趣味を仕事にするのはつらいっていうけど、興味のない仕事に就くより良い、好きな分野でやらせてもらえないのも承知の上、お金もらえるしできるっしょって思ってた。
過去の自分、甘すぎ。意識だけは高い現実見えてない甘ちゃんでしたごめんなさい。
自分なんて他のこと何一つできないって焦ってたのもある。
最初はとにかく仕事がもらえるってだけで嬉しかったものが今は足かせでしかない。
シリーズ通してやってるものだから断るに断れない。相手も絶対引き受けてくれるものだと思ってる。
今は好きなことに集中したい、時間がかかるものに挑戦したいって気持ちが強すぎてすべてが邪魔くさい。
焦るのに他のことに時間をとられることがもどかしい。
でも来年になっても時間がない。先が長い。つらい。
何に焦ってるのかわからないけど焦る。
自分って思ってたよりお金より好きなもの優先なアート脳だった。気づくの遅すぎた。

誰かに気持ち悪い、と思われてしまうかもしれないけど、誰にも言えない以上どこかに吐き出したい。
不快な気分にさせてしまったらごめんね。

自分の恋愛対象は異性だと思ってた。
でも今から一年くらい前、同性を好きになって、何度か一緒に出かけた。大好きだった。
勘違いか？とも思ったけど、友達のそれを超えてた。

その友達に、あることがきっかけで嫌われてしまってから数週間経つ。自分も嫌いになって(と言うか、会いたくないと思ってから)も数週間。食い違いが原因だった。
まだ引きずる気持ちはあるけど仕方がない。
進路が違うから来春から顔を合わせることはないと思う。あったとしても、互いに知らんぷりをするだけだ。

それはいい、でも困ったのは自分のことだ。
だって、異性が恋愛対象だと思ってたのに同性を好きになった。ああ、バイだったのかと思った。
でも、その人を簡単に嫌いになってしまった。
結局自分は何なんだろう。
好きだと思ったのは間違いだったんだろうか。
それとも本当だったんだろうか。それすら分からない。

私って何なんだろう。
自分がバイだと思った時、それが晴れた気がして嬉しかった。
でも、正しいのか分からなくなった。私ってなんだ。なんなんだ。

入試が近づいてきた

本当にやりたいと思えることと、入りたいと思える大学を見つけてからずっと突っ走ってきた。
不安なこともあるけど、ここまできたらやるしかないんだろうな。
いいや、不安なことしかないや。
あー、こわいなあ。

すんごいマニアックな話を書いたのに、ごくごく少数の方が共感を押してくれました。本当にありがとうございます。なんかひとりでもアクション取ってくれる人がいたんだなあ～と思うと、なんだか恥ずかしさと申し訳なさもありますが、すごく嬉しいです。本当にありがとうございました。私もみんなのいろんな日誌を読むのが楽しいです。いつも本当にありがとうございます。なんでもいいんです、書くことは何でも。ひとりひとりにそれぞれのドラマと文章があります。
それを垣間見ることが出来る、みなさんの文章を読むことが出来る、素敵です。

セブンのもっちりピザパンがおいしい。好き。だけど夕方とかに行ったらもうない。すぐなくなる。最近は陳列にあるのもあまり見ない。もう生産してないのかな。あれ中身あんまりないんだけど、生地がもっちりしててめっちゃおいしい。柔らかいほっぺたみたいな。気持ちいい。こないだから食べたい食べたいと願い、早一週間。今日も地元のセブンには売ってなかった。悲しい。もう生産されてないのかもね、やっぱり。

なぜなら、愚か者になりたくないから。

愚か者を何人も見て、そう思った次第であります。
愚か者本人に指摘する勇気はないけれど。

あややや。
折角今日を乗り切ったのに、またしても仕事のミスをやらかしてしまった。
家に帰ってから気づく不幸。
というかそれくらいのミス、許してくれよと思う。
たとえば小さなミスが多くたって、別にお客に迷惑かけるわけじゃないし、朝番が気づいてやればよい話だし…っていうか夜番がしなくてもよくない？帰るときは帰ることだけに集中したくない？なんつーか、当日やれば良いことを、前日にしかも別担当がやるルールになってるのおかしくない？流れ的に、朝番がやる方が導線として無駄がないことをやらされてるので忘れることが多いのよね。
仕事は流れで、関連づけて仕事作るべきと思うのだけど、ぶつぎりの点を点ごとに覚えねばならない今の職場と、それを丸覚えしたかたらって威張っている先輩が嫌い。
仕事とは、新しく作ることを言うのであって、過去の作業点を覚えるだけではないと思うのよ。

ちょっと何かと記憶が混ざってたり改変されてたりするかもしれないけど、元プロ野球選手の新庄剛志さんの言葉と記憶してる
ただ何かと混ざってるかも
覚え間違ってるかもしれません

幸福っていうのは訪れる相手を選んでいてより幸せそうでニコニコしてる方にやってくる
だから試合に負けてるような時こそニコニコしてるべき
ついでに負けてるのにニコニコしてたら相手チームにもプレッシャーを与えられるしね

っていうのを、日本シリーズで劣性の時を振り返ってインタビューで答えていた気がするのだけどソースはない。記憶が合ってればそのシリーズは最終的に勝ち越して優勝した筈

冬季鬱の季節で自分含めて不安になってる人をよく見かける気がするので、こう、ニコニコしていたいなあと思うのでした

ただ日本には八百万の神様がいるらしいので曇った顔してる人によしよしって寄り添ってくれるようなのもいるかもしれないのでどうしても笑えない時に更に悲観的にならなくてもいいかなとも思ってたりもするんだけどね

なるべくニコニコどうしても駄目なときにはメソメソ頑張りすぎずに生きていきたいのでした

相手を現実的にしっかり満足させる。

あなたのいない私は甘やかな思いに浸るの～

もいいけど、そんな暇があるなら料理でも趣味でも学問でも
自分の健康でも美容でもスポーツでも、自分を高める努力をする。

相手が快適に過ごせるようなことはやれば切りがない。
くねくね自分よがりな思いに浸るほど、私の人生にヒマはない。

自分がどうみられるか、恋してる自分が素敵だと浸るような
ナルシスティックさは卒業して、現実的に、愛する努力をしよう。

今日は前からの約束で人様と朝から遊び倒してきました
ファミレス行ったりなんだり

明日はまた家事とかします
楽しい一日になりますように