連れて来られたパチスロ店の休憩所が
わりかし居心地がよい。
FREEWi-Fiで、サクサク快適だし
マンガ本は揃ってるし、
TVも観れるし、禁煙だし、
テーブル席もあれば、ソファーもあり
カウンター席モある。
同じ敷地内にはコンビニもある。
パンくらい食べても支障ない。
コーヒーだって、ジュースだって飲めちゃう。
空気清浄機完備である。
なに、もしかして
私にココに住めよ、って言ってr…
隣の人は、仕事の息抜きで遊んでいるのではなく、遊ぶ合間に仕事をしている。
もうそれが丸わかりだし、社長も多少はわかっていて「遊んでる」と言っているのに、なんにも仕事を与えないのはなんなのだろう。
毎日毎日、隣でTwitterをしているタイピング音、ブラウザゲームしているクリック音、パソコンでLINEしているタイピング音、気になって仕方ない。
たぶん、半日で充分終わるんだよな。
もう、そうしてくれたらいいのに。
ミスも多いし。
同じか勤続年数も長いので隣の人のほうが金額もらっているんだろうなと考えると本当に腹が立つ。
という愚痴。日誌というよりも、愚痴。
全部知ってるよ。
追伸: 反応もらえると少し気が和らぎますね。
結果残したらもう少し楽しく働けるところに転職します。
１年前、愛する人を亡くした
数か月前、仕事を失った
数日前、Twitterのフォロワーの１人が自ら命を絶ったという風の噂を聞いた
今もどこかで誰かが亡くなっている
この上で、今後生きていることに価値などあるだろうか
嬉しさしかないわ本当に。
てかログインなしとかシンプルすぎて最高なんじゃないのかな。
そしてMarkdown記法実装…神の所業ですかね。
｢ただの暇つぶし｣なら、嫌だと思った時にすぐ辞めればいい。そうではなくて、何かしらの成果を出したいのなら苦労してでもやっていく、というか、やっていけるものなのだ。よほど好きで頑張っていきたいなら。
Markdown記法が使えるということで、これから勉強してみます。
以前から使いこなせるようになりたいけど、使い道がなかった。
でもここで使えるなら勉強しよう、と思いました。
そこまで難しいものではないのは知っていたけど、やっぱり新しいものを覚えるのは大変だ。楽しいけど。
Twitterアカウントを新しく作った。最初は交流なんてなくてもいい…と高をくくっていたけど、やっぱり誰かとつながっていたいんだな…と痛感させられた。
だけど、実際つながるとして、人を選びたい。大抵の人は受け入れられると思うが、時々合わない人が居る。フォローしといてブロックしたら逆ギレされそうだし、そういうの怖いしめんどくせーなと思ってしまう。だから、
つながっていたいときと、いたくない時がある。 わがままだな。
多分自分の投稿を誰かに見てもらいたいんだと思うが、それに対して評価を直接言い渡されたくないというか。そこで関係が悪化したらやだな～みたいな。それが原因でブロックしたりフォローから外したりして、相手が不快に思うのかな～とか考えてしまう。もうTwitter向いてねえな。
これからはブログメインでやっていこうかな。Nisshiも復活したし、Tumblrとか、そういうところで頑張ってみようか。
まあ、せっかく作ったアカウントなので、よっぽどの事がない限り続けていきたいけど、いざとなったらアカウント消して逃げるよ。
以前聴いてたラジオのCMのフレーズで、妙に響いたものがある。
“一度逃げた奴は、もう一度戦える。”
これを信じてもう少しTwitter頑張ってみよう。逃げる場所はいくらでもある。
ただいま、と言っていいのかな。
Nisshiの復活を待ち望んでいました。
後藤さん、本当にありがとうございます。
届くことはないと思うけど、見てる確率ゼロとはいえないから書いてみる。
雲の研究者の荒木さんが好きです。会ったことも接点も認識もない。けれどもし身近に居れば妻子いらっしゃる方だけど、それでも、、、って思っちゃいそうななんか色気を感じてしまってます。
あー、ほんと好きだなぁ…
軽く恋です。ほんとに会えたとしても、
どうにもなんにもできないんだろうけどネ、自分。
でもきっと、ご本人からしたら気持ち悪いだけだろうな。人気商売ではない研究者なのにちょっとメディアに引っ張り出されて
有名になったら不特定多数にこんな風にも思われるとかさ。
匿名だから恥ずかしげもなく言えることだけど、
私、小さい頃から大学入る前まではやたらモテたんです。顔も名前も知らない人と噂にされたり、知らない人に告白されたり、他クラスからわざわざ見に来られたり。それは、私自身にとっては、困る、でしか無かったし、自分の知らない人に自分の一部始終が注目されてた 知らないうちに…とか、どうしようもなくて
なんでそんな短絡的に、何を知ってるっていうんだ？という
待つのは まず嫌悪ですよね。
でも、そんな気持ち悪く思われる好きになる側になってみて、
当時自分に好意よせてくれてた人に、私は 子供ながらに相手の気持ちを考えることなく冷たすぎる対応してたなと今になって思いました。