◎53.75kg→53.40kg (-0.25kg/計-1.10kg)
Max54.5kg→ 目標45.0kg

さっき測り直したら53.00kgになってた＼(^o^)／
頑張れば今月中に40kg台には載せたい〜

◎食べたもの
朝：牛丼(？)大盛 キャラメルコーン2/3袋(？！) 食パン１枚
昼：ランチパック(メープルマーガリン)1袋
夜：蒟蒻畑2個、卵豆腐1個、クーリッシュ1袋

◎運動
ランジ50回
スクワット50回
フラフープ2分30秒×2セット

雨だったので階段昇降サボりました…
思ったより運動してないし全然食事制限できてない笑
頑張って食事に気をつけます…。。

一緒に、私でも出来るような仕事、支援してくれる場所を探してくれていた専門の方から、もう長いこと連絡がない。約束していたし、私からも何度か連絡しているのに。いつも不在で、折り返しの連絡がない･･･。
もしかして嫌われた？何かやらかしてしまった･･･？と気にしてばかりいる。
もう一度、連絡してみても良いかな、嫌われていたら、扱いにくいと思われていたら･･･どうしよう。

今日も、家に引きこもっている。仕事どころか、2時間も初めての場所に1人では立っていられないダメな奴。
自己卑下が過ぎると自〇衝動に行き着くから、不自由な中でも気分転換にテレビを見たり、勉強したり、いつか出来るバイトのために軽い運動したり、庭に少しだけ出たり。調子の良い時は、外慣れのためにドライブに連れて行ってもらう。
でも、何をしていても罪悪感が勝る。働けないことが、こんなに自分を苦しめるだなんて思ってもみなかったよ。
どんなことも、楽しめない。「してはいけないこと」をしているかのように感じる毎日。普通にご飯を食べることも、テレビを見て笑うことも。生きてることすらも。
それもこれも全て、病気だからとはいえ、「働いていないから」。
毎日のように不安と恐怖が頭にあって、発狂しそうなほどのパニックになる。家の中でも動けなかったり泣いたりしてる。こんな毎日とは知らないから、「何だか楽そう、何も努力してないんじゃない」って言われるのかな。あなたの前では笑顔なだけだよ。
だって、「暗い顔しないでくれる？」って言ったでしょう？
だから明るく笑顔を作ってるの。
そんなに楽そうに見えるなら私の人生と交換してくれる？
早く普通の、働いている人になりたい。

今日は扁桃腺炎にかかってから五日目で、ダラダラと会社を休んでしまった。診断書もあるからいいかと甘えていたところ本社の課長から明日話をしようと電話。
自業自得なのだけれども、この病気が完治したら気持ちを入れ替えて早く一人前になろうと頑張っていた矢先なので少し心が折れてしまったり。
父親に相談してもお前の体調管理が悪いからと言われてもういいや。
今年から社会人になった身として頑張らないといけないと思う反面、前年度のフリーターの頃の旨みを忘れられずになかなか怠けてしまう。
仮配属先でいきなり6日も休んでしまった。流石にここでは使える人材になりたい。

急きょウサギの病院に行くことにした。
昨晩からご飯たべなくなってうんちも出ていない
早めに対処したにこしたことはない、遠いけどいきますか。
普段から牧草たべないつけが出たのだよウサギ
食べないと大好きな物も食べられなくなるよと
言っていたのに、通じないわな。

友達なのに、風邪気味だったらポカリとウィダー買ってくれたら、次の日大丈夫か？って連絡くれたり、
友達なのに、少し悩んでたら、昨日は大丈夫だった？って連絡れたり、
そういう女慣れしたところ、嫌いじゃないよ。

期日前投票行ってきた。
小選挙区だけだと思ってたら、比例と国民投票も待ち受けていてオロ…ってなった。
こんな感じで政治に明るくない奴だけど、自分がいいと思う政党に投票したいと思った。
自分の一票が何かを変えるとは思わないけど、数に数えられるだけで違うのかな、と。

ところで投票所にいる人たちに「ありがとうございます！」ってめっちゃ言われて何故かほっこりした。チョロいな私。

今日は朝から寒くて、眠くて
気分が優れずに早退した。
一日頑張れなかった罪悪感は有るけれど
最近ずっと働き詰めだったから
久々にゆっくりできる。

ふと一年前を思う。

玄関のドアを開けることすら怖くて
一週間に一度外出すれば「頑張ったな」
と思っていたような引きこもりだった自分。

あの頃と比べたら、少しは立て直せて居るのだろうか。

来年の自分はどうなっているんだろう。
今より、ちゃんとした自分になっていたい。

10/16(月)
TwitterをROM専になってから２年が過ぎたオタク。
時々、すごく寂しくなる。
好きな絵師さんが、ジャンルにハマったばかりの人と仲良くしてるのを見るのが一番寂しいとき。ただの嫉妬。ROM専を選んだのは自分だから、こんな気持ちを抱くこと自体が馬鹿馬鹿しいし自業自得なのに。
お題箱から匿名で感想を送ると、TL上でお礼言われることがある。相手が喜んでるのを見ると嬉しいけれど、やっぱり少し寂しい。向こうは自分を認識してないから。
配水管や屋根裏を駆け回る虫みたいだなと自分対して思うときがある。いるのは分かるけど見えないってところが。
でもROM専から足を洗うつもりはない。過去四年間普通にTwitterやって、向いてないって分かったんだ。Twitterだと私は馬鹿みたいなことをたくさん書き込んでしまう。愚痴とか、プライベートとか。そんでもって、いいねやRTの数字ばかり気にしてしまう。自制が効かないんだ。私は頭が悪いんだよ。
全部納得して自分が選んだこと。なのに発作のように襲ってくる寂しさに、負けそうになる。

若い頃、ストレスで頭をかきむしりすぎて白髪が爆発的に増えた。
それ以降も白髪は増え続けていて、染めなければおばあさんのように見えると思う。

いまは子供が恥ずかしくないように白髪染めを続けてるけど、子供が中学を卒業したら白髪染めをやめるんだ。
白髪のまま生活する。そしておしゃれをするんだ。
シマダジュンコが憧れ。
白髪ライフ、楽しみ。