わかった。人間関係なんて切るか切られるか、その瀬戸際で交流すべきなんだと。
イヤだと思えば離れればいいじゃんという人達が理解できなかったんだけど、そう言う人らはきっと最初から相手に深入りしようとしない。わたしは今まで他人と付き合うということが、そういう人らが言うところの「深入り」レベルだったんだろう。
深入りしない。
深い話はしない。
そうすることで表面的な関係でいられて、切っても切られても痛くもかゆくもないのだ。

人はみんなそれぞれ「大きな岩」を抱えていて、それを見せないように振舞う。
岩は心の内側に抱えるもの。どういうものでもいい。好き、嫌い、つらい、怖い、なんでも。
深入りするのはその岩をくだいてちょっと見せてくれない？というようなもの。
そしてそれは弱みを見せてくれというようなもの。
私はいつもつらくて、それを聞かれたら全部見せていた。
重いのを持ってるって知ってほしかったのだ。そうして助けてほしかった。
けれど、いつもそれは馬鹿にされた。好きでも嫌いでも、なんでも見下された。
見下すほうが悪い、と理想論をうたう言葉に騙されてきたけれど、何でもない。心の内側を簡単に見せたほうが悪いのだ。

ようやくわかった。
人生の墓場のような場所にきて、ようやく。
遅い。

ほんと、名古屋周辺の人って、他人のことにかまわないというか、気を使わないというか、ぶしつけ失礼な目を向けてくる。敵を見る目のような。外国みたい。
怒ると返事しないし、社会人と話してる気分じゃないの。なんか、全員子供。
正社員であっても、接客態度はまるでアルバイト。客がいるのにおしゃべりしてるってアホじゃないのか。
びっくりだよ。異世界。

昼間、「雪だ！」の声に、仕事もほっぽって、席を立った。
すぐに溶けてしまう、水っぽい雪だった。
ついに冬が来たね、と同僚と言い合う。

秋から、職場にいる時間が長くなっている。
いつもの顔ぶれ、いつもの生活は平穏ではあるけれど、今日みたいな日常のできごとをここにはいない、だれかと話してみたいと思った。

しばらく離れていたけど戻ってきました。

自分の気持ちを書くことができなくて
書いたり消したりの繰り返し。

何やってんだろな？私

歳を重ねてできないことが増えていき、
次第にあきらめにも似た気持ちになり、
気がつけば時間だけが過ぎている。

ダメダメ！
あきらめたらそこで試合終了だもんね（笑）
できなかったことよりできたことを数えよう。

カレーを作る気満々で買い物を済ませて帰宅し、じゃがいもむき玉ねぎを切り刻み人参を可愛く裁断しクミン、ターメリック、コリアンダーといったスパイスも準備万端であった。なのに、肉を買ってくるのを忘れた。酒を買うのは忘れなかったのに。
情けない。何をやっているのか。そんなことだから今もこんな風に孤独な食卓に甘んじていなければならないのではないか。すべて自分の行いが自分に返ってきているだけなのだ。準備不足。注意力散漫。いい加減。ズボラ。怠惰。愚鈍。あらゆる自分の性格が災いしその災厄に自分が悩まされている。原因も経緯も結果もすべてわたしの中にあるものが表出したに過ぎない。
仕方ないので冷蔵庫にあったお得用ベーコンをあるだけ投入した。自分の不甲斐なさが悔しかったのであるだけ、これでもかと投入した。
美味しかったです。
ごちそうさまでした。

って、コロナ関係なく最初からそうしてほしかったなぁという感想。
別に、出来る人が出来ることをしてこの３年間回ってきたと思ってます。
誰かに負担がかかっているのかもしれません。それはありがとうございます。でもやっぱり、出来る人が出来ることをやるのでいいんじゃないでしょうか。本来、ボランティアってそういうものだし、ボランティアなのにほぼ強制的に何かをやらされるのがおかしかったのだと思います。
とはいえ、まだ私自身が納得していないのにやらされているなぁと感じていることは残ってはいます。ナンダカンダ理由をつけられてやらなきゃいけないふうにさせられてます。じゃあ１万歩くらい譲ってやるのですが、それをやるための時間とか連絡先も色々なことが謎のままでやらされるのです。やって欲しいのにあとは丸投げで、やらなければ文句を言うみたいなのが本当に勘弁して欲しいなぁと思ってます。普通に考えておかしいなぁ?ってことがこのボランティアの世界ではまかり通ることが反発をされる原因だと思うのです。
出来る人が出来ることを‥それを忠実にやるためには、その世界では何も出来ないので関わりたくないんです。無駄に関わらないことが私の出来ること。なのですから。

メンタルやられて起きれなくて勤務開始５分前に目が覚めた。
もう何度うそついて休んだかわからない。
会社ももう信用はしてなくて。
ついぞ怒気をはらんだ声をだされたのでもう耐えられなくて泣いた。
社会人失格だと思う。
はじめてメンタルがやられていることを話した。
理解は示してくれたものの、もう会社にいくことはできない。

ふと考えるのだけど。
おおざっぱな人はみなその場しのぎの仕事をする。
先を考えて仕事を作らない。作業をするだけだ。
他の人達に仕事をすることを求めないというか。私はそれがわからない。
後続育成に時間を取ること。それが一番楽になるし、お店としても余裕があることになるのに。
人がいなくて？でもちょっと行動を変えればいくらでも人を育てる時間は取れる。
セルフレジへの誘導をするとか。
考えない。みんな考えない。それで仕事が大変になって、しわ寄せがきて、私はそれをカバーしようと頑張って折れた。
けれどその頑張りを認めてはもらえない。
辞めたい。ただひたすらに辞めたい。
自分を活かせる職場にいきたい。

会社のグループチャットがしんどい。

緊急のお休みの連絡等チャットで連絡すればOKなのはありがたい。
でも、グループの人がみんな、承知しました！と返事するから　通知がくる。

いいねボタンがあるのだから、それで済ませてほしい。
用件がある人が返信してほしい。

今日は何事もない日だったので日記に書くようなことは何もない。ただ非常にくだらない発見はあった。
ココナッツサブレのみたらし団子味というものが売っていたので「こんなんあるんか」と思って買って食べてみたのだが、あまり美味しくない。関西限定商品と書いてあるので他所の地方の人が被害に合うことはないだろうけれど、もし見掛けたら注意した方が良い。
それくらいかな、今日のできごとは。以上！

モーニング行きたいなぁと思いつつ、やっぱり面倒になってスマホ見てゴロゴロしてたら寝ちゃってた。
で、思いつきで近所のパンケーキをテイクアウト。テイクアウトなのに高いがウマい。いつもシュークリームにするけど、パンケーキ屋なのにパンケーキ食べたことないんだよなと思って買ってみたけど、美味しかった。多分高いのはシャインマスカットが一粒何事もなく入れられていたからだと思う。
ああいう、シュクシュクとしたふわふわ生地ってどうやっても家で出来ないから、パンケーキ屋は儲かるのだと思う。また食べられるように働くよ。