好きなテレビ番組とそれに出ているタレントが好きなんだけど、そのファンの人に暴言を吐かれたから最近もうその番組見るのしんどくなってきたわ。普通に好きだったのに、思い出したらしんどくなって楽しめなくなった。なんかしんどいわ

やばい。

ふと、うちのトイレ、座ったまま洗面台の水汲めるし手洗えるから、
器に水入れてかけ流しながら左手でお股洗ってみたんです。
用を足したあと紙を使わないインド式？

やってみたんです。

本場行ったこともないのに。

こ、これ…

紙で拭くより断然さっぱり
キモチイイ……
く、くせになりそうです……

（トイレットペーパー買うのやめよかな、いやほとんど無いけど来客時ビックリだよね…手で洗ってとか）

今日は友達と遊んだ。東京にうつった友達とライブ。
台風で雨がすごくて、私は傘を持って無くしてしまったから、友達は傘に入れてくれた。友達はあんまり濡れてないなっていったらわたしのほうに傾けてるから雨が流れてるって笑って、じゃあだから私の方が凄い濡れてるじゃんって笑ったけど、私の方にいっぱい傘を傾けてくれてるってよくわかったし、寮に上がらせてもらったら椅子座ってどうぞとか、横浜向かうとき忘れた傘あるか電話して聞いてみようかって聞いてくれたり、なんかすごく優しかった。当たり前だとおもうのがもったいない。ありがとう。ありがとう。こんな私にこんなにしてくれて。ほんとにありがとう。
私にしてくれたことが多すぎてどうやって返していけばいいんだろう。困った時に頼ってくるような人じゃないから、どうしていけばいいんだろう。私は君の事が大好きで君の友達であることが唯一わたしができる恩返しだよ。

タイピングやちょっと続けて物書きした程度でも力を入れてしまうのか、利き手が腱鞘炎っぽくなってしまう。テーピングやってみたいな…けど不器用な私にもうまく出来るだろうか…。

簡単に好きって言えたら楽なのに…。
今の関係を壊したくない。
女友達の枠を壊せない。

あなたは私の事、どう思ってるの？
ちょっとでもドキドキしてる？

聞きたいけど、聞けない。
恋ってこんなに怖い物だったっけ…。
臆病になっていく自分が嫌だ…。

ここのところ気持ちが塞ぎがちだったけど、週末は久々に普通だった。
普通というか、疲れがたまっていたらしく、ほぼ寝てた。
明日からまた仕事だと思うとまた憂鬱だ。寝ないといけないことは理解しているのに寝たくないのは、明け方になって欲しくないからなんだろうなぁ。

休んで手の込んだ料理をしたい。自分の好きなものをたくさん作ってのんびりしたい。

月曜日だけど、休暇を取った。
台風と重なったのは偶然、この感じだとお昼近くになったら晴れるかな？
かけうどんのつゆを作ったので寝る。
出汁と味醂と醤油でうどんや蕎麦のつゆは作れる。
具は油揚げとネギと竹輪で温かいうどんを起きたら食べよう。
今はとにかくおやすみなさい。

大勢で飲みに行って、普段ほとんど話さない人たちばっかりだったから緊張してたのか、それ紛らわそうとしてめちゃくちゃな飲み方してたみたいで居酒屋さんで思いっきりリバースしてしまった。気になる人の前で。帰りも遠いのに家まで送ってくれて、恥ずかしいのと申し訳ないの気持ちでいっぱいだった。お水くれたり、ガムくれたり、ほんとに優しくしてくれた。でも絶対に引いただろうし、嫌われただろうなって思ったら辛くて仕方がない。ほんとバカだ私は。自己嫌悪半端ない。時間戻ってほしい。明日会いたくないな。あわせる顔がないや。

私の穏やかな生活への執念と、
節約への情熱により両親から
「あの子は…ほんとにお金に苦労したのね…」と話題になっているらしい。

既にお母さん超えてるわ…
とも言われたがもはや褒め言葉なのだろうか。。

突然クビになって、ニートになって
1人暮らししながら貯金と精神削るあの生活に比べたら全てがハッピーだよ。

節約術とかは前職の安給料で
生活していく為に身につけざるおえなかった。

まぁまだ23なんですけど…
頭は悪いけどその辺の女よりいざという時の度胸と精神力はあると思うので結婚して後悔はさせない自信ならあるんだけどね…笑

周りの友人からは
転職や引っ越しの相談されるし
ちゃん付けのあだ名はさん付けになってる…

寒いなぁお腹壊したら嫌だなぁ、と思いながら布団に入った。
すかさず猫がやって来て、お腹にペタリとくっついて寝てくれてる。
ありがたいなぁ～。幸せだなぁ～。
だけど今ごろ台風のせいで避難所にいて、不安な夜を過ごしてる人もいるんだよね。
みんなが早く無事に家に帰って、自分の布団で安心して寝れますように。