外食が好き。
自炊もするけれど、自分が作ったもの飽きる。
作るのは好き。
でもなー、買える食材も決まってくるし、外食だと、普段お目にかかれない食材に出会える。
なにより、待っていれば 最適な温度のものが出てくる。
ありがたい。
大好きなお店に行きたいなぁ。
よく行っていた大好きなお店（今は休業中）は、店員さんも私にとって丁度良い距離で接客してくれて、ほんとに美味しいの。
話しかけないけど真心のある接客 ほんとにありがたい。
そんなことを思いながら 孤独のグルメを見ている。
お酒出てこないのも面白い。
私は お酒が好きだから、お酒も出てほしいなーと思うけれど、孤独のグルメは、面白い。食べることも大好きだからかな。
めっちゃ好き！
ワカコ酒も 好きー！
この２つのグルメドラマ 好きだわ。
元気になる。
起きた。おはよう。まだ眠い。
￣
寝たら少しは前向きになれた気がする。
気がするだけでそんなことは無いだろうが。
評価されるのが嫌いだ。
賞賛も罵倒もどうでもよかった。
目に見えるものだけが全てだ。
賢者は歴史に学び
愚者は経験に学ぶ。
こういう言葉があるけど、それなら
ぼくは愚者で構わない。
目にものを見せて欲しい。
歴史はさ、規模が大きいよ。
とてもさ計り知れないよ。
世界平和を望めるほど器の広い
できた人間じゃない。
抱えられるものは限られてるんだ。
抱えられないものをの抱えようとして
傷つくのは、ぼくじゃない。
きみなんだ。
わかるかな。ぼくは、抱えられるもの以外
抱える気は無いよ。
ぼくのせいできみが傷つくのはいやだから。
これはぼくのエゴだ。
きみにもそう伝わる事を願ってる。
思い出は執着って話をしたと思うんだけど
正にこの文が執着であることを証明している。
遺書なんて形でこの世に形を残そうとしてるわりに
ぼくという概念を消して欲しいなんて矛盾もいい所だ。
結局のところ何がしたいかわかんない。
でもそうだな
ぼくはもっと言葉が知りたいよ。
言葉をもっと教えて欲しい。
ぼくはさ、ぼくを救済できるような
言葉をいつも探してる。
それでさ、いつかぼくを救えたらさ
今度はこの言葉で、きみを救いたい。
ずっと寝ている。
夜眠れるかな。
夜にぐっすり眠りたいけど、今 とても 眠くて、やっぱり 数時間 昼寝してしまって、今も眠い。
明日から仕事。
行きたくないな。
心が 追いついてない。
やさしくしたいし、やさしくされたい。
どうして みんな やさしくできないの。
かなしい。
自衛隊のヘリからネジ1本落ちただけで大騒ぎした人たち。
福島原発の処理水を海洋放出しただけで大騒ぎした人たち。
でも制御不能で落ちてくる中国のロケットは批判しない。
不思議。
とても不思議。
そうそう、環境保護団体も中国は批判しないのだね。
不思議だね。
某メーカーのチョコブラウニー、生地にチョコチップにチョコがけコーティングをしていて、やりすぎなのに好きなんだよね。
シンプルなものって良いし、シンプルにしても良くなるように色々計算してるのもわかる。それが1番大変なことだ。とつい最近までは思っていたけど、あれもコレも詰め込んで一つにまとめることが1番大変なんじゃないかと。
全部足していけばいいから楽でしょ?とも思いがちだけど、見えない引き算もしつつ、やりすぎ感を出してまとめる。これはなかなか大変だ。
やりすぎておかしなことにしてる人も見てきたし、やりすぎたら自分だって変なものを作ってしまう。
やりすぎながらもまとめるを出来たら、なかなか達成感がありそうだ。
お腹がすいたから焼きおにぎりを作って食べたよ。
絶品なんだ。おにぎり屋さんでも開こうかな。
￣
もうね、手放してしまいたい。
怖くてそんなこと出来やしないが。
思い出は執着で足枷にしかならん。
うざったい。
こうやって苦しい時に
手放せない人ができてしまった。
苦しさの根源を手放せないから一生苦しみ続ける。
お前らは寝て忘れられんだろうけど笑
あー苦しいよ。息を吸うのが億劫だ。
言葉はさ、受け取り手が咀嚼して嚥下して
その人のものになるんだよ。
だからさ、しっかり味わってよ。
やや疲れた。いや大分疲れた。
ありがとうがあるから動いてしまう
長所であり短所。
心をすり減らしてでも動いてしまう。
もうさ、いい加減にしたいよ。
ぼくの代わりはいくらだっているのにね。
冷たい風が吹いてる。
このまま攫ってくれないか。
もう、ありがとうも希望も愛情も
何もかもいらないから
消してくれないかな。
ぼくという、概念すらもう残さないでくれ
一欠片も残さずこの世を去りたい。
神様。ぼくを綺麗に消してください。
なにかに期待しては絶望して
いい加減学べよ。もう何回繰り返してる。
もういい加減にしろ自分。
でもさ、ぼくがぼくである限り
大切なものは抱えたくなってしまうから。
仕方ないのかもしれないね。
おやすみ。
結局寝れなかった。
多分今から寝る。その前に少しだけ話したい。
￣
ぼくは、こうしてあげたのに。とか〇〇してあげたのに。みたいな恩着せがましい言葉が嫌い。
自分も安く見えそうで嫌い。
自分で選んでやった事だからそう思いたくない。
でもどうしようもないんだ。
縋られたから手を貸した。
そしたらさ次の日にはもういらないって
もう笑えるよ。
人間の浅はかさ、薄情さが垣間見える瞬間
ああ汚ぇ。って思う。
人間の汚さは嫌いではない。
彼らは人間らしい。実に人間らしい。
でもぼくには耐えられない。
大切だったんだ。ずっと。
抱えてたかった。壊れないように。
大切なもの程手の内から零れていくと言うけれど
全くもってその通りである。
汚ねえよ。ほんと汚ぇ。
吐き気がするよ。
君たちのことで一緒に苦しんだ
このぼくの気持ちは？
結局自分が1番なんだよな。
自分が一番大好き。他人の事なんか気にしてられねぇって
だから隠すしか無くなるんだ
この気持ちを殺すことしか出来なくなる
いいなお前はそれで。
弱さを顕にしたら嫌われるんだ。
ああ消えたい。何も無いところに行きたい
綺麗に消えたい。
もう二度とこんな想いを抱えたくない
汚いんだほんと。反吐が出るくらい。
弱さを顕にしても離れていかないように
骨の髄まで愛されたい。
聞きたいときほど言ってくれなくて、聞きたくないときほど言ってくる。
言いたいときほど言わせてくれなくて、言いたくないときほど聞いてくる。同じか。
人間ってそういうものなんだと思う。自分の都合でしか生きられないよね。まあ疲れるけどしょうがないよね、人間だからさ。
コーヒー飲んでリセット出来ればOK