今日は休みで張り切ってあれこれとやり過ぎた。
洗濯、流しの片付け、生野菜のサラダとじゃがいものポタージュを朝に作って、昼にピパルカックというスパイスクッキー焼いて、夜に天麩羅揚げてごはん炊いて肉を焼いて。
ひとつひとつは大したことはなくても、総合するとなかなかの量 (^◇^;)
ずっと調子は悪いし、運動不足だけど運動することを考えるだけでくたびれるくらいの体調 笑
いつの間にか若くは無くなっているなあ
なのに義務はまだまだあるのである 笑
今日もしたいことまで辿り着かなかった 笑
掃除にも辿り着けなかった 笑

インスタントカメラは素晴らしいな。
撮ったその場で写真が見れるのだね。
まさに夢のようなカメラじゃないか。
これから爆発的に普及しそうな予感。

人が集まるところに行ったけど、誰とも話さず。受付と警備の人に挨拶しただけだった。
それが心地よい。本来の目的だけ果たして全然疲れなかった。
このご時世でいつもと違う開催方式だったけど、それが逆に良かった。来年からはまた通常通りになってしまうのかな?それが私にとってはしんどいわぁ。
当初は新しい生活様式って言われてるものを通常という認識でしてやっていこう!何かを変えるチャンス!という前向きな雰囲気も感じていたけど、結局元通りに戻そうとしているような気がしてならない。
全部今のままでと言うつもりはないのだけど、結果的に変えたほうが良かったものも戻すのは無駄としか思えないけどなぁ。
前の方が良かった～という人は絶対いるよね。良くなくてもとりあえず流れと反対のことを言う人がいるんだよね。こういう人はなかなかメンドイ。そしてシンドイ。
変えることがコワイというタイプも一定数いる。私は変えることの手間はメンドイけど怖くはないかなぁ?私の変えたいことって基本的に今あることから引くことが多いから。引き算のほうが難しいけどスッキリするのになぁと何に対しても思っている気がする。
だけど、自分で計算するのは億劫だから何かキッカケがあってなくなんないかなぁと思っているタイプだね。
私もなかなか嫌なタイプだけど足し算ばかりするタイプもホントキツイよね。ゼロになってもマイナスにならないならそれでいいじゃんね〜と思うけどわかり合えないかな?そんなもんよね。

美しい言葉、詩も、画も、歌も、人間の利得を全て置くことができるから、幸福を生み出せるのだろうと思う。しかしどこまでも私たちは人であること以外はできない。

今日は、とかくミレーの描いたオフィーリアに縁のある、不思議な1日だった。夜も不思議な夢を見た。
しばらくは、夏目漱石の草枕を読んで過ごすつもりだ。

月の香りのする、ピアノの音色は素晴らしい読書する夜のお供だ。

先日書いたものの訂正です。
粘菌の名前はススホコリでした！
ススワタリはジブリのアニメに出て来る黒いヤツでした。すみませぬ。

シジュー辺りをうろつく年齢です。好きなようにやりたいようにやればいいとも思っていますが、年甲斐もないと言われるのも面倒なので控えるところは控えたり。図々しさ常識の狭間をなんとか渡り歩きながら生きているというところでしょうか。
誰かと会わないときはキラキララメのアイシャドウとか使って楽しいです。似合うとか似合わないとかじゃなくて、つけたいかつけたくないか。ですね。誰かに会わないときっていうのが保守的すぎる気もするし、上手くやっているとも言えるかもしれないです。
誰かと会うときはじゃあ我慢してつまらん格好をしているのか?と問われたら我慢しているわけでもないんですね。逆に誰かといるときには無難じゃないと自分が落ち着かないんです。
我慢していないけど使い分けるってのが少しでも出来てれば年齢を重ねた意味があるのかもしれませんね。

久々に朝五時に起きましたが、夜中かなってくらい真っ暗ですね。６時前になってようやく明るくなってくるところに冬の近さを感じます。この窓の外がじわじわ明るくなってく感じ好きですね…日が昇る前に起きると周りがまだ活動していない時間に活動してるいいスタートだ！ってポジティブな気持ちになれます。
さて今日も一日やってきますかね～

仕事は仕事だから仕事の範囲をやるだけです。仕事じゃないことはとことんやらないですよ。だってそれは仕事じゃないから。
単純に考えないと疲れるんですよね。基本は何もしたくないし頭も良い方じゃないから単純にしないと生きられない。
だから仕事もやりたいわけじゃないけど、なぜか生まれて生きていく必要があるからやるのです。それだけです。やりがいとか考えていたら出来ません。
偉そうに言ってますが、私の働き方って他の人より楽な雇用形態だから好きなように言えるのかもしれません。
こういう場所で薄っすらと存在をアピールしつつ好きなように勝手に言うのがラクなんですよね。なかなかない場所ですよね。もう少し気楽さやだらしなさを出しても怒られない世界だったら、仕事にやりがい!プライベートも社会に貢献！とか言ってたかもしれないですよ〜なんてまたテキトーなこと言っちゃった。
テキトーに生きることを諦められないんですかね?自分のことすら謎なのに他人のことなんかわからんですよね。いい意味で自分さえ良ければOK!です

離婚しようかなと思っていた母です。 　
まずは、夫と話し合えるタイミングを考えます。
なんとか夫に変わってもらえるよう努力してみます。
頭ごなしに言っても反発されるので、言い方を考え、切り出すタイミングを慎重に見計らいま
す。 　
まずは努力してみようと思う。
それでもどうしてもダメだったら離婚しよう。
努力しないで離婚を選択するのは止めようと思う。

仕事を続けていて良かった。
万が一シングルになっても、なんとか親子ふたり生きてはいけそう。
その後ろ盾があるから、夫に変わって欲しいと持ちかけられる。