銭湯では裸眼の方がいい。
ド近眼なのでいつもコンタクトつけて入ってたけど
今日裸眼で入って気がついた

同性の裸に興味はないし
むしろタオルもかけずにドーンと寝そべる豊満な
奥様方の姿もいい具合にソフトフォーカスがかかって
気にならずに済む。

鏡に映る自分の裸体にぎょっとすることもなく
ただ、お風呂の水温と段差にさえ気をつければ
貸切とまではいかないけど、他人の気配を気にせず
にすむのが良かった

コンタクトなら全てがクリアだから
目のやり場に困ったりしたんだよね。
来年のプールも裸眼で入ろうかな?
他の女性の水着姿に全く心乱されない女はいないと
思うのよ。

上品さは武器、と書いたけど、
礼儀正しさとは微妙に異なる。

礼儀正しさ、で思い浮かぶのは、やたら
腰が低い人。
ずっと接客業をやってて、嫌だったお客さんは
何種類かいるけど、実は、クレーマー、威圧的な人に
ついで嫌だったのが、そういう人。

こちらは仕事でしてるので、やたら
「すみません」って謝られると微妙にやり辛い。
口癖になってる人もいると思うけど、
そんなにこちらを持ち上げなくて大丈夫だよと
言いたくなる。
基本、対等に接して戴ければ嬉しいし。

一番見ててつらかったのは、70代ぐらいのおばあさん。
痴呆が入ってたのかどうかわからないけれど、
全てにおいてものすごく頭を下げられて困った。
おつりを渡しても商品を案内してもクロージングの
挨拶でも店員以上ににふかぶかと頭を下げて
しかも店を出るときも振り返って頭を下げられるので
なんか泣きそうだった。

うち決してブランド店じゃない。
ドラッグストアだよ。
何でそこまで卑屈なのって。
決して礼儀作法ではない、なにか、怯えというか
卑屈さを感じてすごく悲しかった。
その方の孫ぐらいの年齢の私になんでそこまで、って。

考えすぎかもしれないけど、自宅でご家族にも
大事にされてないのかなってすら思った。
お客様は神様じゃないけど、対価を払ったなら
堂々とこちらの接客を受け入れてほしいって
店員のエゴなのかな。

レジの人に「ありがとう」か「ありがとうございます」
のどちらかで揉めてるのをネットで時々見るけど
レジ混んでることもあるし、サラッと
ありがとうで良いかな、と思う。
丁寧にする時はどうもをつけてシンプルに。
お願いを聞いてくれたら、ございます。
気持ちの問題なので、相手の対応によっては
無言で立ち去るけど。

卑屈なまでの礼儀正しさって相手に嫌われたくない
気持ちがひしひし伝わって疲れる。
最低限のマナーを守って、後は背筋伸ばして
堂々としてればいい。
相手の態度が悪いならこちらから迎合する必要もない。
これは私でなく相手の問題なんだから。

上品さは武器だ。
美人でもなければもう若くもない私に残された道。
人に不快感を与えないこと。
上手くいけば好印象を与えることができる。

気取ってると言われることもあるけど、
がさつでだらしないよりはいいでしょ。

育ちは決して良くない、むしろ貧乏で
身だしなみやしつけはほとんど教わらなかったから
大人になって恥をかきながら、ネットと本で
自力で身につけたもの。

育ちがいい人なんて呼ばれたいわけじゃない。
ただ、上品に振る舞っておく方が、
処世術としてとても有効なのだ。

どういうことかと言うと、

どんな場においても丁重に扱われたり
社会的な信用があるので、自分の意見や
やりたいことを通しやすい

など。

要は、自分のわがままを通しやすいという事。
仕事においても同じ実力の人であれば、
感じの良い方を選びたくなるのが人間。
きちんとして見えるから信頼されやすいし
多少のわがままも聞いてもらえる。

あと私自身ずっと接客業だったから、全員を平等に
接してたかと言うと絶対嘘。
内心馬鹿にされながら接客されるなんて嫌でしょ。

みんなから好かれようともしてないけど
無駄に敵を作る必要はないと私は思う。
ちゃんと背筋伸ばしてマナー守って
綺麗にお箸使って清潔感があって自分に似合う服装を
TPO に合わせて着るだけ。

それだけで無用なリスクを抑えられるんだから
安いもん。

ちなみにこの自分に似合う服装がなぜ大事かというと
その人の顔や雰囲気に合わない服は、
周りからすごく違和感を持たれる。
好きな服を着ればいいというのもわかるけど
例えばすごく高齢の女性がふわちゃんみたいな
格好をしてたらいろんな意味で心配するよね。

違和感は不安に繋がる。
相手に不安を持つということは、信用されないことに
繋がる。

可愛いグッズは大好きだけど、外で持たないのは
違和感をもたせないため。
コーデの外しとして一つ持つぐらいなら
おしゃれだと思うけど
ある程度歳を重ねた女性が趣味爆発なアイテムを
鞄にたくさんつけるというのはやっぱり見苦しい。
人は見た目だよ。

残念ながらうちの母がそうで、見た目の
コンプレックスが強すぎて、化粧もファッションも
かたくなに拒否。
そのくせ、(特に異性の前で)かまととぶるところがあり
なんでもかんでも可愛い〜!って買って帰るし
そのせいで家の中片付かないし、本人はいつも
鞄にマスコットつけてて。

可愛いものを持っている＝かわいい

じゃないよね!
反面教師になってる。

顔の造形は変えれないし、私もメイクは
めんどくさいので必要最小限にして
それ以外の部分に多少の補正かけてるつもりです。

おかげで転職面接とか仕事において
これと決めたことは希望が通ってる。
第一印象超いいからね。
本性バレてがっかりされるんだけど、
それは私への理想が高すぎるだけですから。

本当の私は親友など近しい人だけが理解してくれれば
いい。
自己表現はファッションでなく生き方で
出していけば良いのだから

仕事で目が疲れたのでホットアイマスクを探してたら
雑貨屋さんで可愛い猫のふわふわしたホット&クール
ジェルアイマスクを発見!
一目惚れしたけど見本しかなく、店員さんに見本で
いいから売ってくださいと食い下がっても断られ
メルカリで見たシリーズを買おうか迷っていたら
別のお店で発見!

ラス1!
セールで3割引!

即購入。
レジ袋持ってなくてしぶしぶ購入した袋も
好きなキャラクターの絵が書いてあって、
テンションが更に上がる。

もうこれだけで生きててよかったと
心から思える40歳。

いい年してかばんに可愛いマスコットをつける
おばさんにはなりたくないけど
家の中で自分のためだけにひっそり持つのは良し。

いい買い物できた

最近、職場での雰囲気というか居心地がなかなか良い。
だけど、居心地いいなぁ〜と気を抜くとあっという間に居心地が悪くなるというのが職場というのも事実。仕事をサボるとかそういう気を抜くという意味じゃなくともね。
気を抜いていいのは1人でいるときと寝ているときだけしかないよね人間って。
常に気を抜いていたいって思う私は人間に向いていないんだろう。人間という生き物に向いていない。え?じゃあ何なら向いてる?って言われると難しい。
何も向いていないけど、今は人間として生きているので心に人間を宿し今日も明日も生きていくのでしょう。
「気を抜くな、ここに布団はありません」
仕事に行くときは心の中にこれを貼り付けて働こう。

youtubeを眺めていたら、youtuber（仮にA氏）が、パワハラを受けて退職した友人（B氏）の話を聞いているという構図。
A氏は「こんな方法もあった」「こうすればよかったかもね」と柔らかく話していた。多分、次に同じようなことがあったらその時にこういう対処もあるよ、というお話なのだろう。

それはさておき、私が気になったのは、B氏の「自分にも悪いところがあった」という発言。

「悪くないよー！！！」と聞きながら言ってしまった。

確かにもっと良い対処法、立ち回り方はあった。あったけど、渦中でそんなこと思いつかなかっただろうと思う。
もし、わかっていても、追い詰められた状態で的確な引出しを開けられるだろうか？開けられたとしても取り出すことができるだろうか？
それに、良い立ち回りができなかったからといって、「悪い」とはならないはず。

不幸話に点数をつけるという企画なようで、「その不幸話は何点？」と聞かれ「話す前は10点満点だと思ってたけど、自分にも悪いところがあったので3点」と。

なんで7点もひいちゃうのーーー！？　それとこれとは別ーーー！！

とまたも声に出して言ってしまった。

「自分にも悪いところがあったから、つらいなんて思っちゃいけないんだ」は間違ってる！！
「つらい」と「反省点（改善点）」は別々のもの。合体させて「つらい」を矮小化させちゃいけない！「つらい」は「つらい」、「改善点」は「改善点」！別々のもの！

「自分も悪かった」は、ある意味、現実逃避な面があるとは思う。
「ちゃんと行動していれば、不幸はやってこない」という考え方が前提にあって。
「ちゃんと行動していたのに、不幸になった」よりも、「ちゃんとしてなかったから、不幸がやってきた」の方がちょっと気持ちが楽になることもあって。
けど、そういう考え方ははどんどん自分を追い込んでいってしまうんじゃないだろうか。

「自分の行動」・「不幸」・「改善点」・「つらさの大きさ」
それらをすべてを一本にして評価するのはちょっと違うのではないかと思う。
評価するなら別々に評価するべきだと思う。

……ということをコメントに書きたいんだけど、あまりコメントの付いていないチャンネルで、自分のコメントが初コメントになるのはすごく勇気がいるため、ここに吐き出してみる。

古民家が大好きだけど、古民家を改装した
カフェはあまり好きじゃない。
オープンしたと聞けば喜んで行くんだけど
いつもその一回で満足してしまう。

なんか、入った瞬間に「リピは無いな」と
思ってしまうんだよ。

気に入った古民家は何度も訪れるのになぜ?
メニューが今時の若者に迎合したやたらおしゃれで
料金が高いものだから?
インテリアも似たり寄ったりで面白みがないから?

古民家に一番合うのは、やっぱり当時使われていた
ちゃぶ台だったり、おしることかだったり
そういう懐かしいものが似合うと思う。
わざわざ築何百年の古民家でどこでも食べれるような
シフォンケーキとか食べたくないんだけどな。

でも最近気づいた一番の理由は、
古民家は店に向かないということ。

作られた当時は住むための家として作られてる。
だから当然だけど、カフェとして機能させるために
机や椅子を入れてお客さんが飲食できる場を設けても
落ち着かないのだ。

大抵そういう店は、ふすまを取り払って
何部屋かをつなげて店舗スペースに変えた上で
ほどよい距離感でテーブルや小さなちゃぶ台を
並べているけど、ぱっと見た瞬間にやっぱり
違和感がある。
座った時の景観も落ち着かない。

本来ひとつの和室に、大きなちゃぶ台が一つ
そこが食卓だったり客間だったりするはずで、
こんな3、4人がけの小さなテーブルをいくつか
並べるために作られた部屋じゃないから。

かといってそんなちゃぶ台に他人と相席する気は
ないけど。。

どんなに建物が素敵で縁側の庭が素晴らしくても
カフェいらねって思ってしまう。
ただの家のまま残してくれればいいのに。
もちろんそれじゃ利益にならないけどさ。

入った瞬間リピはないなーって思う店に
そもそも入る価値は少ない。
無理やり自分の興味を満足させれた、と
思うようにしてるけど、やっぱりどこかで
お金と時間無駄にしたと感じる。

それならドトールとかサンマルクで
いつものコーヒー屋モーニングと一緒に
図書館で借りた本をじっくり読む方が私は満足。

カフェ巡りが好きなんじゃなくて、
気に入った場所でほっと一息つくのが好きなの。
新しいお気に入りを増やそうと思って探してるのに。

古民家改装って言われるとつい行きたくなるけど
要注意だわ。

んなわけで今日はドトール行ってきます。

自分が何に怒っているのかわからないのでよく考えてみた。
・みんなの前で名前は出されてないけど注意されたこと
→ちがう
・自分がやったミスで、チームのみんなが無能みたいな扱いされたこと
→ちがう
・違うグループの上司に注意されたこと（直属の上司は何も言わなかった）
→ややあてはまる
・初見の不具合を自己判断で処理してしまったこと（自分への怒り）
→これかも
・私が判断ミスしないための基準がそもそも社内にないこと
→これかも

違うグループの上司は、ぶっちゃけ直属の上司よりも優秀で有用だから、悔しいってのもある。
そしてすごくその違うグループの上司を尊敬しているから、自分へのマイナスイメージをつけたくなかったという、プライドもある。

結果、自己保身てことだ。

「すき焼きだから帰ってきなさい」
と親から連絡があって友達とフラついていたけど帰ったんです。高校生のときの昔すぎる昔話ですが。
で、すぐ帰ったのにも関わらず、すき焼きは食べた後でした。
私の分の食材はとってあったので食べ尽くされたというわけではないのですが‥
私なんか待っていなくてもいいだろう?ってそんなひと言があったらしいです。そうです、待っていなくてもいいです。じゃあ連絡しないで欲しかったなと。私自身も友達と遊んでいるほうがよかったのにと。
こんな感じで家庭でも軽く扱われることが多かったなぁと大人になった現在、ちょっとしたことを思い出して感じることが多くなりました。
外でも軽い扱いを受けると感じことは多かったのですが、家庭でもそんな扱いをされていたんですよね。当時は気が付かなかったんですけど。そういう家庭での扱いが染み付いていて外に出たときも同じように扱われるというループだったのかぁと今では思います。
私だけすき焼きを食べさせないとか露骨すぎる扱いじゃないぶん、やっている方もやられている方もその時は気がつかない小さな毒だったんだと思います。
小さな毒って後からジワジワ来ます。あの頃から時は流れて高校2回は卒業出来る年齢になったくらいですけど、だからこそ毒に気がついて痛みを感じるのかもしれませんね。
でも、今の年齢になって距離をとるって出来るようになってそういう意味では幸せなのかもしれないです。

かなり疲れていた今日でしたが、家の掃除に励んで気持ちはスッキリしました。
一見平穏に生活していても色んな事があります。
各家庭でも、一人一人の個人でもそうだと思います。
子供の頃からテレビだったり映画だったり、漫画や本の中のおはなしに親しんで来ていると、現在の自分の現実の暮らしがあまりにもしょうもなく思えて「いくら何でもどうしてこうなんだ？」と思わずにはいられない事もしばしばです。
ストレスになっている事と離れられないのは事情で仕方がない、ただ、あんまりにもその事ばかり考えてしまっていると気が付いているのにやめられない止まらないのは、そう言う性質でもあるし、先日ある記事を読んで、これはある種の適応障害なのかもな、と思いました。
もうちょっとウキウキワクワク楽しい気持ちを持ちたいのになあ。
まあ、気が付いてるのはいい事です。
目指したい、お気楽極楽、辛〜いレトルトジャワカレーをヒーヒー言いながら美味い美味いと食べて、ヤな事は華麗にスルー、スルッとスルー。
これが理想 笑