自分に無理させなくなったら、人の優しさが見えてきた。カチカチだった心が溶けてきて 人の優しさが染み込んでくるようになってきた。よかった。アンドロイドみたいだった私が生身の人間に戻れてる感じがする。
2017.10.20Fri
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20:23
もう一度だけでいい。
とは言わないけど、
また君の姿が見たい。
とても素敵なそのカタチ。
強く目に焼き付けたはずなのに。
また触れてみたくてたまらなくなっている。
とても綺麗で、整っている。
強く目に焼き付けたはずなのに。
あるべき場所には必要十分集まって、
不要な場所はきちんとくびれがある。
嘘みたいに綺麗だった。
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20:17
Nisshiの♥ってどういう時に使うんだろう？
いまいち使い方がよく分からないなあ。
私だけかな。
本文50文字以上っていう制限がちょっと面倒くさいなあ。笑
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20:11
里子に出された子どもが愛情を求めてさまよって、最終話で
自分の本当の両親や弟と一緒に生活してる「実現することのない夢」を
視聴者に見せてくれた仲間由紀恵さんのドラマ、切なくてボロ泣きしたなぁ。
私も生まれてすぐに母親に棄てられてその後は実父と後妻に虐待されながら生きてたから。
私のなかでは家族だとか愛情っていうものはキラキラと輝いていて、
それらのものと縁のなかった自分は人一倍そういうものを欲しているんだけども
でも、実際そのキラキラに包まれるところを想像すると、想像だけなのに
自分には似つかわしくないというか
「私のようなみすぼらしい人間がこのきれいな世界を汚してはいけないから早く立ち去らねば」と
疎外感というか異邦人というか、言葉にはできないいたたまれなさと気持ち悪さが自分を襲ってくるんだなぁ。
だから自分が求めてきた幸せを掴んだ自分の姿を想像することもできないし
お母さんというものに憧れはあるけれど、想像の中ですら具体的に想像できない。
休日のショッピングモールで仲の良さそうな親子連れを見て
「私もこんな風になれていたかも知れないのかあ…」と思って
こっそりトイレで泣くぐらいが関の山。
ものがおおくて
すべてすてたい
そんなきもちに
なるときがある
じぶんのいまも
ぜんぶすてたい
そんなきもちに
なるときがある
はくしになって
ぜんぶきえてよ
そうおもうひが
たまにあるんだ
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19:12
今週は総じて良い事なかったな…毎日何かしら面白くない事が起こった一週間だった
やらなきゃいけない事もたくさんあるけどそこそこにして、せめて土日だけでも自分の好きな事をたくさんして過ごそう。ストレスだけは溜めないようにせねば。
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18:52
真っ暗な砂浜に、
わたしと、
街灯が作り出した
もうひとりのわたしと、
ふたりで、
この波の音を
きいていよう、
いつまでも。
来週の日曜に引っ越すことにした。
6年住んだ今の家は、嫁と二人の時はちょうどいい広さだったけど、
子どもが大きくなってきて、少し狭くなってきた。
築年数も古いし、ボロボロのアパートだったけど、
家族の思い出がたくさん詰まった温かい場所でした。
最後に感謝を込めて思いっきり掃除するからね。
6年間本当にどうもありがとうございました！
閲覧履歴が溜まってるのが目について、
軽い気持ちで全消去しました。
そしたら…まさかの………！！！！！
そして復元用のIDをメモしていないという
心底馬鹿で救いようのない私…
まーいうほど書いてなかったこと
お気に入りもまだ後藤さんのしか入れてなかったこと
これだけが救いというかなんというか…
それでもにっし復活の日から毎日日記書いてたのになーーーー後藤さんのも長旅したのにーーーーーあああああああつらい…！今日はもう焼肉食べるしかない…
はーーーーでもなくなったものはしょうがない…
くだらん日記しか書いてなくてよかった…
今日からまた書き始めよう。
前向きにいこーーーうわーーーーーん！
馬鹿な私へ！
私ちゃんと復活の日の10月10日からここにいたからね！！！忘れんなよ！！！！！
◆ ◆ ◆
皆さま、こんなアホな私と同じことにならぬよう
日誌IDはしっかり控えておいてくださいね。。