4月に出会って、6月末で引っ越しをしていなくなる人のために色紙を用意したことがある‥
そのことが判明したのが5月末くらい。毎日会っているわけじゃないし、会った回数としたら数える程度の関係だった。
不運なことに、そのコミュニティを取りまとめるメンバーみたいのに入っていて、色紙をみんなに書いてもらうように働きかける立場だったというのが辛すぎた。
簡単に色紙のみ!みたいな感じになるだろうと思っていたのに、色紙メンバーの1人が「○○さんに思い入れがあるから、みんなの写真とかも撮って、それを色紙にくっつけて、それで最後にみんなで集まって渡したい〜」と始まったもんだから大変だった。
そもそも自分も同じ時期に出会ってるのに、そこまでやる思い入れとは?色紙すらやらなくていいと思っているのに‥
人との関係って出会った期間や日数ではないのも承知はしているが、その個人的な思い入れのために他人を巻き込むのはいかがなものかなーと思ったなぁ。個人的な思い入れは個人的に済ませて欲しいと思ったところ‥
で、年度末の3月にまた引っ越す方がいて、当然色紙を作る流れになるだろうなと思っていたら「どうするー？色紙やるー？」と始まったものだから、びっくりしてしまった。人との関係は出会った期間では計れないと、さっきも書いたけど、出会ってすぐの人には思い入れがどうのこーの言って周りを巻き込む壮大なものを作ろうとしてたのに、この温度差‥しかもあわよくば色紙メンドクサイからやらなくていいよねーって雰囲気出してる。いやいや、最初の人にはやってもう一人の人にはやらないとか好き嫌い関係なく出来ないと思うんだけどな。一応取りまとめるメンバーとしてやってるわけだし、大人として平等にしなくてはならないのでは?と思ってやる方向へ持っていったけど、渡すときも「みんなで渡さなくていいよね?」とか○○さんのときと態度違いすぎる。
この年間の色紙の出来事を通して人の色々な部分や様々なことが勉強にはなったかな。
6月末で引っ越しする方への色紙をやらなければ、後の人に同じようにする必要もなかった。最初にガツンと短い期間だから必要ないよね?と言えば良かったんだよな、私も。でも、あれは色紙をやる前提で話しがスタートしてたからなー
あと、自分の思い入れは他人にとっては思い込みだったりすることも、肝に銘じていきたいねぇ。思い込みに巻き込まれない強い竜巻を心に持って頑張りまーす。
最後に「短い間だったけど、新しい土地でもがんばってね」←この言い方のバリエーションが増えたら巻き込まれてもなんとかやっていけることも学んだけど、バリエーションはまだ考え中!
書きたいことはこうやって長々書けるのに〜

結構長い間履いていた靴を捨てました。
長い間履いてたといっても、たまに登場するくらいかな?長い期間、所持してたと言い方のほうがよいかもです。
その靴は結婚式の二次会のみに呼ばれて買った靴でした。華やかな感じの靴がないな〜と思って購入しました。パールが入ってますが落ち着いたピンクで、中心に靴と同じ素材で作ったに花があしらわれてたと思います。
マナー的にはヒールがないとダメなんでしょうが、ヒールは苦手なのでヒールがないタイプでした。どうせ買うなら普段使いも出来るほうがいいかなと思って買った靴です。
確かに普段でも使うには使ってましたが、自分が普段に使いたいと思って買う靴より明らかに頻度が少なく‥
そういうもんだと思います。どっちも使えるって基本どっちかしか使わない。でも、限られてるお金を有効に使いたいなーなんて思ってしまって。
その数年後に違う披露宴に呼ばれて買ったワンピースドレス。パーティドレス専門店で買ったけど、シンプルなデザインでもしかしたら普段使い出来るかなー?と思って買ったけど、普段使いはしてないです。一度少しフォーマルな集まりに使っただけ‥あ〜もったいない。やっぱりどっちもなんて都合よいことは出来ないんだよね。偏るのが人間らしいし、ある意味正常なのかもしれません。

昔に会社を退職する際にゼリーだったかな?冷やしたらアイスになるって書いてたような?昔話過ぎて忘れましたが持っていきました。
それが瓶詰めタイプのものだったんですよね。今思ったらですけど、瓶って邪魔ですね。みんなが気軽に手に取れるような個包装の普通のお菓子が良かったと思います。
なんで、数あるお菓子の中でそれにした?と思いますよね?私もよくわからないです(笑)ただ、色々あって退職にいたりました。普通にやっていたことを必要以上に注意されたりしんどかった思い出があります。悪いことがあれば注意を受けるのは当然なのですが、その注意の仕方が度を超えていたんじゃないかなぁと十数年経って振り返っても思うのです。
そんな雰囲気があったからこそ、普通のものだと注意されるんじゃないか?変わったものじゃないと何か言われるんじゃないか?と退職の際に渡すお菓子にさえ思ってしまっていたのかもしれません。
退職するんだから、なんだってよくないか?そもそも渡さなくてもいいんじゃないのー?って今の私ならあの頃の私にそう言うだろうなーと思うけど、あの頃はやっぱりオカシクなって退職に至ってしまったのでね‥
気を利かせなきゃ、ちゃんとしなきゃ、文句言われる‥ってずっとずっと思っている状態ってやっぱりしんどかったんでしょうね。普通の感覚がよくわからなくなるってキツイよね。
あの頃ワタシ良くやってたよねーっと、15年近く経つと図々しく、そしてだらしなく強くなってるから大丈夫だよーって言ってあげたい変な気分です。
でも、あの瓶詰めもどっかのパティスリーで買ったから美味しかったハズ。でも、そういう美味しいものは自分で買って自分で勝手に食べるのが美味しいです。

人間関係について最近思うことがある。

恋の始まりは、人によって形が全然違う。
ある形に対し、人は恋愛関係と呼んだり呼ばなかったりする。
この呼んだり呼ばなかったりは、恋愛関係という名は誰かに規定される決まった形が存在するわけではないためだ。人がいたらその分だけその人らしい形が存在する。

でもおそらく長く続く恋愛含めた人間関係には基礎がある。その基礎は互いへの尊重と謙虚さだ。
そしてやはりそういう長続きする関係性には友情の先に愛情があり、自分の持つ趣向次第で誰かとの関係が深い深い深淵へ向かっていく。
関係に名前がついたあと、そういった情が段階的に育まれていく場合もある。だが関係の名前よりも、その情を互いに育めるか、ここに尽きるのだろう。

友情を築くのに時間がかかるように、その先の愛情が育まれるのはその先にあるのでなお時間がかかる。この築き上げる時間には個人差があるが、愛情が飛び級して生まれることはかなり稀のような気がする。
異なるのは形だけで、情の築き上げられ方は、みんな決まった段階が存在する。あとはその階段の高さが人によって違うだけ。

つまりは、どんな関係に相手となりたいと希望したとて、一番重要なのは互いへの尊重と謙虚さを根底とすることだ。そしてその関係に、自分自身が暖かなものを感じ取れていけるか。
これも飛び級はなかなかない。

面白いのが、相手に関係を希望している時や期待している時、さほど自分は満たされていないという事実だ。しかしこの事実に気付いてここから離れるには、何度も何度も打ち砕かれる傷が必要になったりする。

ここまで気付くのに、ずいぶん時間がかかったものだ。

全ては自身の感情や感覚に帰結していく。そうして選択していく必要がある。
ので、今週は頑張ったらクレープを自分に与えてあげたい。

友人と縁を切ることに決めてから、人生がすごい速度で
変化しているのを感じる。
その友人は15年来の親友で、私の青年期から中年直前までの
大事な時期を一緒に過ごした間柄。
切るのは迷ったけど、ここで切らないとお互いがダメになると感じた。

彼女と縁を切ることは、私の青春や過去と縁を切ることでもあった。
これまで人生をかけて頑張ってきたことも一区切りつける時期だったのだと思う。

もう中年になるし、犬猫たちとこのままのんびり今の仕事をしながら
平和に生きて行こうと思っていたけど、新しいことをしたい気持ちが今ムクムク
湧いてきている。
仕事にも人生にも不満は一切ない。
過去10数年でたぶん今が一番安定して幸せだし。
ただ、だから、次のステージに行きたくなった。

元友人は現状維持を信条としていて、新しいことを探したいと話しても
このままで何の不満があるの？と聞くような人。
離れたことで、自分がどういう生き方をしていきたいのかが明らかになった。

具体的に何も決めてないけど、意識的に身の回りのことをドンドン変えて行っている。
ヘアスタイルも服装も、行きつけの美容院に仕事のやり方、部屋の模様替え、
新しく興味を持ったこと（Youtube,VR,動画編集、ブログ、アニマルコミュニケーション
瞑想、ヒプノセラピー、家族で旅行などなど）は何でも試すことから始める。

やってみて合わなければそれでよし、面白ければ続ける。
瞑想やセラピーはすごく興味深くて、この先自分で勉強しそうな予感もある。
動画編集は面白かったけど、かじっただけで良いかな。
続けて発信するほどのネタがなかったわ。

コロナでずっと自粛で、動きが取れなかった反動もあって、色んな事に興味が湧くし
行ける所はどこにでも行きたい。
家族との時間もこれまで取れなかったから、母が歩けるうちは旅行に連れていきたいし。

明後日は初めての前世療法でワクワクする。
実績の有無やブログなどから見れる人柄など、すごく吟味して
選んだ。
この人なら、と思える人。

聞きたいことは、今生の目的。
結婚はしないであろう私は、子孫を残す予定もないし、ではなぜこの世に
うまれてきたのか？
今の仕事も好きだけど、もっと他に自分を活かせる場があるのならそちらを
深めていきたい。

どんな答えが出るのか、勿論、それをすべてうのみにするかは別として
参考までに聞いてみたい。
楽しみで仕方がないんだ。

新しい缶コーヒーを自販機で見つけたり、マックに新しいメニューや期間限定のメニューがあったら買いたくなってしまうけど、大抵はまあ、なるほどね、といった感想になる。今日はグランドビックマックを食べたけど、デカすぎてちょっと食べにくかった。

最近は何もやる気がしない時にTikTokを見てしまい、あっという間に時間がたってることに気づいてハッとする。流れてくる動画を観てると、年齢層高くなってるんじゃないかななんて思う。

何となくやる気が出ない時間が多いのは、体調のせいもあるかもしれない。肩が治るまでまだしばらくかかりそうだ、と半分諦めの気持ち。

知り合いレベルの人には開示したくないけど、親しい人には、ある程度色々聞いてもらいたかったりするタイプだったけれど。
ここ数年で親しい人であっても、そういうのはもういいかと思うようになってきたかなー
何も話さない、隠す!というわけじゃなくて、うまく濾したり抽出したり、時には砂糖や塩も入れながら調節して話すというか。
何でも話せるわけじゃないけど、何でも話せる風味を手に入れたのかもしれない。
風味になったことが、寂しいとか苦しいとかに置き換えようと思えば出来るけど、風味の方が楽だなーって思っている。
例えば、昔の方が本格的だった料理を振る舞っていたのに、インスタントや半調理品を使ってチャチャっとやったほうが自分も楽だし、相手も喜ぶみたいな感じに似ているかもね。
本格的に作ると、相手が喜ばないと必要以上にガッカリしたりしてしまう。相手にも好みと気分があるからしょうがないんだけどね。労力をかけると、それを相手にも自分と同じ熱量を感じてほしいって思っちゃうんだよね。人間メンドクサイです。
だからインスタントで本格的!と謳ったものが一番楽です。時間もかからず、それなりに美味しい。もし、相手の口に合わなくても、私はただ煮ただけだから〜と避難先がある。これって楽なんだよな。
人との関係もやっぱり風味とインスタント感もある程度大事。
手間暇は自分にかけよう～

終わりのないSHOWTIMEから、4週間経ちました。また巡り合うときを夢見て生きていたので良かったなーと改めて思います。
胸の隙間に種は撒けてないことも多いんですが、プランターに適当に撒いたとうもろこしの芽が出てきてカワイイです。
共感して欲しいことほど誰も共感してくれなくて、どこにいるか迷うときもあるのですが、自分が思ったことが真実なんですよね。結局、それしかないです。自分じゃなきゃどうにもなんないのです。
自分らしく舞い上がる時間を大切にしつつ、らしさに依存しないようにもしたいものです。
らしさに依存するなって言葉が好きで、何年も何年も自分の中で生きています。
自分らしくいることが大切って言葉はたくさん溢れてる世の中に、それに依存するなという言葉か入ってきて、衝動、衝撃みたいな感覚がバシっと体に走ったのを覚えています。
そうですよ、何でも依存しちゃうとヤバいのです。もちろん、らしく生きるってのも大事だし、現代ではさらに大切にされる感覚なんですけど、たまにはらしさに依存するなって言っておきたい。本当にたまにでいいかもしれないけど。
あの時高校生だった私が出会って良かったものの１つが、まだ自分の中に生きていてスゴイなーと何かに対して感心してしまいます。もう20年以上前になのに。ライフは続いていますね。

“ 亀の顔をじっと見ますと、なかなか特徴的な不思議な微笑を浮かべています。人間の知らない太古の秘密を亀だけが知っている、そういう笑いですね。“

ミヒャエル・エンデ　『三つの鏡』

コロナの影響や、ワークライフバランスを考えて、
内勤者7人でランチ会（懇親会）が開催された。

美味しそうなお弁当を幹事が手配してくれて、広い会議室でランチ。

この春に部署の再編があり、それも落ち着いたのでランチ会（懇親会）

幹事よ、美味しいお弁当の手配ありがとう。場所の確保ありがとう。

見事に人の噂話に花が開いた。
それがとてもつらかった。

このお弁当のために　上長が　寄付してくれた。もっとしてくれてもよかったんだけど　と冗談めかしたり。

そこで笑っているしかできない自分が情けない。

毎月ランチ会しようよ！と盛り上がっていた。

来月から欠席したいです。

みんな大人だから、このランチ会で愚痴を言ってガス抜きをしているのでしょう。
みんな大人だから、どれだけ愚痴っても明日また　にこやかに仕事をするのでしょう。

私にはそれがとてもこわい。

愚痴は　仲良しの人にしか言わない。
それか、コソコソっと　言うか。

でも、このコソコソが　今の部署だと　筒抜けになるのだろうな、と　ランチ会で感じた。

再編したけど、解散したい。

いくつになっても、学校みたい。
声の大きな派手な人に　権限がある。
もちろん、仕事だから、仕事できるのが大前提なのだけれど。

私のこともどこかで言われているのだろうな、いつ言われてもおかしくないな　と感じるランチ会でとてもしんどかった。

お弁当は美味しかった。ありがとう。