明日は、どこかで美味しいもの食べたい。
仕事始めの月曜日。
月曜日の夜にご褒美が欲しい。

昨日、今日と家から一歩も出なかった。
出かけたかった気はするのに、家から出なかった。
もったいないな　とは思うけれど、出かけることを想像したときに、楽しさよりも疲弊が想像ついたから。
だから、明日、仕事に出たついでに　美味しいもの食べて解放したい。

家も好きだけれど、自分で作る食事には飽きがくるし、洗い物やもろもろついてくる。
だから、外食が好き。

ファミレスサイコー。一番行きたいのは居酒屋さん。
贅沢したい時は、あのお店というのもある。
食事を出してもらえて、片付けまでやってもらえるなんて本当にありがたい。

そのためにも稼がないとね。

夏はさ、暑いから家でアイス食べて動かないから太るのよ。
それはもうしょうがないと思うんだけど、まあ、昔より代謝が悪くなってきてるんだろうね。体への還元率は上がりましたよ。
しょうがないけど、上がって欲しい還元率ほど上がらないってことばかりよね。それが世の中。

自分の独占欲の強さが嫌になる。
オンライン英会話の先生にやきもち焼いてる自分に気づいて
ゾッとした。
自分より英語喋れる人にとかく弱いから自己開示しすぎないように
依存しないように気を付けてたのに。

仕事のクライアントは女性の方がうまく行くけど、
英会話の先生は男性の方がいい。
ジェンダー問題に引っ掛かりそうな話だけど、教えを乞うなら
異性の方が素直に話を聞ける器の小さい女なので。

ただ、先述した通り、私は英語が喋れる人にすこぶる弱い。
コンプレックスが強すぎるせいで、喋れるだけで、イケメンに見える。
一応、私もある程度話せるし、仕事でも使ってるんだけど、
初級者の頃からずっと英語コンプレックスは消えなくて
英語しか能がないどうでもいい男（失礼！）に恋した黒歴史もある。

だから英会話の先生も常時2人体制で、どちらかに偏らないように
バランスを取っていた。
すごくラッキーなことに、どちらも優秀で熱心ないい先生でとても
楽しく授業してたんだけど、いい先生は引き抜かれていくのよね。。
1人は独立されてしまったので、残った先生としばらくレッスンをしていた。

毎日顔を合わせるようになると、お互いのことも分かってきて
話も弾む。
義務と責任でやってた英会話も、楽しくなってきた。
でも、雑談の中で元恋人の話が出た時、そして何より、何度か話題に出てきた
常連の女生徒の話に胸がザワザワしはじめた。

ミニマリストについての話題で「極端に自分を追い込む系のミニマリストは
暗にマウントを取って見える」と私が話したところ
「彼女は違うよ」とすげー擁護始めたのに、イラっとしてしまった。

因みに私も実はミニマリストですけどね！
知ってた？財布も持たないんだぜ？（スマホに集約）
私の伽藍洞な部屋も見ます？と。

内心すごい張り合ってしまう私。
彼女は先生と同世代と聞いて、さらにムカついてしまう。
どうせ私は上の世代ですよ、と。

・・・・・・断っておくが、私は彼に恋はしていない。
独占欲が強いのか、自分の自信がない英語力を、自分よりできる人に
認めてもらいたい、その人の「一番」になりたい、と思うのだ。
だから、先生は二人体制にして予防線張ってたのに。

私が認めて欲しい人は、私の英語を一度も褒めてくれない。
すごい完璧なフィードバックはくれるけど、他の先生のように
Great! You're amazing！とかこちらが失笑するような絶賛はしない。
そこが気に入って、授業受けてるんだけど、たまには褒めてくれや。
ぐれるよ？

すごくいい授業で英語力が伸びるだろうという事は分かる。分けるけど、
褒めて欲しいよ。
認めて欲しいよ。

英語力ではないけど、彼女のミニマリズムを擁護して
（私は別にその人を批判したわけじゃないのに）
褒めてるのを聞いて、だいぶ心が乱れた。
私だってミニマリストなのに。
私だって英語喋れるのに。口ぶりからすると私の方がその人より話せるのに。

この間まで対等だったのに、認めて欲しいと思った瞬間から
急に私は喋れなくなる。
言いたい事一杯あるのに、英語が出てこない。
話したいテーマもあったのに、今はテキスト通りのつまらない一般的な
話題を型通りなぞって無難に終わらせたい。

私も形は違えど英語教育にプロとして携わっているから余計
褒めてもらえないんだろうけど。

次回はベテランの女性の先生を指名した。
同い年の先生。
フィードバック少ないけど、適度に褒めてくれるから。
気持ち立て直したい。

自分の場合、右手だけでも頭に入ってくるリズムと両手の方が頭に入ってきやすリズムがある。
どうも一見ランダムっぽい複雑なリズムの場合、両手の方が良かったりする。
あ、ピアノ初心者の話です(汗)

自分がいない時に自分のことをなんて言われているか気になったりしてたけど、最近は気にならなくなってきた。私のダメなところはわかっているし、私は私だからだ。弱気な時にはネガティブに考えすぎたりするけどね。
でも、君にはなんて言われてるか知りたいなぁ。
私がいない時に君が語る私の話。どんな風に見えているのか知りたいよ。

先輩と先輩ヅラって違いますね。
年齢や経験を重ねてる方の意見でも必ずしも有益ではないものも多いです。最近の疲れって、この有益じゃない部分から来てるんでしょうね。
有益と言ってますが、損する得するみたいな打算的なことでは決してないんですが…
アップデートしたくないのにアップデートしてるふりだけしてる人、旧版のままで居続けようとする人、現代の感覚についていってると思いこんでるけど焦点が違う人…これらが先輩ヅラの人なんですよね。
そういう人に合わせてるのが疲れましたよ。後輩ヅラも疲れる。
いつまで後輩ヅラしなきゃならないのでしょうかね。もう一人で働いた方が何かあっても自分の責任だと受け入れられるから、楽なんです。
後輩ヅラなんて書いてますが、私は全然若くないのです。ただそこの中では若いだけ。だから下っ端らしく素直に何が何でも言うことを聞くフレッシュさもないから疲れるのだと思います。
こんな猛暑のようにアツく生きられたら幸せだったかもしれないですねー。今日も暑いらしい。

貧乏だから〜って別に稼ぎが悪い!って言ったわけじゃないんだよねぇ。世間では値上がり！値上がり!の嵐で給料だけはお値段据え置きだから、以前よりはお金がかかって、貧乏!と少しは気を張ってないと無駄遣いしちゃうからな〜という意味合いで使った貧乏だから〜なのです。だって実際にちょっとした無駄遣いしちゃってるしさぁ〜。
まあ、でも頑張って働いてる身からしたら、ウチは貧乏〜なんて言われたら嫌かもねー。まあ、これは反省か。でも、明日食えないほどの貧乏ではないけど、金持ちではやっぱりない…
「家族の生活は自分の奢りみたいなもんだけどね」こんな感じのことをたまに言われるのよね〜まあ、これって「誰のおかげで飯が食えてると思ってるんだ!」のマイルドバージョンだと思ってるのであまりいい気はしてないのです。向こうからしたら、全然違う意図で使ってるのかもしれないけどね。だから私も奢られてやってるんだよ?なんて意地悪なことを思って、たまにこういうところだけでペッとしてます。まあ、見てるかもしれないけどね。それ、私じゃないよって言いますよ〜フフフ。
言葉って難しいよね～だから一人でいる時間が多めのほうが私は安心する。誰からも傷つけられず、傷つけることもせず。
意図して傷つけてやろう！とは思ってないし、相手も思ってないことも多いんだろうからね。それでも人は傷つき傷つけるんだからどうしようもない生き物ですよね。暑いから脳細胞が消えてこんなことばかり考えるのでしょう。今日も涼しい場所に退避しましょう。

ワタシも悪かったと思えなくなってきたということは。そういうことか。
納得のいかない反省ほど、無駄なことはないよね