本格的に冷めてきてる自分がいる。
大人なら備わってて当たり前の
マナーやモラルが彼には欠けている。
毎日毎日電話の相手をするのも
そろそろうんざりしている。

人柄がよくて優しくて
アーティスティックな価値観や
技能が好きではあるけれど、
大人として当たり前のことが
出来ないのは目に余る。

最低限の教養は身につけて欲しかった。
今暫く様子を見て、
改善の余地が見られなければ別れようと思う。

昨日、急きょ病院に行ってきた。前回の血液検査の結果も気になったけれど、体調が悪いのも診てもらおうと思って。めまいがひどく一日中寝ていたり、生理がこなかったり、母乳が出たり…。なんともへんてこな身体です。ま、母乳は薬の副作用だろうと思ってましたが。

それで、今回の血液検査は異常なし。前回なぜ数値が高かったのかは不明だが血管の異常はないので大丈夫とのこと。ほんと、なんだったんだろ？なんだったんだろと言えば、体調が悪いことに何の処方もなかった。いつもの薬を飲めば治るってことなのかな？(笑)

ネットで見つけた精神年齢診断によると、私の精神年齢は70歳で仙人レベルらしい。私ってそんなに達観しているのか……？

居心地はいいし
一人遊びをしてる気分にもならない。
だけどなんだろう。
やはり現実的な所が全く不出来で
将来性を感じない。

汚しっぱなし気付かない。
「気持ち悪い」と感じるところに
かなりの差を感じる。
貯金も全くない。

彼で良いのか悩む。
もっとお金のある人が
私なら好意を寄せているなら、
ふらりとそっちになびきそうだ。

「君の名は」観たけど…
何これ?て感じ…
なんか響かない…
音楽もあんまり…
だめだった…
歳とったのだろうか…
残念というか…

雲ひとつない清々しい空。大好きな人とお別れした私を、少しでも元気付けようとしてくれているのかな。

お互いに好きなまま別れるのは、とてもとても辛い。まぶたが重くて仕方ない。

ちくしょう、
やっぱりヤキモチ妬いちゃうな。

外で待たせるなんてなんて傲慢な奴なんだ。
僕なら待たせるなんて出来ない。

彼女が5分でも待たなきゃいけないなら、
僕は1時間前から彼女を待ってるのに。

あぁ、でも待っていてくれるって羨ましいなぁ。

昨日、返信が来ないから会ってるんだろうとは思ったけど、
正直昨日は返事遅いなぁって思うくらいで済んでたのに。
今朝のLINEで彼を待ってたって聞かされたら、
今更羨ましくてずるいなずるいなって、少し涙目。

でも、彼女がそっちを選ぶなら、
僕はゆっくり去らなきゃいけない。

お互い好き同士なのに。離れなきゃいけない。
結ばれることなく交錯していく運命だった。

こんな恋はもう二度と出来やしないだろうな。
ありがとう。本当に愛してる。

「静かな生活を送りたい」と人は言います。でも静かな生活は退屈です。まっすぐの道ほどつまらないものはありません。曲がり角や十字路が面白みをもたらすのです。回り道ですら人生を面白くするのかもしれません。「あなたの人生」という名の道路地図は あなた自身が作るのです。でも、周りの人々によっておおかたの旅が左右されます。現状を明確に把握できるよう願ってください。そうしたら、慣れない道の旅を楽しむことができます。そして目的地は大いにあなたの気に入るでしょう。

きっとあなたは私のことなんて忘れてるだろう
もう嫌だなー私、恋バナとか好きじゃない。
ポエムや歌、恋愛のものばかりで正直うんざりするくらいなのに。
だけどこんな私でも好きになってはしゃいで恋した人がいて、自分はこんな人間じゃないから、って早く忘れよう忘れようとしてるけど、もう全く忘れられない。
あの時は輝いて美しく見えた思い出が今となってはすべて最低最悪の思い出。あの人の顔なんか思い出したくもないし吐き気がする。そんなレベル。
だけどまだまだ引きずっている、もうあなたと関係は切った。あなたから貰ったデータを全部消して、だけど、それでも噂であなたのことを聞くたび、辛い。その位置に私は行けなかった。仲良く話してるあの子の位置に。あなたの隣の女の子に、私はなれなかったんだ。
分かっているけど…
時間は解決してくれるのかな。新しい恋を見つけなきゃ？それでもまたこんなふうに傷つくのは嫌だ。怖がりだな、自分は。だから恋なんて嫌い。恋してる最中はうんと楽しくても、現実を知って恋が終わったら、うんと切なく辛くなるから。

今日は昔の思い出を吐き出してみた。
本日の日記だった。