「他の人には頼めない、みんな2個持っている人ばかりだし、忙しそうだから」そうなんです。私は１個しか持っていないんです。そういう理由で頼まれると断れないなぁと。私は2個欲しい!絶対欲しいというわけじゃなかったから、そこを突かれて頼まれたことは気にしないフリは出来ました。
それから数年後、私に頼んできたあの人が１個失ってしまったんですよね。それは唐突で突然で、とても悲しい出来事に違いないのですが…

『１個しか持っていない人になったんだ…』という気持ちが全面に出てきてしまったのです。
言われたことを気にしていないつもりではあったのですが、思い出そうともしていないのに、その気持ちが心に拡がって来たことに驚きました。

その方がある場所で失ったことがいかに苦しいか、それを失わないためにどうすればいいか。と語られていたんです。でも、私の中では全然響かなくて。言っていること１つ１つは理解出来るのに、その人が何か言うたび、１個しか持っていない…と頭に過ぎります。

自分が言われたことをやっぱりうまく消費出来ないんですね。どうにもならないことを盾に何かを迫るのは思わぬしこりを生むのでしょう。頼み方も感じ悪くはなかった。むしろ丁寧だった。だからこそ、それを盾にして欲しくなかったなぁと。丁寧だからこそ、モヤモヤしてしまう自分に罪悪感を覚えてしまうのかもしれないです。
あまり思い出したくないのですが、何かのキッカケで家族がこの話題を出すんですよね。その度に、辛かったよね、大変だったよね。というだけの仮面を被らきゃならないのがキツかったのです。きっと、今書いた本音を言ったら、私が非情だという視線を浴びせられて終わりだと思うからです。でも、私は私で苦しかったんだなぁとあの頃の自分と今の自分を慰めるつもりで書きました。
読んでくれた方、ありがとうございます。

このご時世だというのに昨日から喉が痛くて、こういう時には はちみつ大根？
スーパーで大根を買ってきてすりおろしたかったけど予期せぬ残業になってしまいスーパーまで足を運ぶのがダルかったのでコンビニで大根と海草のサラダを購入
味の想像がつかないなと思いながらはちみつかけてみたら…あら意外と美味しいなこれ
まあそんな余談は置いておいて
どうしたんだ我が喉
多分自律神経がダメになってて、シャワーのあとにめちゃくちゃ痰が出るのでそこで喉を傷つけて炎症起きてるんだとは思うんだけど
このご時世ですが３回目接種も済んだし来週ちょっとおでかけしたいので…
たのむー喉が傷付いただけであってくれ
今日出社しちゃったしな
朝部屋を出る前に検温して発熱してないことは確認したし、自粛生活してるので貰う経路が無いしな
てか貰ったとしたら先日弊社にミーティングにきて花粉がつらいってめちゃくちゃ咳き込んでた人なのでもう社内の我が部署はパンデミックです

コロナワールドという今となっては身も蓋もない
ネーミングの施設が
大好き。
昔からある複合娯楽施設でそこの健美効炉が
とてもお気に入り。

一人で静かにぼーっとしたい時、お世話になる。
ごろごろと漫画見ながら汗ダラダラかいて
温泉でさっぱりして帰るのが幸せ。

ただ遠いんだ。
車で一時間半、ラッシュだと渋滞もあるし
せっかく癒されたのにぐったりするのが辛い。

もう駐車場にテント張って寝たいぐらい。
ちゃんとお家に帰りますけどね。

近所にできないかな。

４月になって姪っ子が小学三年生になった。

『すごいよ。殴らないし、叩かないし、噛まなくなったんだから、成長してるよ』

というと、ドン引きされるが、実際そうだったのだ。３・４歳から３年ほどはずっと噛む殴る叩くが当たり前の世界。
ただの『伯母』のくせにと言われるが、最初は私だけだったのが徐々に、母（姪っ子にとって祖母）や妹（姪っ子の母）にもそうするようになった。
私だけだった時は『子供のやる事だから』と笑っていた妹も、自分がやられる身になって叱るようになった。……色々と遅いし、すでに『人に暴力をふるっていい』と姪っ子は学んでしまっているなと思った。

今は具体的な暴力はなくなったが、口が立派になった。
少しでも暇があると『人を馬鹿にする言葉を吐く』
それも、呼吸をするように『人を馬鹿にする』

自分が言われると怒るが、他人に言った言葉は『私はそれくらいで怒らないし、何怒ってるの？』と本気で思っている。

お友達も同類なので姪っ子とお友達が話しているのを見ると『なぜ、お友達なのだろうか？』と思ってしまう。
恐らくお互いにお互いを不快にする言葉を言いながら、次の日には忘れているからだろう。

暴力を振るわなくなったが、中身はそれほど変わってなくて『手足』から『言葉』に変わっただけだ。さらにこれに対して、姪っ子の母親はそれほど気にしていない。なんなら、姪っ子に対しての態度が姪っ子と同じなので、『母親って偉大だな』とすら思う。

事あるごとに「その言葉ダメだよー」と指摘をするが、それも全て「あいつ、うるさい」になっている。……妹を育てた両親に、育て方間違えたね。と言いたくなっている今。
いや。その差別発言に気がついてしまう私の方が、家族の中で『育て方間違えた方』なのかなとも思うケド。

もう昔のことですが、周りの人から見たら結婚に逃げたと思われてるかもしれなかったです。あの頃は。
確かにその置かれている状況からは逃げたかったけど、会社をやめたかったから結婚したわけではないです。
今述べたことは事実ではあるけれど、仕事が概ね順調で雰囲気よく働けていたら結婚は考えていなかったかもしれないです。それってやっぱり結婚に逃げたってことじゃない?てツッコまれそうですが、結婚は相手が必ずいるものなので相手の意思が必ず含まれてるのです。私だけでは出来ないので。
会社から離れたのも結果的には良かったですし、それによって実家を出たのも良かったと昔を振り返りながらやっぱり思うのです。
それ、そのものが良かったかはまた別の機会にですね…

ここ数カ月のうっぷんが爆発した。
それでも仲良くしてたと思ってる。
特別扱いしてもらえてたと思ってる。
けれど某女子の名前を、彼が口にした。
それは私が彼に近づけさせたくない女子で、名前すら出してほしくないと何度も伝えた人。
彼にその気がなくたって、相手は彼が好きなので、彼が呼ぶなら喜んで来て、私の前で「私はあなたより彼と仲よしです！」アピールが始まる。
見たくないどころじゃない、抹殺したいレベル。本人無自覚だから余計に嫌だ。
だからその名前を聞いて、逆行してしまった。
今までは、彼はそれを笑って流してくれた。大丈夫だからと安心させてくれた。
でも今回は、キレ方がまずかった。
彼から離れることはないと言っていたのに、彼から離れられてしまった。
メンヘラは嫌だと。

だけど彼に浮気のような素振りを見せられて、ヘラらない女子がいるんだろうか。
ご教授願いたい。ヘラらないためにはどうしたらいいんだ。
メンヘラになるのが当然と思っていたけど、そんな素振りを見せずに、彼が他の女子と絡んで色目を流されニタニタするのを横目で見ながら平然と構えられる女子。
いやいやいや、他の女子より魅力的になったとて、それはよほど彼に愛されている自信や証拠、状況がなければ無理じゃないか？と思うのだけど。
彼が求めるのはどういう女子なんやろ、と首をもたげる。

きっとめちゃめちゃ自立してて、彼を自由にして、帰ってくる場所にいてくれる女子。
やきもちも焼かずに、彼の火遊びを鼻で笑い、彼をとりこにする女性。

無理やがな！！！！！！！！！

となる。

ええ～～～～世の中の男性の皆様、パートナーがいるけど女子と色事のようなイチャイチャ会話が大好きな皆様、そういうあなたたちが大事にしたい人、ステータスってどういうもの？？？？？？？？？？？？？

義理の父親が最低な男で20年来、ずっと戦ってきた。
読んで字ののまま、物理的に取っ組み合いのけんかもしたし
怒鳴り合いは日常茶飯事。

実の父親は1歳で亡くしたので、初めて身近に接した男によって
男への恐怖と憎悪を植え付けられた。
奴の葬式では小躍りするだろうから止めてくれ、と弟に頼むくらい嫌い。

そういうバックグラウンドがあることを踏まえてお聞きいただきたいのが
私、たぶん、男が嫌い。
恋愛対象は男だけど、同時に憎んでる。
有り体に言うと、タイプの男性・尊敬できる男性は好きで、
それ以外の人は私にとって格下。
人として最低なのは分かってるが、自分が認めた男以外に
負けるなんて1㎜も疑っていない。

指示出しされると「あぁん？」と内心思うし
注意されたらブチ切れそうになるのを、ぐっとこらえて
ポーカーフェイスで仕事してるけど、オーラが出てるんだろうなぁ。

幸い、女性が強い会社で働いてきたので、
大事に至らずにきたけど。
この年まで独身で来たこと自体が、大事なのかもしれないが(笑)

大人になってだいぶたってから、タイプや敬意に関係なく、無害な男性として
好きでも嫌いでもない「（どうでも）良い人」のカテゴリーが私の中で
できた。
そういう人たちの中で仕事をするのは、気楽で良い。
変な緊張もライバル心もないから、トラブルにもならないし。
でもきっと、嫌われてるだろうな、とは思う。
男性の間で私が男ギライの噂はガッツリ立っているだろうから。

男嫌いだったり、生涯独身が不幸だとは全く思わないが、
職場などで無駄にストレスが増えるのが辛いよね。
別に男性陣は悪くないのに。
私の嫌いオーラに当てられて、反撃されることも多々あって
同僚に悪い噂流されたり、「しばくど」とどすを利かされたり
ホント最悪だった。
無駄に喧嘩の種まき散らしてきたことが不幸。

今は、フリーランスで一人仕事だし、クライアントさんが男でも
そこはお客様という別人種として割り切ってるから大丈夫。
独身を貫くことも、もう覚悟はできているから。
願わくば、来世は優しいお父さんに思い切り可愛がられる少女時代を過ごしたい。
それだけ。

昨日買ったブロッコリー、いつも茹でるだけでは芸が無いと、今日は圧力鍋で人参と柔らかく煮てポタージュにしてみたら、これが美味しい。
煮えたらミキサーにかけて滑らかにし、鍋に移して牛乳を適量、味はコンソメキューブに塩胡椒、残っていた生クリームを少々。
ポタージュは焦げやすいので注意しながら温めて味を見たら、いけるじゃん！っと 笑
あとは鯵フライを揚げ、豚肉を炒め、生野菜で白菜・春キャベツ・胡瓜をザクザク千切りにした。
大根もあるので味噌汁に‥‥は明日にしよう。
掃除もしたからくたびれた 笑
日々のご飯も、掃除洗濯片付けゴミ出しその他の用事も、そこそこキチンとやってはいるが、それだけじゃ残りそんなにたくさん無い我がライフ、物足りないよ、も少し好きなことやらないと！
あ、今朝は繕い物もしたんだった。
明日はどこか行きたい。

昨日はカラオケに。声が絶好調すぎました。
もちろんひとりで行ってるので、自分の歌を褒めることをお許しください。
私の声の魅力は低音部分にもあると思うのです。
私の性別で低い声が出るってけっこういいんじゃないかと思ってるのです。誰に聞かせるわけじゃないですけど、そこだけは最近良く聞く自己肯定感が上がるので、勝手に思ってます。
年齢を重ねてくると高いキーが出せなくなるってあると思うんですけど、逆に昔出せなかったキーも出るようになったんですね。前より音域が上がったのもスゴイんです!
すべて自己満足、自己完結ですけど、何か１つでもそれが出来る私はスゴイんじゃないかと!