こんなに頭の中あの子でいっぱいなのに遠くて会えない
いっぱい遊ぶ約束したけどまだまだ先だし辛いなぁ……
付き合ってるわけではないけど友達以上恋人未満って感じでいい距離感なんだ……
会えない間に環境が変わってそうじゃなくなるのが怖い

一生治らない障害、障害雇用による薄給、奨学金返済とか色々総合的に考えて今一緒に居る人と将来もずっと一緒には無理だろう。

真っ白なドレスを着せてあげることは私には出来ない。

別れを切り出されたら否定せずに受け止めるから、その時までは隣に居させて欲しいと長文のLINEを送り付けた。

お金持ちのお家で五体満足で生まれたかった。
何不自由なく暮らしてその手を離す事なんて考えられない出会い方が出来れば良かったのに。
いつも一方的でごめんね。

新しいnisshiはこの人の日記いいな好きだなって思っても別の記事見られないのちょっとさみしいね
自分のが他人から見られないことに関してはその方がいいけど

眠れない、じゃない
眠りたいと思わない。眠らないとな〜とは思う。
私は割と睡眠時間が少なくても大丈夫なんだけど大丈夫なだけであってそれがベストな状態ではない

最近、仕事が猛烈につまらない。なぜなら単純過ぎるからです。
もちろん最初は正確に、それから素早く効率よく作業することを心掛けてたんだけど簡単な作業なのでもはや工夫の余地もない。
私は派遣さんで一緒に働いてる人は契約なんだけど、よくこんな単純な仕事飽きないなと思う。ていうより結構ミス多いからあんまり頭が良くないんだと思う。
よく気がつくしみんなに慕われてるいい人だけど。
ということでギリギリ発生した有給をがっつり使って辞めようと思ってるんだけどそう上手くはいかないかな。
でも今の契約期間は11月末までだし、有給は使う権利があるし別に悪いことはしてないはず。
早く自由の身になりたいなあ。

もう叶わないことなんだけど、
最近車を買った君と一緒にいろんなところにドライブしたい
好きな曲を流して 流れる景色を見て ああ幸せだなあって思いながら2人の時間を過ごしたい

今日は過食…ではないかな。
ただ異常には食べた。過食か？
いつもは一食で食べるけど、今日は一日中食べていたという感じ。
食べて、あ、お腹が空いたというほどでもないけど胃に空間が生まれたなと思ったら食べて、というのを延々繰り返してたんだけど、やっぱりちゃんとお腹が空いてないときに食べたものってあんまり美味しく感じないんだよね。勿体無いな。
甘い、しょっぱい、という感覚を感じたいが為に食べているって感じ。
明日からは本当になんとかしたいな。

身勝手な愚痴を連ねる。

結婚して１年、夫と別居することにした。
最近ニュースでも離婚約が出ているが、
好きというだけでは結婚は成り立たないのがよーく分かった。

夫は地元を離れたくない。
高齢の親と一緒に住みたい。
家事は全くできないので任せたい。
実家暮らしと同じくらい寛ぎたい。
高卒並みの給与でも居心地が良いから辞めたくない。
残業は全くしたくない。
子供は欲しい。
お金は足りないので可能な限り共働きがいい。
貯金は嫁の結婚前の金を当てにしている。
親戚づきあいは苦手なので全部任せたい。
近所トラブルも嫁の仕事なので自分は無視。
親から文句を言われたら嫁を盾にする。

私は夫を、夫の実家に送り返した。

おそらく夫にとっての結婚とは、好きな人がずっと、
寿命の短い親の代わりに面倒を見てくれる事なのだろう。

私にとっての結婚は、好きな人とお互い支えながら、
家づくり、出産育児、終生に至る事であった。
一緒に人としての生を謳歌するための契約だった。

結婚は一生無料で使い放題の家政婦をする事ではない。
歳上の養子なんて、かわいくないにも程がある。

給料が一緒で、同じくらい家事してくれたら頑張れる。
同じ目標を持って、一緒に歩んでくれたら勇気が出る。

給料が一緒で、夫がゲームしてる横で私が2人分の家事に明け暮れるのは辛い。
私の目標に否定的な上に、私の頑張ったおこぼれを怠惰に食いちらかすハイエナが後ろをついてくるのは嫌だ。

それなら1人の給料で、1人分の家事をしたら妥当だ。
1人で目標を決めて、1人で頑張った方が身軽だ。

夫からの愛の言葉を聞くたびに、何もしない夫に嫌気がさす。
犬を衝動買いして世話やしつけは全くしない飼い主の「犬が大好き！」発言を聞いてるような気持ちになる。

結婚を甘く見ていた自分がかなり悪い。
初めての結婚なので見抜けなかったと言い訳をしたい。
共同生活を一から教えるのが、良い妻というものだろう。
私はそうしてきました！という聖母のような女性もいるのかもしれない。

私は１年頑張ったけど無理だったよ…
見知らぬ土地で、見知らぬ家で、本当の親の監督下で世話をしなくてはいけない歳上の養子なんていらない。

これから結婚を考えてる方は、貯蓄のできてる一人暮らし経験者がいいと思う。
世間が金目当てだ何だと言おうが、お金と自立は大事だ。
結婚したら変わる奴なんて居ない。先人の言葉が今頃心に刺さっている。

いま一度、キミに問う。

高慢になってはいないか。
欺いてはいないか。

そこに、ひたむきさはあったのか。
慈しむ気持ちはあったのか。

横浜おめでとうー！カープファンだけどうれしいよ。でも笑顔で送り出してるカープファンいなさすぎてどうしよう。おかしいのか自分は。悔しいと思わない。完敗だもん。

親友と呼べる存在がいるのって凄いなと思う。
私はいたことないかもしれない。
相手の嫌な部分も見つつ、受け入れられない所も、喧嘩してもなお友人でいるって、私にはできない。
嫌な部分や合わないと感じると離れたくなる。
だから、心の広い人とか、そういうのが許せる人っていいな。凄い。イメージも良い人で通るし。いやイメージなんてどうでもいいけど。
私はどうあればいいんだろう。正直、わからん。
無理に良い人でいようとするのが自分らしく生きることなのか
だからといって今のままではなんとなくいけない感じもする
私は私でいたい。それだけなのに

改めて今日 あまり友達がいないなーと思った…。
ちょっかい出したりする人はいるんだけど、わざわざその人のとこまで行って話す、みたいな人がいない…(？)
日本語できませんすいません