自分が何に怒っているのかわからないのでよく考えてみた。
・みんなの前で名前は出されてないけど注意されたこと
→ちがう
・自分がやったミスで、チームのみんなが無能みたいな扱いされたこと
→ちがう
・違うグループの上司に注意されたこと（直属の上司は何も言わなかった）
→ややあてはまる
・初見の不具合を自己判断で処理してしまったこと（自分への怒り）
→これかも
・私が判断ミスしないための基準がそもそも社内にないこと
→これかも

違うグループの上司は、ぶっちゃけ直属の上司よりも優秀で有用だから、悔しいってのもある。
そしてすごくその違うグループの上司を尊敬しているから、自分へのマイナスイメージをつけたくなかったという、プライドもある。

結果、自己保身てことだ。

「すき焼きだから帰ってきなさい」
と親から連絡があって友達とフラついていたけど帰ったんです。高校生のときの昔すぎる昔話ですが。
で、すぐ帰ったのにも関わらず、すき焼きは食べた後でした。
私の分の食材はとってあったので食べ尽くされたというわけではないのですが‥
私なんか待っていなくてもいいだろう?ってそんなひと言があったらしいです。そうです、待っていなくてもいいです。じゃあ連絡しないで欲しかったなと。私自身も友達と遊んでいるほうがよかったのにと。
こんな感じで家庭でも軽く扱われることが多かったなぁと大人になった現在、ちょっとしたことを思い出して感じることが多くなりました。
外でも軽い扱いを受けると感じことは多かったのですが、家庭でもそんな扱いをされていたんですよね。当時は気が付かなかったんですけど。そういう家庭での扱いが染み付いていて外に出たときも同じように扱われるというループだったのかぁと今では思います。
私だけすき焼きを食べさせないとか露骨すぎる扱いじゃないぶん、やっている方もやられている方もその時は気がつかない小さな毒だったんだと思います。
小さな毒って後からジワジワ来ます。あの頃から時は流れて高校2回は卒業出来る年齢になったくらいですけど、だからこそ毒に気がついて痛みを感じるのかもしれませんね。
でも、今の年齢になって距離をとるって出来るようになってそういう意味では幸せなのかもしれないです。

かなり疲れていた今日でしたが、家の掃除に励んで気持ちはスッキリしました。
一見平穏に生活していても色んな事があります。
各家庭でも、一人一人の個人でもそうだと思います。
子供の頃からテレビだったり映画だったり、漫画や本の中のおはなしに親しんで来ていると、現在の自分の現実の暮らしがあまりにもしょうもなく思えて「いくら何でもどうしてこうなんだ？」と思わずにはいられない事もしばしばです。
ストレスになっている事と離れられないのは事情で仕方がない、ただ、あんまりにもその事ばかり考えてしまっていると気が付いているのにやめられない止まらないのは、そう言う性質でもあるし、先日ある記事を読んで、これはある種の適応障害なのかもな、と思いました。
もうちょっとウキウキワクワク楽しい気持ちを持ちたいのになあ。
まあ、気が付いてるのはいい事です。
目指したい、お気楽極楽、辛〜いレトルトジャワカレーをヒーヒー言いながら美味い美味いと食べて、ヤな事は華麗にスルー、スルッとスルー。
これが理想 笑

メガネにして髪型変えてから服が似合わなくなった。
手持ちの服は全部自分に合うように厳選してたのに
T シャツが絶望的に似合わなくなった。
元々 T シャツは苦手だったけど、部屋着として着るのも
無理がある感じ。

年齢的にも限界だったんだろうな
まんまカジュアルな格好がきつい。
綺麗目に振ってもしっくりこない。

一方でシャツやジャケットがめちゃくちゃハマる。
今は一切着ないから持ってないけど
パンツスーツが似合う自信がある
どこで着るんだか分かんないけどね

もうめんどくさいから毎日シャツ着ておこうかな
自分の年齢相応の格好にアップデートするのも大変だわ

カップラーメンはしょっちゅう食べるくせに、インスタントラーメンだと頭痛くなるっていうんだよね。なんだそれ?と思うけど本人がそう言うならそうなんだろう。
それは良くてコレはダメなの?って思われることって誰にでもあるんだと思う。でも、それを目の当たりにするとコイツメンドクサイナ‥‥ってやっぱり思ってしまうんだよね。
インスタントラーメンも一緒に食べなきゃ解決するし、1人で食べればただ美味しかったで終わる。
自分なりのメンドクササがあるのはみんな一緒。だからこそ無理に一緒に何かしないって大事なことなんでしょう。
一緒に何かしたがるのに自分の主張を目一杯する人が1番メンドクサいよね。その手のメンドクササは持っていないと自負出来る!なんてね。

夢を結構覚えてるほうで。かきとめる事が多かった
けど、夢を記録することは、よくないことって知った
なんでだろね？足元の影が薄くなるとかほんとなのかな
誰が出てきたとか、こんな夢見たとか、そんななんだけどね

前に　うっせぇわ　のことを書いて、若い人の歌だなと思ったと書いた。
好きな歌ではないが、言っていることはすごくわかる。
わかる、、、と思うから、やはり　自分は歳をとったのだなと思うし、歌に対して、なんともやらせない気持ちになる。

ギラギラを聴いた。

「神様が左手で描いたみたい」という一言で　やられました。

uglyと歌詞にあるので、容姿の美醜がメインとは思う。
でも、なんだろう、なんだかね、左利きの神様が私のことを描いてくれていたら少し違ったのだろうな　と思う。
ギラギラの神様はきっと右利き。

そんなことをパートナーと話した、そんな夜。

過去を引きずりがち。
私の場合、過去の人たちを「見返してやる」という気持ちを
前に進む力に変えてこれまで生きてきたから。

ただ、過去の自分からどんなに変わっても、その当時の彼らを
見返すことはできないんだよね。
今の彼らにあったとして、私のこと自体忘れられてたら目も当てられないし。

過去に私を傷つけた人たちに今の私が執着するほどの価値はない。
「なんでこんな人たちに？」と思うくらい、どうでもいい存在。
ただ、過去の自分はずっと私の心の奥にいて、当時からずっと変わらず
その場で泣き続けているのだ。
その私のために、私はあんな奴らの鼻を明かしてやりたい。
当時の私はそれが精一杯だったとしても、私の実力はそんなじゃない、と。

ちなみに、私が過去から成長したように、彼らもまた成長するんだぞと
いう人もいるけど、そこは私の中でどうでもいい。
私が当時傷ついたのは、当時の私より彼らが数段優れた素晴らしい人たちだと
思い込んでいたから。
でも、今思い返せば、当時から私が彼らより劣っていた部分もあったとしても
そんな大差はなかったと今は思う。
ただ、互いが得意とする分野が違って、私が苦手なことが得意だった彼らに憧れ
彼らが私を馬鹿にしただけのこと。

そもそも、今の私は当時憧れた彼らの能力に、何の価値も置いていないのだよ。
私より英語ができる、私よりセンスがいい、私より経験がある。
そりゃ今もそうかも知れないけど、帰国子女の彼らに英語で敵わないけど
英語指導や文法知識は私の方がぐっと上で、それを活かせばいい。
センスや経験も、あれからたくさん身に着けて、自信もついた。

何より、自分よりある部分でだけ劣っているからと、人を馬鹿にして傷つける人間に
私は価値を置かない。
憧れて信頼できる仲間だと心から信じてた私を、馬鹿にして、蔑ろにしたよね。
みんなが好きだったから、傷ついたし、そんな人だと知ったのはショックだった。
だから、そんな彼らを見返そうと思って頑張ってきて、気が付いたら6年たってた。
さすがに昔ほど思い出すことはもうないけど、不意に当時聞いてた歌とか聞くと
キュっと胸が締まる。
過去の私はまだそこで泣いている。

だから、過去の私に手紙を書いた。
どうやっても届けられないけど、今、私の心の奥でまだ泣いている私。

辛いし、悔しいし、仲間ですらなかったのかとショックだったし。
でも、あの人たちはそんな価値のある人じゃない。
私たちは、偶然その場に寄せ集められてチームになっただけの関係。
憧れの仕事だったから、見る目が完全に曇って妄信してしまったんだよね。
仕方ないよ。

でも、今、私はあの人たちなんかメじゃないの。
全く違う分野で、でも、自分だからできる仕事について幸せに働いている。
憧れの仕事には就けなかったけど、天職に出会えたと思う。
あの時辛いけど頑張ったから、今の私がある。
ずっと迷走して苦しかったし、何度も悔しくて思い出したから
タトゥーみたいに心に刻み込まれてしまったけど、でも、だから今がある。

あなたは、今も昔も、素晴らしい。
誰にも負けないくらい頑張ってる。
見返す必要なんてないよ。皆、嫉妬してたんだよ。
誰よりも、あの仕事で目立って、一番楽しんでいたから。
今なら分かる。
一番地味で、力不足だった私が、他の人たちから支持されてた。
誰よりも一生懸命やってたからなんだけど。

私はもう傷つかなくていい。
私は今、すごく幸せだから。
あの時、頑張ってくれてありがとう

うっかり土曜日の予定を今夜と勘違いして
クライアントに電話して赤っ恥。
「土曜日でしたよね？」って。
すっぽかすよりマシだけど、カレンダー見間違えるなんて
やかしてもーた。
気をつけます。。