ずっと夢に出てほしいと願ってた亡くなった猫が、今日初めて夢に出てきたと思ったら、よりによって彼の臨終の場面で目覚めてやるせなさいっぱい。
1年近くずっと待ってたのにこれかよ。
夢診断によると亡くなったペットが無くなる夢は心身の疲労や孤独を表すらしい。
まんまだな。
というか、昨日1日オフでゴロゴロしてリラックスしてたのにまだ足りないのか。
ベッドサイドにある猫の写真にクレーム。
「今日のはノーカン。次は元気な今の姿で出てくること！」
ツンデレな猫だから、またしばらく出てこないんだろうなー。
そういうところも可愛かったんだけどね。
家にあった不用品を売りたいけど、売れるかな?
売れなくても店で処分してくれるならそれが有り難い。いらないものは捨ててしまいなよ〜
悪趣味だけど、元友人のSNSを見ている。おそらく子どもの卒業式で号泣系の記事が出るんじゃないかと思ってるけど…
そんなのわざわざ見ようとするなんて、自分でも性格悪いんだろうなと思うけど、たぶん見て欲しいから上げてるんだし、別に直接本人に何か言わないし、何か言及するならこういうところで誰だかわからないように言うだけだからいいとは思う。
感動して号泣したことを言いたい人なんだよね。感動して号泣することを冷やかしているわけじゃなくて、そういう状態になった自分を見せたくてしょうがないところを冷ややかな目線でみてるだけなんです。
冷ややかな目線でしか見ないのに、何故それを見るのか?まあ、暇なんだろうと自分でも言っておくけど、感動して涙を流した自分っていうのが、その人は大好きなんだろうなと。そんな自分を見て欲しいって気持ちってなんだか分かっちゃうよね?ということを学びたいからなのかもしれない。
著名人でもコレ系の記事を上げてる人はいる。全部が全部当てはまるというわけではないけど、涙を流している自分の写真とか、何かを応援していて祈りを捧げているポーズみたいな写真を撮られたーと言いながら自分でネットにあげてしまう人は、そういう自分を見て欲しい人なんだろうな?という判断材料になる。著名人のSNSだと特に好きではなくても、ネットニュースで目に入ってくるから、自分から見にいっているわけではなくともね。
この人、こういう人なんだろうな。本当は。っていうのを勉強するのに丁度いいのが元友人のSNS。何を隠したいかよりも見せたいもので、その人がどんな人なのかわかってしまう。私がここに書いてることも、ある意味見せたいものだから他の人は何を判断しているんだろう?でも別に答えなんか知らなくてもいいのです。
見せたい自分を見せていくタイプと吐き出したいことを吐き出したいタイプにわかれるからな。私はどっちでしょうか。
図書館で借りた新入荷本が、どちらもコロナ禍だった2020年を舞台にした小説で、読んでみると、何だかとても昔のことのように感じてしまった。
好きな作家さんの本だから、というだけで内容も確認せず借りたので、たまたま被ったのだ。
「緊急事態宣言」「密」など、すごく久々に聞いた。
「ロックダウン」に怯えてたことも、語弊を恐れずいうと、懐かしい。
気に入ったポッドキャスト番組の過去回も遡って追いかけていたら、こちらでも、ちょうどその頃に収録された音源で、リアルな人の声で聴くと余計、そうだったな、と思い出す。
幸いにも、コロナ前からずっと在宅勤務で、家から出られなくなった人たちが一斉にオンラインのサービスに注目したため、私の働く業界は打撃が少なく、生活も基本的には変わらなかった。
勿論、マスク不足や、外出自粛、飲食店が閉まっていたり、そして何より、旅行ができなくなったのは辛かった。
でも、全部、喉元過ぎれば熱さを忘れてしまう自分にがくぜんとした。
むしろ、自由に行き来できるようになった今のほうが、家に閉じこもっているような。
まぁ、体調悪かったし、と言い訳してみるけど。
もし自分に何かがあった時、うっかりプライベートな手記や日記を見られたら、この世に化けて出たくなるだろうから、という理由で、定期的に日記などは処分している。
残してるのは仕事のログ用にgoogleカレンダーだけ。
今思うと、当時のこと、もっと残しておけばよかったな、と後悔する。
カレンダーを見れば何をしていたか、うっすら思い出すけど、足りない気がする。
記録って大事。
まさか3年も続くとは思わなかったし、最後の1年は、家族の介護とかでもはやそれどころじゃなかったのだ。
でも、あの未曾有の経験から、私は何を学んで、成長したのだろう？
特に大きな影響を受けなかったばかりに（感染したけど軽症だったし）、本の登場人物たちの葛藤を見て、思った。
久しぶりにお弁当作ったら疲れたー
今回は朝イチに完成させなきゃならないわけじゃないから良かったけど、来年からちょっと作らなきゃならないとなると朝イチからバタバタしちゃうかなー
「ぼっち」にも色々いますよね。本当に１人が好きな人と、なるべくして１人になった人もいる。既婚未婚関係なく「ぼっち」もあると思います。結婚してるんだからぼっちじゃない!という意見もあると思うんですけど、何かに所属しているのに「ぼっち」を感じることが「ぼっち」だと私は定義しているので、家族がいても恋人がいても、どこかで本人が「ぼっち」を感じたら、それは、もう立派な「ぼっち」ですよと。
私も自称「ぼっち」だと思っています。家族もいるけどその中で「ぼっち」を感じることもやっぱりあります。家族がいるのに、こんな感情が…というのも、また一種のぼっちイズムというか…
集団には馴染めないことは多いです。馴染めないから１人が好きになったのか、１人が好きだから馴染めないのか?コレってどっちもあると思いますね。元々の性質が１人が好きで、合う人としか付き合いたくないかな。よくわからないけど、みんなで何かをやってれば、とりあえず楽しーー!って感情はゼロです。みんなで何かをやってることじゃなくて、みんなで何かをやることでソレが楽しくなる自分なりの確証や目的を感じられないと楽しいということにはならないのです。
私、ライブに１人で行ったりするんですけど、それはみんなで盛り上がって楽しいと思います。周り知らない人ばかりですけど、目的が好きなアーティストのライブを楽しむだから全員の気持ちが一致してるんですよね。だからこの場合はみんなで楽しいが成立します。ただ行くのは１人ですけどね。
輪に入れない…っていうもどかしさも感じることもありますが、頑張って輪に入ってもやっぱり楽しくないんですよね。とりあえずみんなで盛り上がってれば楽しいって感じる心が育っていないと思います。育っていないってもう不惑人間なんですがね（笑）
自分の好きなものを存分に楽しむことが子どものときはあまりなかったかなと。好きなものってテレビとか身近にある簡単なもののことですけどね。自分が気になるものはとりあえず否定されてたな。だからこの年齢になっても、そしてなったからこそ自分の好きなもの守りたいと思うから、それで手がいっぱいで周りと楽しむなんて余裕ないんだと思いますね。自分の時間や嗜好に執着してるって感じることが多々あります。でも、それがないと生きるのがシンドイのでね。
私の憧れている理想のぼっちは、純粋にみんなで楽しむことも出来るけど、１人の時間が充実しているような無理してる感が全然ない人。私は１人の時間に執着し過ぎてるし、集団だと無理してるって自分でもわかるから。もうここまで生きてきたらずっとこう生きるしかないけど、とりあえず少しはムショクからは離れたい。となると何かの集団にダイブしてモッシュしなきゃならない。当たり前なんだけど当たり前が難しい。ライブみたいに楽しければいいのに。仕事がライブの高揚感があれば人生はラクなんだろうな。
数年前のこの時期は、今日は体調いいかな?なんて言ってたな。イベントもあったし、いつもの体調不良の流れに重なったから疲れたようで。たくさん鎮痛剤のお世話になっていた。
そのイベントでは、お世話になりました、楽しかった、などなど…挨拶をしていたら、なんかよそよそしいかな?私と話しているところを見られたくないのかな?と感じる人もいた。こういうのって太古の昔からあるよね。大袈裟な表現だけど間違いではないかなと思う。
誰かや何かを敵対視することで、輪の結束を強める人たち。残念ながら嫌いというパワーって凄まじいから、好きなものを共有するより強い結束力が生まれるんだよね。
まあ、しょうがないのかな?これも人間の本能だよね。こういうターゲットにされるのは慣れてるので私も察する能力が長けてきたような気がする。これもまた人間の本能でしょう。
でも、ここで出会わなかったら仲良く出来たかもなぁなんて思う人も数名はいた。そういう空気もなんとなくわかる。だからといってグイグイはいかないけど。それが私の生き方なのです。
集団に放り込まれて疲れて、頭痛くなったり吐き気がしたりすることもまたあるとは思うけど、そうなったら鎮痛剤を飲んで寝るしかない。そうすればどうにかなって、またチョコとかアイス食べたいって言えてればそれで良いとするよ。
20年前と体重が+-でいうと1.8kgくらい2kgまでは、いかない
1番太ってたのは高校2年の53kgが人生ピーク
ちなみに身長は159で、運動は嫌いで全くしない
一時期摂食障害っぽくなって42まで痩せた時はキモかった
過食嘔吐だったんだけれどね、そのときは26.27あたりか
心配な痩せ方してたってあとから家族や友達に言われた
幼少期バレエと水泳は習ってたくらいで中高吹奏楽部
好きな食べ物はグラタンと麺類全般
けど納豆めかぶもずくところてん卯の花豆腐厚揚げひじき大好き
それさえ食べておけば焼肉3人前食べても体重戻る
20年前の平成レトロワンピース入るんだよねこれが。物持ちいいな
顔がこけるのがいや。ふっくらしておきたいよね
何の努力もなしでそれ？って言われるけどジムもヨガも行ってない
ジムでバレエとフラはやってたけど今はやめた
リンゴ酢ザクロ酢は毎日飲んでるよ
あとはスムージー（黒酢りんごバナナキウイ豆乳小松菜）
お酒タバコはやりません
ポテチもマックもジャンクフード大好き
湯船は毎晩はいる、あと水は一日中2リットルくらい飲む
スタンレーの40ozを2杯くらいは必ず
スタバも行くしケーキも食べるけどリセットは必要だよね
話が合う人が誰もいないんだよ。
SNSも実生活も、半年くらいで縁が切れる。
私は私と話すしかない。
楽しければそれでいいっていう考えが、私には退屈で仕方ない。
私は真実が分かるまで探求したいタイプだし、私と対等に議論できる人間に出会えたことがない。
捨てる神あれば拾う神あり。
得意だと思ってた無料カウンセリング業務（サービス入会が目的のものね）が、最近からきしでまったく上手くいかずガックリしてたら、2か月前にお話しした人から入会依頼がきて驚いた。
むしろ、誰？というレベルで記憶がないけど、拾っていただいたのなら、ありがたくお引き受けいたします。
上手くいかなくてジタバタするより、どうにかなる！と開き直る方がいい時もある。
営業は種まきだよ、と昔年上の同僚に言われたことを思い出した。
ほんとだな。
いつ芽が出るか分からないけど、とりあえず種をまんべんなくばら撒くのが、コミュ障の私が営業で何とかやってこれたスタイル。
この人、と決め打ちできる口の上手い同僚を尻目に、地味なローリング作戦でやってきたのだ。
しんどさは半端ないけど、それで社内コンペで優勝したことは数少ない社会人生活の中のささやかな自信。
腐らずやってこ。