のどが痛い。
ズビズビとすするけど何もスッキリしない。
試しにさっき声を出してみたらとってもハスキーボイスだった。
あらやだんもー
痛いよー痛いよー
蜂蜜入りホットミルク飲んだらちょっと楽になったのに
なんですぐミカンを食べたんだろうね、このハスキーボイスさんは！！

ふと「自分には何もない」という虚無感が襲ってきてしんどくなる。
実際は割といろんなものがあるのにも関わらず。
「モノばかりあって目には見えない大切なものがない」的なアレなんだろうか。

と、考えていて急にわかった。
今は「能力が高い人に囲まれて敵わなくて、嫉妬して苦しい」んだ。単に。
自分が一番じゃないのがしんどいんだ。
一番どころか、あのなかじゃどう考えたって自分が一番下手だもん、しんどいわ。

嫉妬や足の引っ張り合いが日常茶飯事の世界ではあるけど、
ある一定のレベルを超えると逆にみんないい人で、こっちの萎縮を察して
一生懸命、本当に真摯に、傷つけないよう細心の注意を払って
「あなたにはあなたの良いところがあってそれが好きなんだよドンビーシャーイ」
って伝えてくれる人もいる。

しかしね、もう完全敗北だよ。技量が高くて人間も出来てるって。

そーだ。それだ。しっくりきた。

我ながら心底しょーーーーーーーーーーーーーーーもなくてそれがまたしんどい。

私には何もない、は
私には彼らに敵うものが何もない
彼らみたいな技量を持ってない
嫉妬して辛い
だった。

こんなもん納得できるまで己を鍛える以外にどうしようもない。

早く寝よう。

好きな人と結婚して子どもも生まれて、それまでとは違う日常が幸福で満たされてる感じ。何でもない日がほんとうに幸せだなあと思える。
なのにふと、あの人と結婚してたらどうだったかな、とか悪い考えが浮かぶ。会いたい。いけないことだ。

人生変えたい。
もう一生フリーターは確定なんだけどそうじゃなくて人生変えたい。漫画描きたい。漫画描きたい。沢山描いてしにたい。描けてたらプロアマとか格差底辺とかそこらは全然いい気にしない。大量に漫画生産できたら変わってるって意味になる。頑張る。

バイト休んだら仮病扱いされて針山に暫く座らされてたけど嵐も去ったし体調もメンタルも大丈夫だ。そろそろ行こう。

犬に依存。
この子がいなくなると、どうなるんだろ。
寒くなってきたから、いっそうべったり来てくれる。
ずっと一緒にいれたらいいな

久し振りに先輩に連絡を取った。
内容はシンプルなもので、元気にしてますか？の一言。数時間も経たないうちに返事が来て、第一子が生まれたことと別の先輩が結婚する、という報告を受けた。

私はおめでとうございます、と返事をした。子供が生まれ、結婚することはめでたいことだ。ただ私は昔のように戯れたかっただけなのだ。別に意味のある連絡をしたつもりはなかった。

お子さんを持つとどうですか？と尋ねると、日に日に可愛く見えてくる。親になったら、子供は可愛い。そう思えるのなら、良い親になれるはずだ。

はあ、しかし、私は独身のまま生きてきたけど、大体の人間が結婚をしてきた。もう学生じゃないからライフスタイルが変わる時期なのだけど、結婚か。遠い未来のように思っていたけど、現在にあることなのだ。

恋人は居なくて焦らない？
結婚しなくて焦らなない？
子供がいなくて焦らない？

もうそういう時期は過ぎたけど、独りでいるというのは慣れない。独りじゃないというだけで、こんなにも誘いにくいとは思わなかった。私でも嫌でも気を使ってしまう。

私の周りにいる結婚してない人間は変わっている人が多い。アラサーで独身というのは、それだけ普通じゃないのかもしれない。少なくとも独身を楽しんでます！と言ってるのは、同性愛者の先輩くらいだ。

つまり、私も変わり者に見られているわけだ。
気が重いなあ。

一月ほど前、夢の中で会った婚約者が忘れられない。
もちろん実際にはそんな人いないんだけど、あまりにリアルというか、突拍子もない内容すぎるというか…そんな感じでたまに思い出す。
今時こんな人いないってくらいよく出来た人で、容姿端麗・高身長・爽やかの三拍子揃った御人で私にとても好意的だった。顔はもう覚えてない。薄れていく記憶の中で、とにかくそれだけが印象に残っている。
たぶん今まで見た誰にも似てなかったと思うけど…脳内に勝手に作り出した人物にしてはあまりに出来過ぎじゃないか。
結婚は人生の墓場だと思ってたけど、いつかあの人が迎えに来てくれるんじゃないかと夢見てしまう。

ねぇ、聞いて！
こないだ作るの失敗した肉じゃがが、今日はすっごく上手にできたんだ！
人参とじゃがいももしっかり火が通ってるし、こないだと違って、ちゃんと料理酒は入れ過ぎなかったよ。
すっごく美味しいんだから！！！

って、食べさせる相手もいなければ、話題として話す相手もいないんだけど、ね。

さっき、テレビで場面緘黙症の人達が取り上げられていたけど、とても共感出来るところが沢山あった。
私は当事者ではないけど、日常生活での緊張や不安などが凄いので、その辛さや訴えが痛いほどに分かって、視聴途中に涙ぐんでしまった。
私は社交不安障害と診断されて、気持ちを分かち合える人もいなく、将来に不安しかない。
だから、この番組で取り上げてもらって、同じ人の思いや、こうしたほうが良いよという専門家のアドバイスだったり、理解が広まれば良いなと思った。
このテレビを見たからってわけではないよ。けど、とても寂しいと感じる夜。
誰かに、寄り添っていて欲しい夜。

睡眠時間4時間(1:00-5:00)
朝ごはん5:30バナナ1本とか食べない時もある
昼ごはん12:30コンビニでおにぎりと味噌汁
夜ごはん21:30美味しいご飯

これが私の日々の生活

ふと気付いてしまったんだけどおかしいよねこれ。
なに、20時間も起きてる必要ある？？？？
あと昼ごはん〜夜ごはんまでの空き時間長すぎない？？
寝てる時間より長くて笑うんだけど。
えっ？ここまでして一体何をしたいの私は。
ここまでして仕事やる意味ってなに。
仕事するために生きてるのか。
生きるために、お金欲しいから仕事してるつもりだったけど、これじゃ仕事のために生きてるよね。
仕事なんかお金以外生み出すものといえば大半はストレスしかないのに…本当笑うわ……生きてる意味…