バタフライピーをここ数年育てたくて、種を取り寄せて育ててみたり、色々やってみたけど何故か毎回上手くいかない。
今年もダメかなーと思いつつ、諦めきれずに苗を探し回って、奇跡的に入手出来た！　やったー！　正直、初めて発見したかもしれない。
ただなー…苗の状態がイマイチだったんだよね。
枯れそうってほどではないけど、元気ハツラツとは言い難い状態。
メネデールさんに頼ろうかな。頑張って欲しい。
今度こそバンバンに花付けてもらって、ぜひ青いお茶飲みたい。レモン垂らして赤紫にして楽しみたい。

家のネット回線や携帯の回線について乗り換えを検討した。

ネット回線については、元々マンションに付いていた無料のものだと速度が不安定で会議中に音声が途切れることがあり、自腹で別の回線を契約したのだが、無料の方で業者の変更があり速度が改善されたようなので、有料の方を解約することにした。

携帯は今もMVNOで安いのだが、自分の使い方だとさらに安くできそうなので、こちらも乗り換えることにした。

そんなに節約好きという訳でもないけど、この2つで毎月6,000円くらい払ってたのが、290円になるなら違約金払っても乗り換えた方が特だと知ってしまったので、乗り換えずにはいられなかった。

今朝、地震があったと今頃Xを見て知る。

テレビがないので、ニュースアプリやXを見ない限り情報が遮断されているおひとりさま。
震度6の文字にドキッとしたけど、正確には5で、ほっとした・・・のも、おかしな話よね。
私自身震度４を阪神淡路で経験したきりなので、5でも相当怖いはずなのに。

しばらく地震がなかったから油断してたけど、今年は本当に多い。
まだ半年しかたってないのに。
そして地震報道が多すぎて、震度5では驚かなくなったのも恐ろしい。
4でもあんなに揺れたのに。

被害の状況はこれからさらに詳しくわかるのだろうけど、どうぞ大きな被害がでませんように。

オンライン会議をしてると、会議中に相手側のスマホの通知音が結構聞こえる。
しかも連続。
LINEとかかな？

LINEはそもそもやっていないし、通知は着信とスケジュール以外すべてオフにしている。
通知がなくともどうせ見るんだから、スマホを見てないときは存在を忘れたいよ。

しかしあんなにひっきりなしに通知がきてイラつかないのかな？
純粋に不思議だ。

期待せず入ったお店が美味しくて、期待して朝一で出かけたお店が普通だった。

期待はしない方がきっといいのだなと思う。

期待して朝一で入ったお店、ホールの方は良かったけど、キッチンから「もう来たの？！」って声が聞こえて、嫌な気分になった。
回転して10分以上たってんのにまだ準備できてない方がおかしいよね？

期待して入ったお店も、きっと好きな人は好きな味。
私は甘い味を想像してたので、ピリ辛なのに舌が驚いてしまった。
勿論、本来は甘くしないもので、たぶん、うちの祖母独特の味付けに慣れてしまってたからだと思う。
好みは仕方ない。

期待せず入ったお店は安くて私好みの甘い味付けで、美味しかった。
また行くからね！

地元に帰りたい。その一言につきる。
車で６時間の距離に嫁いだ。同じ日本だ、大丈夫だろうと思ったあの日の自分を〇ぬ気でとめたい。なんならし〇気で一人で生きてく術を身に着けろと10代の自分に言いたい。結婚でなければ家から出ることを許されないほど信用のない大人になるなど想像できてなかった。

話が逸れたが、同じ日本でも西と東では価値観がまるで違う。
私が嫌いなのは、学問よりスポーツ優先で、喧嘩上等のような態度で見た目もジャージやキャップを身に着けダンスを踊るような子達だ。地元ではそういう子らは一定の線を引かれ、若いね、で片付けられるような、いわゆる品性やマナーのない集団扱いだった。

嫁いできたエリア、そういう人しかいない。

できたら首をつってしまいたい。
もう帰れないのだ。きっと帰れない。お金がない。

見たくも話したくもない、自分の良きこととして培ってきたマナーやモラルを意味のないこととして扱う人らに囲まれて、当然仕事の仕方も違う。言われたことを淡々とこなし、他人の仕事まで把握し、フォローしあうのが当然であった場所から、いかに自分色を出して他人の仕事なんて見ることなんてしないわよ！と宣いフォロー体制も考えない場所へきた。嫁いで５年経ち、その間に呆れ果てて職場を変えること５回。どこも一緒だった。眩暈がした。ようやく東京に本社を構える会社に勤められて、たまに話ができる人ができたがもれなく他県出身だった。

私は名古屋近辺がどうにもだめだ。
三重も岐阜もだめだ。
価値観がぜんぜん違う。雑。東京側の選民思想に揉まれて、自己肯定感が低い自分ではあるが、見た目には気を遣う。そうしたら「毎日違う組み合わせでオシャレですよね！」とアパレル要素のある会社なのに嫌味よろしく言われてしまった。季節感もない。冬にブーツや流行りのコートでも着ようものなら変な目で見られる。冬でもショートのダウンだったりスニーカーだったりする。ぜんぜん楽しくない。

ああ、帰りたい。

ゆるい！！！

お通じが、ゆるいのであります！！！

ここ数ヶ月、形あるモノが出たのは数えるほど。
形があってもどこか柔らかくて。
腹痛は全くと言っていいほどない。
ただただ、ゆるい。

なんなのよ！もう！！

さすがに病院行った方がいいかなー……。
整腸剤と、一日一きのこで様子を見てる。アプリでお通じの記録も始めた。

お通じ記録アプリって、「出にくい」がメインユーザーのようで、
私のようにソフトお通じに対する情報や商品紹介は少なめ。
「自前で何とかしようと思わんと病院いけ」というメッセージなのかしら…。

アプリの記録がそこそこたまったら、それをひっさげて病院に行こう。

ペーパードライバーだから安全運転も何も車を乗らないことで安全を保っているのが現実の私です。
電車の乗り継ぎはなんとか出来るけど、バスの乗り継ぎもスムーズに出来るようになればなんとかなるかな。

どうでもいい話っていうのは、どうでも良くない話を聴いてくれる人としか出来ないんだよねー
だから、ここ数年はくだらないことをいい合って誰かとゲラゲラ笑うみたいなことがないのかも。
ちょっとはあったかもしれないけど、会話にブレーキをかけることが前より断然増えたから、楽しい話にもブレーキを自動的にかけちゃってるんだろうね。
それは安全運転かもしれないけど、なんかつまらないと思うことがある。それなら１人で誰も来ないと決まっている道路を爆走するほうが楽しいかなと思ってしまうのです。

ツーブロックのショートヘアで前髪をポンパドールにしたらちょっとリーゼント ぽく、より男前度が上がった気がして嬉しい今日。

こんな髪型も以前は絶対できなかった。
人の目、男の目が気になったから。

かっこいいスタイルが憧れだけど、男みたいに見られるのは嫌だった。
矛盾してるけど。

今も別に男に見られたいわけじゃない。
でも40代になって恋愛市場から撤退したら、自分の中の女としての自覚に却って自信がついた。

生物学的には 女 だし、女の意識も持ってる。
どんなに 男っぽい格好をして、男に見間違われたとしても、今は全く気にならないだろう。

好きな格好をして女に見られなくなったら恋愛市場で生き残れない 不安が強かったのかも。
女らしい格好をしてもすぐにボロが出て負け戦を重ねてきたんだけどね。

その不安がなくなって、自分は自分という自覚を持った時に、これが私の個性 なんだって思えた。
圧倒的に恋愛や結婚に向いてなかった私だけど、もう そこで戦わなくていいと自分に許可出したら、本当に楽。

おばさん体型も
残念な顔立ち も
顔に似合わない 声も
顔のシミ シワも そばかすも

もう気にしなくていい。
誰かに ジャッジされる筋合いはない。
だってもう私の体は私だけのものだから。

これからいろんなファッション 試してみよう。
もしかしたら気分が変わって すごく 女らしい格好にしたくなるかもしれない。
でも それは 男のためでは決してなく、私が着たいと思った時に私のために着るんだ。

おばさん万歳！