できない人の気持ちがわからない人多い。
8月に派遣スタート。
来月満期。
販売のキャリアはないに等しいくらいに少ない。
レジ打ちとかだったら、経験はあるけれど特殊だったからかなり疲れた。
スタッフによっては、毎日言う事が変わる人がお偉いさんだった。
今までの経験で人間関係が失敗でやめたことが多いから、些細な事でも混乱する。
接客での凹みじゃない。
スタッフとの凹み。
気づいていないんだよな、できない人の気持ちがわからない人達。
ある程度の年齢になると、常識だからできるとか軽はずみに思われるけれど違う。
忙しいから、そんな余裕がない。慣れたらできるという簡単な考えかもしれないけれど。
簡単だったら仕事やめていない。

頭ではわかっているのに心が追いつかないことがある。ちゃんとわかっているのになぁ。ダメだとか、嘘だとか、これは夢だとか。なのに心の方は、そんなことない、大丈夫、全てが嘘な訳じゃない、と思ってしまう。勝手な妄想に振り回されて落ち込んで、何気ないひと言をいいようにとらえて喜んで。結局はまっていく。良くないとわかっているのに。
好きな人が好きです。何度振り返っても。ただそれだけです。

人と会うことに意味があるのだろうか。

約束を消化中。

今年は人と会うことを減らしたいので、昨年していた約束を消化している。

いま、いい運気らしいが、全然そんな実感ない。
むしろしんどい。
だから、よくない運気がきたとき、わたし大丈夫なのだろうか？
たぶん再来年くらいかな。
来年からはじまり3年間。

気が重い。

今、いいはずなのに、どうしてだろ。

今週から月末にかけて大変そうな仕事が入ってきて少しナーバスになっている。いつも新しい案件をする時は先の見えなさに気が重くなるけど、今回はよりその気持ちが強い。1人でどうこうできるものでもないので、少しずつ不安を解消するしかない。

ここ最近さらに寒くなったので、布団の上にかけてる毛布を厚手のものに変えた。夜、窓が少し結露するようになってきた。ここから1、2ヶ月は寒い日が続くのだろうか。

何だか自分が少し落ち着きすぎてるような気がしてきた。仕事もプライベートも、大変な時も楽しい時も、どこか淡々としてるように思う。自分にコントロールできることと、できないこと、その区別ができるようになったということなのかもしれない。

ベランダの使い方を2点変えた。

１，洗濯物干しに防風ネット

洗濯ものを一々洗濯ばさみで挟んだり、放射線上に広がるタオル干し？にかけるのも面倒くさいので、靴下などの小物類は干物干しネットに放置。
タオルは数も少ないのでたためる洗濯物干しに直掛けしてたら、当然だけど風で吹き飛んだため、百均の防風ネットを被せた。
2か所は固定、タオルをかけたら、反対側の二か所を洗濯ばさみで留めればOK.

仕舞うときも、ネットを外して、竿から引き抜いて重ねれば、そのまま棚にしまえるので楽なのだ。

２，ベランダにベンチとベンチコート

在宅勤務の気晴らしに外に出たくて準備。
ベンチといっても、踏み台兼用の椅子。
そして寒いのでベンチコート。

洗濯物干しもあるので狭いのだけど、高台からの眺めは良好。
洗濯物を隠すため柵にはもともとウインドオーニングをつけていて、座れば私の姿も隠れるので多少変な格好でも大丈夫。
目を上げれば拓けた空が見えて10分でもかなりリフレッシュできる。

窓を開けたら隣の家、という状況は絶対嫌だったから、毎日坂を上るのは大変だけど、文句はないわ。

早く温かくなってくれれば、もうちょっとベランダを快適にしたい。
小さいテーブルとか置くのが理想だわ。

こういうことを書くと「うらやましいんでしょう」という評価になるので、どこでも言えない話。

年賀状、家族写真でうめつくされてるやつ、あれもらうのすごい嫌い。
何ていうか、あれです。自分で自分を気持ちよくするあれを見せられてる気持ち悪さ。
生来、人と同じであることにアドバンテージなど感じず生きてきてしまったおかげで、結婚も遅かった。（結婚も実家から出るための手段であった）
それゆえに「恋愛・結婚・出産」というステージを登ることに必しになり掴んだ人が「他人の決めた幸せルールにのっとり私は幸せになりました！」というアピールをしているのを見ると、ああこの人、こんなつまらない人だったんだ、という付き合いを続けるに足らないグループに降格する。

せっかく能力が高いんだから、もっと上の人を求められる子だったと思うんだけども。いかんせん、かわいくなかった。そう、人間って結局見た目と、何をして何を人に伝えられるかが重要なのだろう。私？いや最初から下なので高望みはしてなかった。それでもこんな私を養って愛してくれる旦那様のことは大事にしていて、ほんとラッキーと思ってるので割愛。ともかく、彼女に関しては毎年気持ち悪かったので、ついぞ礼儀を踏まえた上で「年賀状はどこにも出してないし、値上がりする年賀状代がもったいないし、年賀欠礼はがきだしてなくてもインスタでイトコが亡くなったって言ったの見たよね、だから次からはラインで挨拶でいいよ」ともっと丁寧で失礼ではない文章にしてラインを返した。返事はない。笑う。返事をすぐしないような相手に家族写真年賀状を送ってきてたという事実に再度、気持ち悪さが勝った。

ほらやっぱり自分で自分を眺めて気持ちよくなってるやつじゃん？笑うわ。

京都芸術大学とダイソーのコラボがすごい。
と言っても2個しか知らないけど。

シンクの水はね防止プレート
ショルダーがけできる水筒ホルダー

水はね防止プレートは本当にシンプルで、いってしまえば下敷きに吸盤がついただけ。
最初は邪魔になるんじゃないかとかなり迷った。
でも使ってみるとちょうどいいサイズ感。
お腹の前に下敷きがきて、サイドから手を回してお皿を洗えば 濡れない。

ちゃんと考えられてる、と感動。
学生さんが考えたという点が特にすごいなと思った。
ちゃんと家事をしてるからこそ発想できるかゆいところに手が届く 商品。

そんなわけで 京都芸術大学には一目置いており、水筒ホルダーを見つけた時もおっと思った。

ただ迷った。
洗う時や 使わない時に邪魔になるかも、ショルダーかけで肩が凝るかも、等々。

普段は小さいリュックに入れて水筒を持ち歩いているが、ついショルダーがけしたスマホだけで車から出て、リュックの財布忘れたと慌てることが続いたので購入を決意。

水筒ホルダーがあればサコッシュだけで出かけられる。

で早速 購入したこの商品も非常に良き!

ビジュアルは西川貴教のかの有名なHOTLIMITを彷彿させる黒いベルト。
ボトルに巻きつけて止めるだけ。
ショルダー紐がよくできてて、短くすれば肩掛け もOK。
紐を手繰れば 手持ちでもぱっと出かけられる。
しかも 水筒も自立できるし、使わない時は小さくまとめてしまえて◎。

これはいいですよ。
いろんな水筒ホルダー あるけど、必要最小限のコストで最大の効果を発揮できてる 好例。
100均で売るためには コストも落とさなきゃいけないもんね。

もし 西川貴教のあの歌がヒットした時に これがあったら即完売したろうねｗ
今で良かった。

他の京都芸術大学 さんの商品もチェックして使えそうなものは 是非 検討したい。

ネットをざっと見ていたら、職場で他の職員に泣かれてしまったみたいなつぶやきを見て思い出しました。泣かしたというわけじゃないのに、勝手に泣かれて困ったという話なら、昔の職場で実際にそういうことがありました。
後輩に色々教えるというか、（自分も下っ端ではありましたが。）そういうのをしていたときに、ちょっとわかりにくい事柄で後輩がミスをしたんですよね。それはちょっとイレギュラーだし、私もなんでこんなわかりにくい表記なんだろうなと思ってたくらいのことなんで、「こう書いてあるけど、これはこっち側に分類するんだよね～わかりにくいよね〜」と自分で言えるくらいサラッと、怒ってもいなかったし、仕事のコミュニケーションとしての会話だったのに…
泣き出したんですよね。びっくりしましたよ。こう書いてあるのに、こっち側になるというのが納得出来ないし、わかるわけがないと主張しだして泣いてました。そんなこと言われても知らんがなって感じなんですが、怒ってもいない、イライラもしていないのに泣かれるとこちらが堪えます。私も若かったから、その後輩をすごく宥めて、気持ちはわかるよ〜なんて言って気がしますが。今の私なら、たぶん泣かれた時点で無になるとは思いますね。
私、あの時既に退職することが決まっていて、上司先輩からかなりコテンパンにやられててシンドかったのに、さらにあの後輩の相手で。あの頃、よく頑張ったなと思います。
私も職場で泣いたりしたことがないわけではないんですよ。先輩の陰湿な感じに耐えられず涙したり、電話越しに怒鳴られたりして涙が…ってのはあるんです。だから職場で泣くなよってことを言いたいわけじゃないんですけど、あの時の後輩の涙の理由ってなんだったのかな?と思うのです。
頭の良い大学出身ではあったし、良くも悪くも飄々としていたけどプライドは高かったのかな?と思います。注意されたことじゃなくて、自分にわからない表記をしてるということが気に入らなかっただけだと。でも、私が泣かしたように見えるし、私は泣かれたことでダメージをくらいました。
私の理由は涙は相手の態度で、あの後輩の涙の理由は自分のプライドなんでしょうね。
どっちの涙が正しいとかはないですけど、誰かのせいじゃないのに誰かのせいに見える涙の流し方だけはしないようにしたいです。

実家の母親の話。
年末にコロナにかかる。先週、転倒する。幸い、脳に異常はなかった。
母の年齢、79歳。実家には兄がいる。県外に姉がいる。末っ子の私は実家から車10分の距離。
母に何かがあった時、頼りになるのは兄より姉。しかし、姉とは波長が合わない。
合わないっていうか、合わせないといけないと最近、ふと思った。
予想できることは、仮に親が危篤になった時。姉に連絡しなかった時。
「どうして早く教えてくれないの？やっぱり、私がいないとダメじゃない！！！」
仮に兄に頼った時
「仕事どうすればいい？」←実際に祖母が亡くなった時、このようなセリフを言った。
一人で抱え込まないように、今から準備しないといけない。
最近は、毎日安否確認の為実家に通い中。今日も無事でありますように。

家にいるのに帰りたい、と、よく思う。
それで検索したら、そう思う人が結構いるようでビックリした。私が変なのかと思ってた。

なんで家にいるのに帰りたい、と言ってしまうのか？を考えてなかったけど
これから家を出て仕事をして…と言う、その日一日に家を出る前から絶望しているから、らしかった。
そうなのか。
でもそうなのかも。

私は疲れてるのか？そうなのかな。

眠いな。
頭が痛くなる予感もする。

でも夜は新年会だし、明日も楽しい予定がある。
明後日からは月曜日だから仕事だけど、週末はまた楽しい予定がある。

平日５日間に変化を起こせたら、少しは変わるんだと思うんだ。
きっとね。