ひと家族みたいな少数の職場。
社内外、常に上司が隣にいる。
そこでどうやって、外で会う人と自分個人の繋がりにしていけるのか、さっぱりわからず。
仕事なんだから、それでいいじゃないかともう何年も経つ。
休みも同じ行動の時があり、行く先々で上司の話を聞き続けることが多々ある。
親しみがあるから、近づき過ぎたくなくて、少し疲れてしまった。

生活のレイヤーを変えたい、と思うこのごろ。

友達が困ってたから少し参考になればという軽いつもりで自分の体験を話したことがあったけれど、私の体験は友達の場合には当てはまらなかったらしく、効果がなかったみたい。まあ、人によるしそういうものだよと普通に思いたかったけれど。
なぜ効果がなかったことを知ったかというと、友達のＳＮＳ。
私が伝えた方法を効かなかった〜と投稿していて、その下に別の友達からのアドバイスのコメントが入り、延々とコメントでトーク‥
これを見ていて、なんか言わなきゃ良かったなという思いがまずひとつ。また会ったときに「私には効果なかった〜」と私にだけ言ってくれたら良かったのにと。
2つ目は、私が言ったことが効果なかったということを軸に他の友達とコメントでやりとりを重ねられたのがモヤついたなぁと。
別に悪口を言われてるわけじゃないけれど、これがあったから余計に言わなきゃよかったと思ったし、私より仲良い友達がいます!みたいなのを見せつけられてしまった気がしてしまったのを覚えている。
これらはもう何年も前の出来事ではあるけれど、ネットでのコミュニケーションって難しいなぁと思うとき、必ずこの出来事を思い出す。
会話ならなんともない事が、ＳＮＳに発信されるだけでちょっとした凶器や、そのスタートになりかねないと思う。
あからさまに悪いって分かることは、ほとんどの人はしないけれど、こうやって見る人によっては心に靄がかかるみたいな事が難しいんだと思う。これをどうやって教えていけばいいか?って難しいかもなと思う。
何か言いたい!ってのも人間だったらそうなのかもしれない。だから何も発信するなというわけじゃないけど、会話よりも難しい部分があるって、いつも思っていないとダメなんだろうね。
私はnisshiにお世話になっているだけで、どこの誰かわからない謎の人物だけど、自分も気をつけたいと思う。

すごくすごく太っていて　びっくりした。

これは、マズイ。
絶対に痩せなくては！！

40歳からのダイエット、、、
どうすればいいの⁉︎

とにかく痩せる！
それしかない！

食事を減らす、間食撲滅、禁酒ですか。

つらい！

仕事をする人と休みに会っちゃ行けないの？と問われ、戸惑った。
世の中には、「あら、いいんじゃない♪」と、言ってくれる上司もいるらしい。
君とは、遊びも仕事もできるなんて最高だね。
上司に知られたくないと思うのは、仕事で遠慮されるのが嫌なんだ。それだけさ。

半年ぶりの宅配ピザは迷いに迷ったあげく3種のとろけるチーズフォンデュピザ＆ギガミートのハーフ＆ハーフ（ミルフィーユ生地）にしました。
そしてミルフィーユ生地初体験にしてアレは人をダメにする生地だと悟りましたね……ウルトラクリスピー生地にサンドされたカマンベールの威力……そこに半年ぶりのコカ・コーラの炭酸のキツさと甘さと少しの苦味で完全にノックアウトされました。
結果として全く無敵ではありませんでしたが、膨らんだお腹をさすりながら心地良い完敗の余韻に浸った良い夜でした。

今日は早い時間から仕事です。
そこには文句ばかり言う人がいるんですよね〜疲れます。文句と意見は違いますよね。
その人の文句を自分なりに分析してみました。
おそらく、自分がミスしたと思われたくない、自分の仕事を否定されたくないから先に文句を言って、こちらを牽制してきてるみたいです。
ちょっと補うだけで、否定してないんですよね。自分の中に出来ていない、失敗したという意識があるから、人のちょっとした補填が気になっちゃうんでしょう。
それはわかりますけどね、ああミスしちゃったかなって誰かにフォローされたらそう思います。でも、だいたいの人はありがとうが先にきて、文句で牽制なんてしないですよね。
年齢はだいぶ重ねた方なので、もうこのカラクリを説明しても無理かなって思います。そうやって何かあれば人に圧力かけて生き抜いてきたんだから、そうしないと生きていけないのかもしれません。
それも一つの生き方なのかもしれませんが、真似はしたくないですね。
今日はそんな人と仕事だから疲れるんですよ〜柔らかい圧力をこっちからもかけながら頑張ります〜

おはよう。7:38

￣

月曜日の朝だ
多分みんな憂鬱。

ぼくは、少しだけほんの少しだけだけど
楽しみ。

友達に会えるからね。

でも7限まであるのは嫌だな。
早く家に帰りたい。

特に何かあるわけでもないんだけどね
漠然とした嫌悪感が心身を蝕む。

友達といれば嬉しいし楽しい。

でもぼくは、人に深く情を抱くのが嫌いだ。

誰かに感情を動かされることが最も嫌いだ。

なんだろう。腹立つんだよ。
自分の意思に反して感情が動くのが。

￣

家に帰った。謂う程、楽しくなかった。

卒アルの写真を撮った。

上手く笑えてない。笑うのは下手くそな方だから。

写真なんて撮らなくても常々最期ということは
自覚してるつもりだ。

今日も何も面白くなかった。

明日は何をしよう。

あと約2万字。
何を残そう。

もう今日はこれ以上言葉を連ねる気力がない。
終わりにする。

おやすみ

今日の夜はピザだと決めたので無敵です。
5種のチーズフォンデュクワトロを頼んでやるのです。
こっちはパン生地で、もう1枚はギガミートをクリスピー生地で頼んでやるのです。
しかしながら、クワトロ・チーズンロールも捨てがたく。5種のチーズフォンデュクワトロとギリギリまで迷う気がしています。

ここは２年ぶりに書きます。
IDが残っててよかった…。

あの場所がなくなってしまい、毎日モヤモヤしています。ひまな時、覗くと少ないけれど誰かしらいて、読むだけでもホッとした。｢ねぇー、こんなことがあった｣｢ねぇー、どう思う？｣って、些細なことでも書いてスッキリしていた。

今はいろいろ考えてしまって、何もできなくなっている自分に嫌気がさします。復活して欲しいな。