
そうか、自分はこう思ってたんだとはっとすることがある
頭の中にあるままじゃそのうちかき消されてしまうから
こうやって誰かと会話しながら確かめたり、
書いたりアウトプットすることを続けたいと改めて思う
日々少しずつ積み重ねて、わたしだけの道を前に歩めるように。わたしを少しずつ理解していくために。

妊娠19週目に切迫流産との診断で、即入院。
しかも出産までの約4ヶ月間とは…

周りの友人は何人か入院していたけど、まさか自分も同じ事になるとは。
何の自信か、私は安定期に入ったら、コロナさえなければ旦那さんと産前の旅行に行き、臨月まで普通に大きなお腹で仕事を続けている…とばかり思っていた。

今はトイレ、シャワー、食事以外はずっっっとベッドの上でただひたすら安静にする日々。

もちろんこんなご時世なので、夫であっても面会禁止、差し入れなどの荷物の受け渡しも基本禁止(どうしても…な場合のみOK)

入院が決まってから気持ちが追いつかないまま、その日のうちに準備をし、旦那さんとも午前中に別れ、入院生活突入。

泣いた。
物凄く色んな負の感情が押し寄せて、めちゃくちゃ泣いた。
自分の今までの生活がダメだったんだと思うし、この子への罪悪感と、不安とショックで涙が止まらなかった。

いつもの2人の生活は…？
休みの日にどこにも出かけず、家に籠ってアイスを食べながらNetflixを見る楽しみは…？
大きくなるお腹を2人で感じ、愛でることは？
一緒にベビーグッズを買いに行く楽しみは？

楽しみにしていたあれこれが、叶わなくなってしまった。
あの日々はとてつもなく自由で、幸せな事だったんだと、後から気づいた。

でも、これが現実。
守らねば、この命。
出来るのは私しかいない。
まだ入院して1週間。
やれる事は全力でやる。
先は長いけど、お母ちゃんは絶対に耐えるよ。
あなたを無事に元気に産むからね、もう少しお腹の中にいてね。
元気な産声を聞けるその日まで。