話し合うことも歩み寄ることも、
できないのではなく、しないというなら、
やっぱりそれまで。
無理にふたりになろうと思わない。
ひとりとひとりになるだけだ。

昼間作業中に眠くて、PCの液晶見続けて目も痛くなったから外に出てみたら秋の甘い匂いがした。
季節ってそれぞれ違う匂いするよね。
そしてご飯もろくに食べず徹夜してまでやった仕事は…当然指示通りやったんだけどイメージ違うから最初から全部やり直してって言われた。
5日かけてやる内容を2日で仕上げろだって。
しかも先方と食い違いがあって…と言いながらもこっちのミス感出してくる。ムムム。
とにかく土日も仕事だー。
日曜日に提出しなきゃだけど、寝不足と肩こりで疲れたから今日は構わずゆっくり寝ちゃお。

ノートを買った。ペンも。日記をつけることにした。新しい仕事を任されるようになって、責任も思うところも増えた。そういうことを色々書き残しておくのにいいだろう。三日坊主やら“ほぼ”日記になるような気もしないでもないが、それはそれ。私は一度自分と向き合いたい。

仕事とプライベート、どちらも今とても忙しい。

引っ越しの準備はまるでできていない。

身売りするであろう職場は、私を含めてごく一部しか知らないから、
関連の仕事がみっちり回ってくる。

感情のコントロールが難しい。

だから黙っている。仕事に集中している。それの何が悪いのか。

出来る限り残業している。終わらないから。

でも、あんたたちは定刻で帰っているじゃないの。

いいよね、陰口言い放題。

ミスしてもケロッとして平気な顔。

忙しい時もあるだろうけど、そんなの一瞬。

普段はおしゃべりに花を咲かせて、お気楽モード。

私は？

誰も助けてくれない。

誰にも頼れない。

誰か、愚痴をこぼせる人でもいたら。

誰か、気を配ってくれる人でもいたら。

疲れた。

仕事に、人生に、自分に。

相手といるときの自分が好き、って1番大事だと思う。
醜い自分では、相手を大事にできないし。
嫉妬で怒ったり、劣等感もなく、ビクビクしないでいい相手。

仕事って色々な人と人が繋がり協力しあったり、上下関係、横関係、様々な仕事や人間関係で成り立っている。
各々の役割あって、与えられた仕事や自分がやれるだけの事を真面目にこなす。
ふと「ありがとう」「お疲れ様」って言われるだけで、心がホッとなる。 仕事だから当たり前…じゃなく、、言葉があるだけで、笑顔になれる。「ありがとう」「お疲れ様」それだけで感謝です。

今日は何だか人として、ホッとした。

一週間疲れたな。
風邪も微妙に治らない。早く治りたい。

今日は吉牛買って帰ろう。
帰り遅くなるのは自分はいいけど、子供に悪いな。
来年度になれば良くなるだろう。

今日は妬きもち妬きまくった。

自分の好きな人は、とっっても良い人。他の友達が困ったり悩んだりしてると真っ先に話を聞いてる。それは、去年から知ってること。だから、それに関しては耐えられる。
でも、自分が好きな人のこととかの相談に乗ってくれてる子が、仲良くされると、あれ？って思ってしまう。あの子、確信犯？まさかだよね？奪うとかそんなような子じゃないよね？てか、彼氏いるじゃん。そんなことが心の底の方で渦巻いてる。その子のことをあまり信用できなくなってしまった。

やっぱり、そんなことは思いたくもないし、嫌だけど、本能がそう言ってあるのであればそうなのかもしれない。
人間不信になりかけた1日でした。

夜はベットに入ってひたすら名前を叫んで心の中で。
甘えたくて会いたくてたまらなくなっているのに、職場で会うと何事もないように
普通の挨拶だったり会話して終わっていく。
お互い仕事モードになっているからそれでいいと思うのだけど、会えても何もないのが少しさびしい。
二人っきりになれる時がなかなかないから、また伝えたいことつたえられないし、ちょっと物足りない。
借りているDVDがあってそれを自宅で目にすると幸せな気持ちになる。
あの夜が嘘ではなかったことを教えてくれているみたいだから。
彼のものが自宅にあるって不思議なんだ。
どんなものを彼は面白いと思うのか、DVD見る楽しみは作品より彼が見るDVDを見られることだったりする。なんだか心を覗くような感じになる。
明日は会えるだろうか。

ダメもとでも、物事何でも積極的にやってみるものなんだとつくづく感じる今日このごろ。

諦めない限りは、結果はわからないし100％ダメではない。

諦めたら、そこで終わってしまうし。

おかげで自分の絵がまた展示できる…！