久しぶりにバッサリ髪切った。
元々もう限界ってくらい伸びてて、切ろうとした時に担当美容師さんが骨折して、更にしばらくカットを我慢してる間に「もう嫌だ！」ってなって、ショート〜ボブ程度の長さにパーマかけた。
いやー、スッキリ。
やっぱり私の襟元の髪の流れはロングに向いてない気がする。
うなじに沿うようになるから、どうしても気持ち悪くて結ぶことになる。
でも、常に結んでるなら伸ばしてる意味ないなって毎回なって切るんだよね。
ロングで垂らした髪型してる人、すごいなといつも思う。
粗忽だから、肩から鞄かけた時に払うとかマフラーするとかにイライラするんだよなー。

もうしばらく伸ばさないな。一生伸ばさないかも（って、今回伸ばす前も思ってたから懲りずに伸ばしたりするのかな？）

3ヶ月半一緒に生活して多分一生に一度の濃い経験をともにした「仲間」の一人。

一番見返してやりたかった人物だったけど、今は黒歴史でしかない彼。
再会したらアメリカナイズ なハグでLove & ピースな笑顔で久しぶりって言うか
普通に私のこと 完全に忘れてるかのどっちかだと思う。

いずれにせよ あんなに恋焦がれた人物だけど今となっては人見知り大爆発だと思う。
あんなファンキーなモダンアートな人物と学級委員長やってたような私が関わったことが運命の悪戯 だったとしか思えない。

あんなに大事だった 「仲間たち」の裏切りを何年も引きずったけど今となっては 別に。
もう7年も経つもんな。

しかも 引きずったの私だけで 彼らは私の存在忘れてるだろうし。
最後の方 なんか私がいないものみたくなってたし。

今では二度と会いたくないし正直軽蔑してる。
逃げ場のないあの空間での仕打ちは地獄だったよ。

でも今日ふと 本当に魔が差して、あの人物の名前をググった。
どうせ出てこないだろうと思ったら一番に出てきて アメリカでご活躍のようだと知った。

経歴に海外の社名とか英語えらい書いてあったけど聞いたこともないわ。ふんだ。

なんか写真もいっぱい出てきて 日本でも ちょいちょい ワークショップとかやってるっぽい。
7年ぶりに見たあの人物、7年分の年を重ねて ガタイもでかくなっててひいた。
当時 あんなにひょろっとしてたのに 。
もし今 あの 姿で当時みたいに駆け寄ってきて ハグ なんかされようとしたら 私は叫びながら 本気で逃げると思う。

差別するつもりはないけど同性の恋人がいてひょろっとしてて弱く 優しい博愛主義だったから心許したんだ。

がっちりした体で金髪で耳に巨大なピアスホール 開けた男とは私はとても 再会できる気がしない。

あんなに会って見返してやりたくて 頑張ったのに。
今本当に 物理的に怖いわ。
絶対仲良くなれない感じ。

なんか 夢にも出てきそうでここに吐き出しとく

うっかり飲みに行こうと言ってしまったが、予定が合わず、実現しなくなった。
なので、あと2つの約束を終えたら、私はスーパーフリーになる。

今年は人と会わないようにしたい。

誘ってもらえたら、心のままにいきたい。
それだけ。

うっかり誘ってしまったら、行くのみ。

すべては、心のままに。

しかし、今年はもうほんとに人と会わないようにしたい。

でも、なんでそう思うのだろうね？

仕事始めたて。
仕様書の見方を教えてもらえず、いちいち聞かないと作業が進められないのがストレス。
聞いても無言で指差されるだけ。
相手も仕事してるから何度も繰り返すうちにだんだん苛ついた態度取られるのがきつい。萎縮する。これから不安しかない。
私に愛想や愛嬌があれば違うんだろうな…コミュ障だからうまくやれない。
始めたてだけど早く辞めたい。

わかってはいたけど、私ってかなり根に持つタイプなんだなと。
自分でも自分が頭が悪いと思ってるけど、それより頭悪いなーって思う人の特徴。
・勝手に付け足す
・そして勝手に怒る
私の説明が悪かったのかもしれないと考える前に、勝手に付け足されらもう違う話になっちゃうんだよな。そして、そういう人って勝手にキレてます。なんかホント面倒なんてすけど、私はそういうことをやられるといつまでも覚えてて、ネチネチ言ってます。当の本人は自分が理解力あると思ってるし、付け足しも本人の中では5まで聞いたら10まで理解したという感じに変わってるから手に負えないなーと。
私が嫌だなって思った人ってそういう人だな。

理不尽クライアントに悩まされてたのを、電話相談サービスを使って相談。

したっけ、担当変更を会社に交渉することを勧められて、その手があった！と目からうろこ。
新しい会社での自分の評価を気にして、自分で何とかせねばと躍起になってたけど、私のキャパと報酬を超える仕事なら押し返せばよかったんだ。

報酬以上の仕事をすることだってあるけど、それはクライアントとの関係性があって、かつ、そうすることでより大きな成果が出ると見込める時のみ。

態度も悪ければ、やる気もないクライアントのために、無駄な時間と労力を割くほどお人好しでない。
ゼロに何をかけてもゼロにしかならないのだから。

変更か解約すると会社から聞いたけど、解約すればいいのに。
自分が選ぶ立場と思ってたら、切られる屈辱を味わえ、と思ったけど、たぶん、会社は当社の力不足で、というんだろうなー。
口コミ怖いもんね。

同業他社でも上手くいかなかったと聞いているけど、その態度だとどこ行っても成果ないだろう。
雨後の筍のようにわんさか出てくる同業他社をジプシーする人も良く見るけど、この人はどこからも出禁になりそう。

同業社間で、ブラックリストができればいいのに。
私が所属するもう一社にもしこの人来たら、私の担当じゃなかったとしても、即刻会社に報告せねば。

ただでさえ神経使う仕事、同じ思いを同僚にさせないわ。

某ドラマの主題歌が、地元出身バンドだったからなんとなく嬉しくなった。
田舎出身芸能人が活躍すると嬉しい。
ドンドン田舎をアピールしてくれたらいい。
応援する。

郵貯の普通貯金から他の銀行に送金するために、郵貯アプリを入れた。
電話番号が以前と変わったので、変更しなければアプリを使えない。
変更はATMもしくは、別の郵貯の認証アプリから出来ると書いてあるので、認証アプリを入れた。
さあ、無限ループの始まりである。
わざとわかりにくく、使いにくくしているとしか思えない。
電話番号を変えてアプリを使いたいだけなのにスムーズに行かない。
思わず悪態をつく。
誰が作ったこのアプリ？と言いたくなる。
使い勝手を第一に考えていないのは明らかだ。
もういい。
世の中が便利になったようで実は不便であるとは、多くの人が感じているだろう。
肝心な事がさっさと済まないのならばアプリ入れてもストレス溜まるだけだ。

あなたには言っていないのに…ってことに対して、自分に言われたと感じて怒ってくるけど、逆にあなたに言ってるんですよ?ってことは全然届いていない気がします。
あなたに言ってるんですよ?っていうのが届いてなくてもいいから、あなたには言っていないのにってことでは怒らないで欲しいです。最近はこういう人に振り回されて、自分の気持ちがあまり言えないなぁと思います。
ネットとかを通りすがっただけでも、なんでこの人は自分に言われていないのにこんなに怒ってるのかな?なんて場面によく遭遇します。
あなたには言っていないのに…ってことに怒る人は、自分で私はソレに当てはまるのです!と自己紹介しちゃってるのと同じだから勝手に憤慨するのは本当にやめたほうがいいと思いますね。
それなのにあなたに言ってるのに…ってことが届かないって、己の欠点を本当にわかっていないってことなんですよね。本当の欠点なんかわかってしまったら生きていくのが大変だから本能的に理解しようとしないのかもしれません。
私は誰かに、あなたに言ってるのに…って思われてるのかな?自分の立場ならわかるようにハッキリ言ってほしいと思うかもしれません。やっぱり人間は勝手です。ただ、自分に言われていないことでは勝手に怒っていないつもりなので、そこは少しマシかもしれないと自分で勝手に思っておきます。

激務で精神的に追い詰められてる時に理不尽な要望する顧客がいてブチギレ。
もう無理ですと 会社に訴えて、2日間分のきっちり 詰まった 会議の予約 全部仮病で休むことにした。

こういう めんどくさい 顧客を今までもたくさんいたし うまいこと 自分から去ってもらうように 立ち回ってきたけど、今回は自分の中の感情が爆発しそうになったので 多分 やばい。

でも罪悪感がすごい。。
顧客のドタキャンはいつも文句も言わずに受け入れてきたのに自分から ドタキャンできない人間。。

でも、私は休む。

去年1日も休まず仕事してきたもの。
週休1日で頑張ってきたもん。
インフルやコロナで声出なかった時もしゃべらずにできる仕事はやってた。
そこをくんでくれ 誰か

事務仕事は貯まると大変だからするけど、パソコンだけ持ってどこか逃げたい。