無事試験合格してきて晴れやかな気持ちで年を越せます。クリスマスもずっと勉強してたしなんか豪華に食べようかな～とか思ったりもしたんですが、ほんのり腹痛でいつもより食事楽しめないだろうなと思ったのでやめました。今日は家にあるもので適当に作ってアイス食べながらゲームどっぷりやります。来年からはまた上位資格の勉強があるので頑張るぞ～

金曜日が仕事納めだった。先週末に親と電話で話して、大晦日に帰ることを伝えた。実家に帰ること自体は良いのだが、風呂と朝起きた時の部屋の寒さを思い出して、この時期はちょっと嫌だなぁと思っている。

今年、仕事では去年ほどの大きな変化はなかったが、いろいろ難しさを感じた年だった。決して楽観的に考えていた訳ではないが、周りを巻き込んであるべき姿に変えていくのは、自分の予想の倍くらいの時間が必要なのかもしれないな、と思わされた。

一方で、自分自身について、今まで気づかずにいたことに気づけたり、新しい習慣が身についたりと、良い方向に向かっていることもあるので、それは続けていけたらいいなと思う。

クリスマスのチキンもケーキも、気持ちは食べたいのに
胃が全力で「もうギブ」と拒絶していて食べれない

「年かも」と、友人にぼやいたら、胃は生涯年を取りにくい
臓器だという話を聞いた。
胃自体は年をとってもあまり変わらないが、ストレスなどで
自律神経に影響が出て胃酸の分泌がおかしくなるから
胃の調子は悪くなるらしい。

人から聞いた話なので真偽はわからないけど、妙に納得。
そういえば、最近トイレでなくても夜中に目が覚めたり、
胃酸？が口に出て苦くなったり、どうも不調。
仕事も忙しいし、と話していたら

「精神的にも疲れてるんじゃない？」

と言われてハッとした。
気が付かないうちにストレスをため込んでいたのかもしれない。
一度寝たら絶対に起きなかった私が、夜中に嫌な夢を見て何度も
目を覚ますなんて確かにおかしい。
胃の不調はストレスが原因の場合が多いらしいし。

年末年始は毎年暇なので、日雇いバイトをするのだけど
今年はパスして、ゆっくりすることに決めた。
仕事以外の習い事やサークルも一旦休止。
大掃除も今年はあきらめよう。

ネットで調べた胃に優しい食材だけで野菜スープを作って
食べる。
薄めのコンソメ味がホッとする美味しさ。
昼はこれに牛乳入れてスープスパにしようかな。
夜はチーズ入れてリゾットもいい。

仕事納めは明後日で、今が忙しさのピークだけど
せめて胃に優しい食生活を心がけよう。
珈琲はあきらめて、せめての紅茶。

家族や知人に胃カメラの脅威は散々聞いている。
絶対に嫌だ。
来年はもっと料理を勉強して、胃をいたわる食事の
レパートリーを増やしたい。
あと、休息も生活に意識的に取ろう。

来年の抱負ができた。

母親が認知症になっていて財布にお金ないって連絡が毎日のようにくる。午前中スーパーに自分で買い物は行くのでそれはあえて止めるようには言ってない。金曜日に8000円財布に入っているのを確認したので土日のスーパーの買い物は足りるのにもうお金ないってさっき連絡があった。多分お金をどこかに隠しているか、使い過ぎているか。本当いい加減にして欲しい。以前銀行のカードやら通帳やらがないって。弟がとったって大騒ぎになってそれ以来私が通帳も印鑑もカードも持ってる。激怒しながらカード持ってきって言われるけど、また無くされても困るし、また銀行に手続きしないといけない事を考えると面倒で。

まどろっこしい発表にイライラしてしまうのは、年を重ねたからなのか、もうそれほど好きじゃないのか‥
どっちもあるのかもしれないね、あの頃と同じってのをお互いに求めているからややこしくなるんだよね。
あの頃と同じ。なんてあり得ないのに、あの頃じゃないと意味がないとも思ってしまう。たぶんどっちも正解で不正解ですね。

落ち着かない。
結局なんもしなかった、クリスマス終わっちゃったよ。
ひとりでもケンタッキーとか食べようとおもってたのに
食欲なくて夕飯食べなかった

眠くもならないし、なにこれ。どうしよ。

誰かと話したくて
昔あったヤフーチヤット的なやつを探したけど
分からんかったよ

昔は無数にあったチャットサイト。
今ってなんかすごい怪しかったり若かったりして
私の検索がダメなんかな？
見つけられない。

その日だけ、今日だけ喋る、みたいな
そういうの、、、

昔すごく助けられたなぁ。

自分で自分を支える練習しなきゃ。

衣替えのたびに「今シーズン着なかったな」というものをガスガス捨てる。
そして、季節が巡って来て「ない！！おべべがない！！」と慌てる。

ファイブフラワークリーム、どのようなものか思い浮かびません。スィーツでしょうか、化粧品でしょうか。
差し支えなければお教えくださいませ。
☆☆☆
日本が開国するきっかけとなったペリー提督は
M.C.Perryと言う名前だと知り、考えてみるとペリーとしか知らなかった、フルネームは何かと早速Wikiったら
Matthew Calbraith Perryだそうで、ミドルネームは今まで見聞きした事がない名前だった。
Wikiは役立つし、面白い。

明日は資格の試験なんですが、正直ギリギリ受かるか受からないかのゾーンでございます。苦手分野が集中したら終わりです。
ギリギリでいつも生きていたいタイプじゃなかったはずなのに年々計画性が崩れて間際で焦るタイプになってるなあと困りました。
ちょっと休憩したらまた勉強します。

だいぶよろしくない事を書くので元気がない人は読まないでください
某歌手の方が紅白出場辞退をされたと聞いてふと思い出してしまったので
まー離婚とか自分で自分を…してしまった人とかの話なのでその辺にトラウマのある方も読まないでください
悪いことしか書いてません

世相に疎いので今日になってその歌手の方が紅白出場を表明したことに批判が殺到してると聞いて（実際に目にしたわけではないので殺到してたかもよくわからんのですが）からの夕方に辞退を表明、だったので、ちょっとびっくりしてしまって
ご本人がお仕事に支障をきたしそうだと判断しての辞退なら全然いいんだけど批判や中傷を受けての辞退ならちょっとううーんともにょもにょしてしまって
真相はわかりませんが

それで、ふと、そういえば自分の親戚が残念ながら自分で自分を…を選択してしまってから２０年くらい経つのかなあと思い出したのでした

自分から見てちょっと悲しい人生で、それこそ口汚い言葉を選ぶとあの家庭は親が悪いよなって家庭に育った親戚でした
その人の母親が、ひたすらあの子がその道を選んだのはわたしのせいじゃないと何度も言ってたのを思い出したのでした
再婚家庭で、その人は連れ子でした
あんたは連れ子なんだから小さくなっててとよく言われてました（我々親戚が見てるのにそれを言っちゃえるのがすげえというのが感想）
弟（再婚相手との間にできた子）と明らかに明らかにそりゃあもう明らかに差別してました
暴力をふるわなきゃ虐待じゃないっていうのは違うと思います
食堂でその人には一番安いメニューでいいでしょ？好きでしょこれ、と言い弟には一番高いのにする？と訊くようなお母さんでした（我々が見てるのに略）
その人がこの世に見切りをつけた後に、実家に帰りたいって言われたけど帰らせなかった、だってあの子連れ子なのよ！？普通の親なら帰っておいでって言えないでしょ！？と言って周りの親戚が誰も何も答えなかったのを覚えてますが２０年くらい前の話だしそう付き合いのある親戚でもないし、まー付き合いの無い理由も、まーうん、って感じなので記憶違いもあるかもしれません

その人が更に何年か経ってから子供に先にいかれた親が世間からどれだけお前のせいだと中傷されるかわからないでしょ？と発言した時もやっぱり誰も答えませんでした
実際にわかりませんし

今回紅白出場を表明ってニュースの見出しを読んだ時に、忙しくしてないと辛くなるタイプなのかな、とか思ったのだけど世論はこんな時に仕事をするなんて鬼かみたいなものが多かったと聞いて

遠くの他人の人なのに、いやあ辛くなくはないでしょう、忙しくしてる方が気が紛れるんじゃないの？と思ったのに

親戚には自分がどれだけ辛いかわかる！？って言われてまったくわからん！！ってなったので

これ、要は好きか嫌いかなのでは…と
実際嫌いな親戚なので付き合いがあまりないので…
よくそんなこと平気でできるね？のオンパレード…

みんなあの歌手が嫌いなのかなーと思ったのでした
なんとかにくけりゃ袈裟までなんとか

正直あの歌手は実は苦手なんだけど、まだあの歌手の方に同情できてしまうので
好き嫌いって感情はなかなか恐ろしいなあと

よくない話だけど自覚して抱え込んでおくのがしんどかったので書いて気持ちを整理させていただきましたすいません