義理の父親が最低な男で20年来、ずっと戦ってきた。
読んで字ののまま、物理的に取っ組み合いのけんかもしたし
怒鳴り合いは日常茶飯事。

実の父親は1歳で亡くしたので、初めて身近に接した男によって
男への恐怖と憎悪を植え付けられた。
奴の葬式では小躍りするだろうから止めてくれ、と弟に頼むくらい嫌い。

そういうバックグラウンドがあることを踏まえてお聞きいただきたいのが
私、たぶん、男が嫌い。
恋愛対象は男だけど、同時に憎んでる。
有り体に言うと、タイプの男性・尊敬できる男性は好きで、
それ以外の人は私にとって格下。
人として最低なのは分かってるが、自分が認めた男以外に
負けるなんて1㎜も疑っていない。

指示出しされると「あぁん？」と内心思うし
注意されたらブチ切れそうになるのを、ぐっとこらえて
ポーカーフェイスで仕事してるけど、オーラが出てるんだろうなぁ。

幸い、女性が強い会社で働いてきたので、
大事に至らずにきたけど。
この年まで独身で来たこと自体が、大事なのかもしれないが(笑)

大人になってだいぶたってから、タイプや敬意に関係なく、無害な男性として
好きでも嫌いでもない「（どうでも）良い人」のカテゴリーが私の中で
できた。
そういう人たちの中で仕事をするのは、気楽で良い。
変な緊張もライバル心もないから、トラブルにもならないし。
でもきっと、嫌われてるだろうな、とは思う。
男性の間で私が男ギライの噂はガッツリ立っているだろうから。

男嫌いだったり、生涯独身が不幸だとは全く思わないが、
職場などで無駄にストレスが増えるのが辛いよね。
別に男性陣は悪くないのに。
私の嫌いオーラに当てられて、反撃されることも多々あって
同僚に悪い噂流されたり、「しばくど」とどすを利かされたり
ホント最悪だった。
無駄に喧嘩の種まき散らしてきたことが不幸。

今は、フリーランスで一人仕事だし、クライアントさんが男でも
そこはお客様という別人種として割り切ってるから大丈夫。
独身を貫くことも、もう覚悟はできているから。
願わくば、来世は優しいお父さんに思い切り可愛がられる少女時代を過ごしたい。
それだけ。

昨日買ったブロッコリー、いつも茹でるだけでは芸が無いと、今日は圧力鍋で人参と柔らかく煮てポタージュにしてみたら、これが美味しい。
煮えたらミキサーにかけて滑らかにし、鍋に移して牛乳を適量、味はコンソメキューブに塩胡椒、残っていた生クリームを少々。
ポタージュは焦げやすいので注意しながら温めて味を見たら、いけるじゃん！っと 笑
あとは鯵フライを揚げ、豚肉を炒め、生野菜で白菜・春キャベツ・胡瓜をザクザク千切りにした。
大根もあるので味噌汁に‥‥は明日にしよう。
掃除もしたからくたびれた 笑
日々のご飯も、掃除洗濯片付けゴミ出しその他の用事も、そこそこキチンとやってはいるが、それだけじゃ残りそんなにたくさん無い我がライフ、物足りないよ、も少し好きなことやらないと！
あ、今朝は繕い物もしたんだった。
明日はどこか行きたい。

昨日はカラオケに。声が絶好調すぎました。
もちろんひとりで行ってるので、自分の歌を褒めることをお許しください。
私の声の魅力は低音部分にもあると思うのです。
私の性別で低い声が出るってけっこういいんじゃないかと思ってるのです。誰に聞かせるわけじゃないですけど、そこだけは最近良く聞く自己肯定感が上がるので、勝手に思ってます。
年齢を重ねてくると高いキーが出せなくなるってあると思うんですけど、逆に昔出せなかったキーも出るようになったんですね。前より音域が上がったのもスゴイんです!
すべて自己満足、自己完結ですけど、何か１つでもそれが出来る私はスゴイんじゃないかと!

売られたケンカを買うのではなく、全力でいりません!と言うことは大事かもしれないです。
何かいらないものを強めに売られたら、強めにいりません!買いません!と言いますよね?
ケンカも同じです。いらないものはいらないんだ!と言わないと。傍からみたら売られたケンカを買っているように見えるかもしれませんが、いらないと言っているだけです。
不要なものを自分からは絶対買わないし、売られてもいりません。
ケンカといっても、殴る蹴るとかじゃない言葉のケンカの場合ですね。弱そうに見えるからかよく売られますが、買いません。
無視するのが大人みたいに言う人もいますが、いらないものはいらないとハッキリ言わないとダメだなぁといい歳してやっと気が付きました。
こんなことを書いてますけど、別に気が強いわけでもケンカっぱやいわけでもなく。端によって生きてるのにわざわざ見つけて罵られるパターンばかりです。自分から買うものはお菓子とか、好きなものだけですからね。
ケンカも商売だと考えたら、簡単に売りつけられてチョロいと思われる人に販売しますもんね。私はチョロいと思われてるんですね。買いませんよ。

親と色々意見が合わず、交際相手のことも反対されて話したくない!という愚痴は全然聞けるんです。もう新成人年齢2回分は超えたくらいの年齢なのに子どもをまだ20そこそこくらいに見ているんだなぁと。それは大変だ〜と思うのですが。
でも、聞いた話しではそこまで親との関係はピリッとしているのに、朝は親に送ってもらって駅まで向かうと…そこで一気に違和感を覚えてしまいました。
本人いわく、それはモーニングルーティンだからみたいな感じであっさり返されたのですが、そこを変えていくことは私は重要なんじゃないかと思った次第です。
もちろん、そこだよ!っていうのは本人には言えなかったです。相談とか話しを聞くとか自分を頼ってくれてるのはありがたいことなんですが、1番言いたいことをやっぱり自分も言えないし、1番重要なことを本人もわかっていないし、わかろうとしていないのも、この年代あるあるなのかもしれません。
耳の痛いことでもバシっと言ってあげる、言ってくれるのが本当の優しさとか本当の友達とか色々言いますけど、そのままでもいいのかなぁと思います。
正しいことだったとしてもそれを振りかざすのは疲れるし、逆に自分も振りかざされたくないからしません。
ただそれだけのことなのです。ただ、あんまりモヤモヤもしたくないから誰かと会う時間は友達でも減らしたいのです。それが生きる術です。

まだ先だと思ってた3回目接種券、来た!
もう速攻で予約。
明日の朝一で行ってきます。

前回は本当に予約取れなくて車で2時間近くかけて
接種しに行って帰り道が本当怖かった。
副作用は散々聞いてたから無事に帰ってこれるのかと。
私の場合ほぼ影響がなく、2回目に至っては
水が入ってたんじゃない?レベルで何も感じなかったので
今回も同じ会社のにさせてもらった。

私の好きなブロガーさんが感染したのを知って
ぞっとして
ちょうど一週間後の旅行をどうしようかと
思っていたので素晴らしいタイミング!

もちろん誰とも会わずマイナーな観光地だけを
見てそそくさと退散する予定に変わりはないけど
命綱は太い方がいいよ。

前回、副作用対策の非常食と薬を買い占めて万全の準備で会場に2時間かけて向かったら
接種件忘れるという大ボケをかましたので
今回は運転席において寝ようと思います。

受けたくても受けられない人もいるだろうし
受ける意志と耐性があるなら早めに受けて集団免疫を
少しでもあげられるといいなと思う。
あと単純に周りの家族と自分の安心感のため。

賛否両論あると思うけど私は単純にありがたいと思う。

牛乳と卵で作れるチーズケーキにチャレンジ。
まずは牛乳を沸かして、レモン汁またはお酢を入れて
分離させるらしい。

YouTube 動画見ながらちゃんと言う通りやったのに、
全く分離しない。
ググったらレモン汁(酸)が足りないのではないかと判明、
ちょっとずつ様子見ながら火にかけてレモン継ぎ足してみたけど
ずーっと液体のまま。

レモン汁の小瓶、半分以上使ったのに、分離せず
牛乳パックほぼ一本分が、ただのレモン牛乳に。
しかもだいぶ酸っぱめ。

畜生め、と思いながら、ラッシーにしてやる、と砂糖を投入。
でもレモン味強めで辛い。
捨てるのも忍びないし、無理やりホットケーキの牛乳代わりに使ってみたけど
微妙な味で、心がささくれた。

残った牛乳を持たボトルに入れて放置していたら、沈殿物と上澄みに分かれていたので
もしやと思いザルで濾したらカッテージチーズ。

レシピよりかなり量が減ったけどそのままチーズケーキを作成。
オーブントースターで焼いたら、ふっくら膨らんでいい感じ。
お味は、、、

すっぱ！

かなり砂糖を入れたけど、チーズというよりレモンのケーキ感。
香りもレモン。
まぁ、食べられなくはないけどイメージと違うかな。

レシピにはお酢でもチーズは作れると書いてあったけど、
このケーキを酢で作ってたらさらに惨事が起こってたと思う。
動画だと、分量のレモン汁を入れたらすぐに分離してチーズになってたのに。

ちゃんと牛乳を使ったし温度もしっかり守ったのになぜ？
（乳飲料だとできないらしい）

微妙な味だったので、味見と称して弟に半分食べさせて消化。
次からは高くてもチーズを買おう…。

すごく心が右往左往して、なんだか落ち着かないけれど、やらなきゃいけないことはいっぱいあって、ああ疲れちゃったなぁ、もう頑張るの辛いなあと思いながら帰路についた。
そうしたら、川沿いの桜並木のバックに、大きな大きな虹がかかっていた。すごい素敵な風景でちょっと泣きそうになった。

勿論偶然なんだけど、なんとなく「お疲れ様、よく頑張ってるよ」と励ましてもらえたみたいで嬉しくなった。

心が右往左往する時は、その問題から少し距離をおいた方がいいというのが持論。
だから何かに励ましてもらって、家に帰ったら、自分の身体のケアをしてあげた。
甘いものを食べたりだとか、お金を使って自分をなんとか励まそうか迷ったけど、ちょっとした運動をしたり、自分が作った常備菜を食べたりしたら、あっという間に心がスウと落ち着いた。

身体と心は繋がってるんだなぁと思った。煮物のにんじんの甘味があんまりに美味しくて、くぅ〜！とうなった。
自分で自分を幸せにしてあげられたような気がした。

頭でいっぱい考えて、なんとか自分の心が倒れないように倒れないように試行錯誤して、毎日を過ごしている。これだけで十分頑張ってるのかもしれない。
結果がどうなるかは誰にもわからない。
頑張ってるから報われるなんて絶対じゃない。

でもこの頑張りはやっぱり私の糧に必ず、絶対になる。それだけは確信がある。
だから、今日みたいにまた、明日も右往左往する心とうまく向き合いながら、頑張ろうと思った。これで多分合ってるんだ。

元気が出たので、お風呂を入れて、映画をつけて、人に渡すプレゼントカードの準備をしようかな！

久しぶりにカヌレ食べました。しっとりしていて美味しいかよくわからなかった。しっとりというか生地がプヨっとしてるというか。もっとジュワとしてるイメージだったので。風味は良かった。コンビニのだからか?カヌレってそういうもんでしょう?と自分でも思うけれども、美味しいかよくわからないって別に特に好きではないってことだよね。
嫌いでも好きでもない存在。あえて選ばない選ばれないって悲しいと思ってた時期もあるけど、それがラクなんじゃないかと思うようにもなってきた今日この頃。
美味しいカヌレを食べたことがないだけかもしれないけど、まだ本物のカヌレに出会うまでに自分が到ってないのでしょう。
自分も選ばないし、自分も選ばれないだけなんだと思う。
カヌレの話だけど。